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中年さしかかり？の年齢の女性です。 今までの人生、不器用過ぎました。 学生時代を満喫したこともなく、 恋をしたこともなく、 日々過ぎています。 対人恐怖気味、人見知り、話下手です。 仕事を続けていますが、周囲の人と和気藹々とやっている感じからは間逆の、ギスギスした感じです。 他人にイライラもします。 独り立ちをして強くなろうと家を出ましたが、人生益々暗くなってきて、疲れた顔をしています。 でも、どうにかして、生まれてきてよかったと思えるような人生にしたいです。 人並みに、家庭を築き、子供を産んでみたいというのが夢です。 どんな人とも和気藹々、楽しく過ごしたいです。 このままでは、悲観じゃなく、本当に「僻み、妬み」の人生送ってしまいます。 こんなときは、どんな努力をすればいいでしょうか？ 差し当たり、引越しを考えています。 今は給料からは妥当な、ボロアパートで暗い部屋です。 でも、明るい築浅の部屋で（家賃に無理をする予定で）、バイトと両立をする予定です。

教えてください。 真フェミニストの男性はどんな特徴がありますか？ 偽フェミニストの男性はどんな特徴がありますか？ ちなみに、私は偽フェミニストが嫌いです。

中年さしかかり？の年齢の女性です。 今までの人生、不器用過ぎました。 学生時代を満喫したこともなく、 恋をしたこともなく、 日々過ぎています。 対人恐怖気味、人見知り、話下手です。 仕事を続けていますが、周囲の人と和気藹々とやっている感じからは間逆の、ギスギスした感じです。 他人にイライラもします。 独り立ちをして強くなろうと家を出ましたが、人生益々暗くなってきて、疲れた顔をしています。 でも、どうにかして、生まれてきてよかったと思えるような人生にしたいです。 人並みに、家庭を築き、子供を産んでみたいというのが夢です。 どんな人とも和気藹々、楽しく過ごしたいです。 このままでは、悲観じゃなく、本当に「僻み、妬み」の人生送ってしまいます。 こんなときは、どんな努力をすればいいでしょうか？ 差し当たり、引越しを考えています。 今は給料からは妥当な、ボロアパートで暗い部屋です。 でも、明るい築浅の部屋で（家賃に無理をする予定で）、バイトと両立をする予定です。

友人のことについて質問させていただきますね。 僕の見た感じだと、割とおとなしい人で器用貧乏みたいな印象があります。多少人見知りがあるようです。 ただ、なんというか時々スイッチが入るみたいです。普段はのんびりしているのが好きなのに、何かきっかけがあるとそっちの世界に行っているような(危ない感じじゃありません)様子です。 例えば、 ・行事になるとテンションが上がってる。 ・マラソンになると別人みたい。 ・本を買うと読み終えるまで徹夜。 ・女子にふられると自分を一からやり直すとか言って頑張ってる。 スイッチが入っていないときと入っているときでなんか雰囲気が違います。友人として傍から見ている分には正直愉快です。ほうっておいても楽しそうだな～と思っていたんですけど、本人は傷つきやすい性分らしくしようもないことで落ち込んでたりします。 おまけに最近僕もそのスイッチに慣れてきて、もともと僕も若干そんなタイプだったのでうつってきています。僕も愉快な人になってしまうのでしょうか？ 友人の手助けをして脱するべきですかね？元々ゆっくりが身上なので(笑 長文すみません。案外友人はあせってるみたいです。アドバイスお願いします。

何か人と違う事をやる時って不安になりませんか？ また、それでも人と違う事をしますか？ 例。 家で本格的に筋トレする。 ひとカラに行く。 新聞の社説を毎日書き写す。 マニアックな就活本で勉強。 「（ひょっとして）自分だけ？」みたいな感覚です。 独りよがりにも近い感覚かもしれません。 よろしくお願いします。

こんばんは。 わたしには友人ＡとＢがいます。 だいたい、わたしを含めた3人で 昼食をとったり、帰ったりしてます。 入学してから今の今までずっとこういう形でした。 ある日、Ｂは他の子と帰る時があり、 わたしとＡの２人で帰る日がありました。 そしたらＡがＢの愚痴をこぼしてきました。 人間誰だって何かしらの不満は抱くのだと思ってましたから わたしはＡの話を聞きながら帰りました。 翌々日Ａが風邪で学校を休み、 Ｂと２人で昼食をとってた時のこと、 Ｂが、 「Ａがお前の悪口言ってきた。気分悪かった」 と、言ってきました。 いつそんな話をしてたかということよりも 正直びっくりしてしまい何も言えませんでした。 前述に書いた通りわたしは 人間誰だって何かしらの不満は抱くのだと思ってましたから Ｂに不満を抱くならばわたしにも抱いても おかしくないはずなんです。 それは人間としてありえることだと 自分に言い聞かせてるのですが、 何故かＡに怒りを覚えます。 自分の悪口を言っていることよりも Ａの、あっちに言ったり こっちに言ったりな行動に怒りを感じます。 もうすぐ3年生です。 下校も昼食も今までどおりきっと この3人で続くと思います。 どう付き合っていけばいいでしょうか？ Ｂと今そのことについて悩んでいます。 ここまでお読みくださりありがとうございました。

こんにちは。 私には、今とても悩んでいることがあります。 それは、勉強中、自分に対してとてもイライラするという事です。 私は今、独学で英検２級の取得を目指しているのですが、長文がとても苦手です。たとえばそこで、自分の知らなかった単語や熟語があったりすると、自分がとてもダメな人間のような気がしてイライラしてきます。情けなくて悲しくて悔しくて。 その気持ちをエネルギーにして頑張ればいいと思うのですが、私の場合、自分の中のイライラする気持ちに押しつぶされてしまって、何も手につきません。ただ時間が過ぎていくばかりです。 さらに解けない問題があった時でもイライラは増します。 問題が解けないのは、私の勉強不足が原因ですが、それと同時に私の中で、「どうしてこんな問題も解けないんだろう」と情けなさからくる自分に対する怒りが湧き上がってくるのです。そして勉強している間中、その事が頭がいっぱいになります。「こんな問題も解けないんだ」と誰かに笑われているような気持ちにもなります。 イライラしないようにと思えば思うほど、逆効果です。 ですが、このままでは、いつまでも前に進む事が出来ません。 どなたか、自分に対するストレスを解消するいい方法を教えてください。お願いします。

中年さしかかり？の年齢の女性です。 今までの人生、不器用過ぎました。 学生時代を満喫したこともなく、 恋をしたこともなく、 日々過ぎています。 対人恐怖気味、人見知り、話下手です。 仕事を続けていますが、周囲の人と和気藹々とやっている感じからは間逆の、ギスギスした感じです。 他人にイライラもします。 独り立ちをして強くなろうと家を出ましたが、人生益々暗くなってきて、疲れた顔をしています。 でも、どうにかして、生まれてきてよかったと思えるような人生にしたいです。 人並みに、家庭を築き、子供を産んでみたいというのが夢です。 どんな人とも和気藹々、楽しく過ごしたいです。 このままでは、悲観じゃなく、本当に「僻み、妬み」の人生送ってしまいます。 こんなときは、どんな努力をすればいいでしょうか？ 差し当たり、引越しを考えています。 今は給料からは妥当な、ボロアパートで暗い部屋です。 でも、明るい築浅の部屋で（家賃に無理をする予定で）、バイトと両立をする予定です。

40代独身女性です。男女問わず人付き合いが最近特に苦手になってきていて少し落ち込んでいるので、 みなさんの意見を聞きたいと思っています。 若いころは彼氏がいないときでも、休日や夜に友達と遊んだり、 誘われていろいろな場所に顔を出したり、一人でもどこかへ出かけたり するのが楽しかったのです。普通はそういうことがストレス解消に なるのだと思うのですが。。。 最近仕事や必要な買い物以外の用事で出かけるのが特におっくうです。 休日も家で過ごすことが多いです。 私は元々口べたであまり社交的なほうではなかったのですが、 昔はそれなりに人付き合いも楽しくて、外に出る（飲み会に行ったり 遊びに行ったりすることです）のが特にストレスではありませんでした。 年とともにそういうことが前よりも苦手になってしまい、ストレスで、 そのような場からなるべく逃げるようなかたちで過ごしています。 たまに飲み会などに行ってみても、結局うまく話ができなかったり、 「こんなことを言って、ちょっと場違いだったかな。。」なんて つまらないことを考えたりしてしまいます。 まわりにいる女性は、好奇心旺盛で、仕事以外でもいろいろなことに 挑戦したり、人とのおつきあいや話も上手で、もちろん仕事ができる女性 が多いです。「もっと人生楽しまなきゃ！」と言われます。 私もそのような人たちに憧れるところがたくさんあってそうなりたいと思うのですが、 なかなか行動におこせないでいます。 現在、仕事には楽しく取り組めていて、やりがいがあります。 このまま一生今の仕事をしたいと思っていて、夢もあるのですが。。。 でも、何かこれからの人生を考えると今のままではだめだと思い、落ちこんでしまいます。 とりとめのない文章で申し訳ありませんが、不明な点がありましたら補足します。 まずは、人付き合いが苦手と考えてぐずぐずしている私に何かアドバイスがありましたらお願いいたします。

どうやったらわかるか知っていますか？ 私の経験上では、 男性は心のどこかで、どこか男尊女卑な人が大半なような気がしています。 女性は、そういった男尊女卑に甘んじている方が気楽でいい、って言う人と、女性性？を強く重んじる女性解放主義者に分かれるような気がします。 つまり・・・男性の中に、女性解放主義者って本当の意味ではいないような気がします（あくまで、建前上は女性差別禁止！なんて言っていますが） 皆さんはどう思いますか？

自分の弱さから大切な人を傷つけてしまいました。 弱い自分自身が本当に嫌になりました。 人は不幸を超えた分、他人に優しくなれると信じてきました。 自分自身の過去にさかのぼり、今まで越えてきた苦しみや痛みが 何も身になっていない事実にも絶望しました。 どうすれば、心の強い人間になれるでしょうか？ 並大抵の不幸は笑い飛ばして越えてきたつもりでした。 せめて大切な人は傷付けずに済むくらい、強くなりたい。 今からでも間に合うでしょうか？ 具体的方法があれば、どなたかお教えください。

いま29歳で事情があり生活保護を受けて29年の男です… 知的障害の母と二人暮らしで僕が産まれてからずっと保護家庭です。母も71歳なので亡くなったら身内は僕一人… でも結婚や子どもには興味ありません。 非婚同盟です(笑) 生活は贅沢しないから比較的安定してます。でも精神的に不安と不満です… 人間て恵まれた生活(僕の場合、恵まれてるというか働かないでも少しの税金が入ります)してると欲深くなるのでしょうか？ 引きこもりが嫌いだから河原を散歩したりコーヒー飲みにスタバ行ったり、映画(いつでも1000円だから)見に行くのが僕の贅沢です。 こんな僕は、みなさんちゃんと働いてる人からみたら不幸せでしょうか？ 働きたいけど精神病やコミュニケーション不足や人前で緊張するため働けません… このまま長生きして昇給も賞与の楽しみもなく年収(税金)150万で…と考えると複雑です。(医療費・年金保険料、税金免除でも) 知り合いの派遣難民の方には「制度を使いつくしたらいい。お前は恵まれてるよ。俺なんか、申請を窓口で断られたよ。親がいるからって…」と言われました。 会計士の優秀な友人には「俺は年収700万だけど一日15時間勤務の激務で体を壊して、彼女にも逃げられ金を使う暇もない。会社と家の往復で○○みたいに散歩する余裕もない…」と言われました。 いったい幸せってなんなんでしょうか？ 今日は友人(生保家庭だと知っている)と飲み会に参加して楽しんできました。 みんなは、明日仕事なのに僕は・・・

今留学してて、もう学校が嫌で嫌でたまりません。 日本に帰ることもできるのですが 規則的に帰れないとゆうシステムなので 普通としては帰ることはおかしいんです。 自分の気持ち次第で変われるってゆわれるのですが それがどうやったらできるのか分からんし やろうとおもってもできません。 親にいっぱいお金払ってもらって帰るのも悪いし いままでですごくいろんな人に迷惑かけて すごい罪悪感感じるし、ほんまにどこに行っても 自分がないしどうしたらいいかわかりません。 もう自分の存在が嫌で嫌でたまりません。 リストカットをしても薬を大量に飲んだりしてみたんですけど 人間はやっぱり簡単には死なないって解りました。 ほんとにどうしたら楽になれますか。 こんな質問で申し訳ないです

24歳♂です。物心つく前から知っている幼馴染A♂との付合い方に悩み始めてしまい、相談させて頂きます。 Aは高校を中退し専門学校・バイトを辞め、実家に篭りきりの生活をしています。 友人思いの性格であり、趣味も合う、気心の知れた良い仲間なのですが、 近頃は後ろ向きな言動ばかりで、無気力で刹那的な日々を送っているようです。 僕は大学を中退し医学部の再受験に向かっている最中で、 自身が勉強や将来設計で煮詰まっているせいもあってか、時折考え込んでしまいます。 ・Aを心配する親が可哀想 ・Aの力になれない事が悔しい ・時折Aを見下しそうになる自分が情けない 『そういう奴とは距離を置いて野心のある前向きな人間と付合え』 と先輩等からは言われます。 しかし将来的に人を見、人に共感できる事が必要となる職を目指す上で、 この悩みに向き合う事には意味があると考えています。 Aはどうしてこうなったのでしょうか。 僕はAとどう付き合っていくべきなのでしょうか。 ご意見を下されば幸いです。

今年大学院に進学する22歳女です。小中学校と私の容姿や、障害をもつ兄をネタにいじめを受け続けたこと、父親からタレントの悪口(あんな顔してよくテレビに映れるよなとか、絶対整形してるよ等)を聞かせ続けられていたことが原因で、醜形恐怖症、加えて、対人特に男性恐怖症ぎみです。 自信をもつために、部活や勉強、おしゃれやダイエットを頑張りそれなりの成果を上げました。症状も以前より大分マシになりました。しかし、卑屈な性格がなかなか矯正できません。 今では、女の子には「綺麗な顔してるね」後輩には「もてるでしょう」と言われるのですが、どうしても素直に受けとれません。 女の子たちの言葉はあくまで自分が上という余裕の言葉に聞こえ、後輩の言葉はリップサービスでその裏で私を嘲笑っているのではと考えてしまいます。 また、友達と一緒にいるときに共通の知り合いに会っても、友達のほうばかり垢抜けたねと褒められることが多く、その度に、どんなに頑張っても私は周りの相対評価を上げるだけの女なんだとへこんでしまいます。 たまに男性からお誘いがあっても、ハードルの低い女と見られてるからだと思ってしまいます。こんなふうに考えてしまう私の性格が一番醜いです。 精神科に行く以外でこれからの生活上何かアドバイスいただければ幸いです。

知り合って2ヶ月くらいの同い年の子がいます。朝の通勤で週3回くらい会っているので大分仲良くなってきたとおもいます。 ただ携帯聞くタイミング逃して、いまだにお互い知らないので ぼんやりした関係です どうやったら自然に聞き出せますかね 普通に話せる関係だから急でも構わないですかね?

こんばんは、ここのサイトを利用するのは初めてです。長くなりますが読んで回答をいただければ嬉しいです。 私は中学二年生です。私は人と話すのが苦手です。人に嫌われるのが怖いし、話しかけてもし無視されたらと不安になって、輪の中にもうまく入れません。沈黙になるのも嫌だから必死で話題を探したり何かおもしろい事を言わなくちゃと焦りそれもストレスになります。 私がいる女子グループは小学校の頃からのグループです。５人グループです。中学校になっても休み時間になるとクラスから出て集まっていたので、その所為かクラスに馴染めなかった所もあります。 私のクラスはC組で同じＫちゃんのクラスはD組でした。C組とD組にはグループの友達が誰も居ませんでした。なので自然と私とＫちゃんは一緒に廊下に出て遊んだり、他のグループ仲間の所に行っていました。 けれどＫちゃんは同じ班になった子と仲良くなって休み時間になっても教室から出てこなくなったり、体育の時など一緒に走っていたのに、その子と行ってしまったりする様になりました。登下校の時や他のグループの仲間と遊んだりする時は前と変わらず居るけど、一緒に居る時間は減りました。 別にグループ仲間の他に仲の良い友達ができたのはいい事だけど、私はどうしてもその子より劣っていると考えてしまい、嫉妬なのかなんなのかよく分からない嫌な気持ちになります。自分にはグループ仲間と変わらないくらい仲の良い友達ができたとＫちゃんが心の中で自慢して、未だにそういう友達がいない私を馬鹿にして笑ってる気がして、勝手にいらついて悔しくなってひがんでしまいます。 毎日そんな嫌な気持ちになって辛いです。多分私は人を信じられないんだと思います。長くなりましたが少しすっきりしました。最後に質問させてください。 どうしたら人を信じる事ができる様になって、みんなの前で素の自分を出せれますか? どうしたらＫちゃんにいらいらしないですみますか? 理不尽な事ばかり書いて質問してごめんなさい。

いま29歳で事情があり生活保護を受けて29年の男です… 知的障害の母と二人暮らしで僕が産まれてからずっと保護家庭です。母も71歳なので亡くなったら身内は僕一人… でも結婚や子どもには興味ありません。 非婚同盟です(笑) 生活は贅沢しないから比較的安定してます。でも精神的に不安と不満です… 人間て恵まれた生活(僕の場合、恵まれてるというか働かないでも少しの税金が入ります)してると欲深くなるのでしょうか？ 引きこもりが嫌いだから河原を散歩したりコーヒー飲みにスタバ行ったり、映画(いつでも1000円だから)見に行くのが僕の贅沢です。 こんな僕は、みなさんちゃんと働いてる人からみたら不幸せでしょうか？ 働きたいけど精神病やコミュニケーション不足や人前で緊張するため働けません… このまま長生きして昇給も賞与の楽しみもなく年収(税金)150万で…と考えると複雑です。(医療費・年金保険料、税金免除でも) 知り合いの派遣難民の方には「制度を使いつくしたらいい。お前は恵まれてるよ。俺なんか、申請を窓口で断られたよ。親がいるからって…」と言われました。 会計士の優秀な友人には「俺は年収700万だけど一日15時間勤務の激務で体を壊して、彼女にも逃げられ金を使う暇もない。会社と家の往復で○○みたいに散歩する余裕もない…」と言われました。 いったい幸せってなんなんでしょうか？ 今日は友人(生保家庭だと知っている)と飲み会に参加して楽しんできました。 みんなは、明日仕事なのに僕は・・・

あのよ 大昔は、地球は平らというのが常識だったのですよね？ それが今では、平らではなく丸いという事は誰もが知っていますよね？ では、 「死んだら終わり、ではない」 「霊やあの世は存在する」 ということが、 地球は丸いという事と同じぐらい世の中の常識になるのに、 あとどのくらいの期間がかかると思いますか？ あと数年？数十年？まだまだ何百年もかかってしまう？ 分からない人は嫌なことを平気で言うから悲しいです。 私達が生きているうちには来ないでしょうか？ 暇なときに回答ください。

今年大学受験を終えた現役生です。前期一橋（法）落ち、後期北大（法）を受験しました。私立は金銭的理由から受けていません。今は北大の結果待ちです。そこでもし北大に受かっていた場合、北大に行くか、浪人して来年一橋を受けるか迷っています。というのは、北大と一橋という学歴の差（受けられる講義のレベルの差、さまざまなチャンスの有無等含めて）が就職、さらにその先の人生に及ぼす影響がよくわからないからです。将来は、企業法務を扱う弁護士かコンサルタントとして東京で働きたいと思っています。就職のことはまだよくわからないのですが在京の外資系や大手の企業、事務所を目指す場合北大でも可能でしょうか。それとも一浪で一橋へ行くのがベターでしょうか。（ちなみに、自分は北海道在住、今年のセンターは８００点でした。）皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。