hiroasi の回答履歴

私は小学校2年から6年生の終わりまで、母に自宅に閉じ込められていました。そのことで訴えたいと思います。 わたしの家は母子家庭で、小学校一年生の時に、いじめに遇っていましたが、その事を担任が学校に報告していなかった、という理由で、母は私を学校に行かせてくれなくなりました。結局いじめの加害者は親と謝罪に来たので、それで終わったはずなのに、以降ずっと私は自宅に軟禁されました。 母の言動は異常でした。外出するにも許可が必要で、ほとんど外に出してくれません。母は自称体調が悪い人で、週の半分は昼まで寝込み、家事はおろそかになっていました。その時だけ食べ物を買いに行くため外出を許可され、出来合いの食べ物を買いに行っていました。 ただ平日に本来学校に行っているはずの子供がお使いに行くのは恥ずかしかったです。そのため買い物に行けるのは学校が終わる時間帯以降で、それまでずっとお腹を空かせていることも度々ありました。 また一つ下の弟は、いじめにも遇っていないのに、幼稚園を卒業してからずっと小学校に行かせてもらえませんでした。 ある時珍しく二人で公園に遊びに行く許可が下り、ちょうど移動図書館が来ていたので、カードを作り、本を借りました。 家に持って帰ると母がなぜか激昂し、「学校名は何て書いたんや！」「なんで勝手にカードを作ったんや！」「本も返してこい！」と怒鳴られました。なぜいけないのか聞いても、理由を一切答えず、「いいから返してこい！」の一点張りでした。結局翌週に公園に行き、カードを返したのですが、司書さんに、「どうして？もういらないの?お引越し？」などと聞かれ、とても恥ずかしかったです。 家の中ではとにかく退屈でした。ずっとテレビを見ていたのですが、母が体調が悪い日には機嫌が悪く、「テレビがうるさい」「親にがしんどい思いをしているのに気遣いがない」などとなじられました。結局弟と、母が起きるまで同じように寝ていました。 母の理屈は、「この地域の小学校はおかしな教育をしているので、こどもがおかしくなる」「小学校くらい行かなくても中学から行かせれば大学には行ける」というものでした。 確かに私たちが住んでいた地域は関西地方の風紀の悪い地域でしたが、それでも大きな理由もなく学校に行かせないというの異常だと思います。 たまに学校の先生が自宅に訪問に来て、教材を置いて帰るのですが、使って良いのは参考書やドリルだけで、理科の実験キットなどは使わせてくれませんでした。理由は「危ないから」。意味が分かりませんでした。私はもともと算数や理科に興味がありましたが、家の中で興味を制限されたので、次第に興味を失いました。 途中で校長が交代し、「なぜこんな頭の良い子を学校に行かせないのか」と家を訪ねてきたのですが、母は異常に口がうまく、いままでの学校の非をあげつらい、言い負かして追い返していました。 母は自宅では勉強を見てくれませんでした。たまに日本史マンガや、算数国語のドリルなどを買って来るのですが、量は不十分なものでした。 あとなぜかコロコロコミックは毎月買ってくれたので、漢字はほとんどそれとテレビで覚えました。 そんな生活が成長期の5年間ずっと続いたのです。 運動はほとんどさせてくれませんでした。家の中ではひたすら静かにじっとして居る事を強制されました。 おかげで12歳ごろには色白で、ほっそりした感じになりました。 小学校卒業のタイミングで、別の地域に転居しましたが、なぜか転居前の地域と大差ない、県内でも有数の治安の悪い地域でした。小学校にほとんど行っていない自分が、学校の空気を読めるわけもなく、すぐにいじめられました。刃物を突き付けられたこともあります。 体育の授業が一番悲惨でした。長距離走ではいつもビリで、サッカーの時は出るだけで冷たい目をされました。当然泳げないので水泳の時も別メニューで、水に顔を付ける訓練をしていました。頑張って高校は進学校に行きましたが、学校になじめず、いつ何をされるかわからない恐怖があったので、大学受験前に燃え尽き、神経を病みました。 高校になってからも母の束縛は異常で、学校から帰ると、「今日は何かおかしな事は無かったか」と執拗に聞き出そうとします。何もないと答えると、「本当か、何か隠していないか」「誰とどんな話をしたか」と執拗に聞き出されます。 また家事もおろそかで、たまにそれを責めると、「お前は親に対して失礼なことを言う」と激昂し、さらに家事をしなくなります。 代わりに炊事や洗濯をしようとすると、「私の家だから私の許可なく家事をするな」「親権は私にあるから勝手なことをするな」「ガスは危ないから料理はさせない」「私が買った洗濯機だから勝手に使うな」と激昂します。 着る服が無くなってくると、服を買ってくるように命じられます。自分の下着を度々買いに行くのは恥ずかしかったです。こんな生活が18歳まで続きました。小学生の時一度母の下着を履かされた時があります。 後年、このことを「虐待だ」と私が言うと、母はすぐに児童相談所に電話をかけ、今までの経緯は一切言わず下着のことだけ伝えて職員を言いくるめ、「ほら虐待じゃないと言っている。お前が間違っている。なんなら電話を代わるか？」と言われたこともあります。 文句を言うと、「じゃあ何もしない。家から出て行け」「大学にも行かせてやらない」などと言って脅します。 いまは社会人となっていますが、いまだに母の行為が許せません。母は自信家で、あれだけめちゃくちゃな事をしておきながら、「私は間違っていない」と堂々と言います。狂っているとしか思いようがありません。 さすがに弟が、「兄貴はともかく何で俺まで・・・」と言ったときは答えに窮していました。 育ちざかりの時期に、コミュニケーションや運動、学習の基礎を身につけなかった事は、成人してからも支障をきたしています。すべて自分の努力で取り戻さないといけません。 小さい頃は母に洗脳されていたので、何とも思わなかったのですが、日に日に怒りと憤りがわいてきます。 母はとてもずる賢く、巧妙に自分が責任を負わないような理屈を組立てて、今まで自分の行為を追及されないようにしてきました。 私はその卑怯な態度が許せません。 もし訴えたとしたら、法的責任を追及できるでしょうか。慰謝料は取れるでしょうか。

初めて相談させてもらいます。 僕は、今年20になったゲイです。 約2年前に、34歳の方と今までお付き合いしてます。 彼は、すごくお父さん的な風貌です。 元々タイプでは無かったけど、その風貌に魅力を感じ付き合い始めました。 でも最近、他の方とも交際をしてみたいと思い始めてしまいました。彼のことは好きです。 他に好きな人がいるわけじゃないんですが、街などでかっこいい人を見るとドキッとしてしまいます。 あの人と付き合えたらなーとか、あの人と暮らしたら楽しそうとか...。 今年か来年には、その彼と同棲をする約束をしています。 だけど、今の現状で同棲を始めたら、彼を傷つけてしまうんじゃないかと考えています。 彼じゃない人の事を考え、彼に無頓着になりそうで怖いです。 タイプでは無いけど彼を愛している、それは嘘ではありません。 この気持ちは何なのでしょうか。彼のことが好きじゃない、同棲なんてしたくなくて他の人と同棲がしたい、なんて自分自身本当は思ってるじゃないかと不安になります。 これは、一時の気の迷いなんでしょうか。 同じ経験があるかたがいたら、その時どうしたかなどお話が聞けたら嬉しいです。 相談内容がよくわからなくなりましたが、よろしくお願いします。

心理専門職による酷い対応で 色々な事の相談員と言う言葉にとても嫌悪感しかありません。 その心理専門職は、酷い研修を残してさっさと逃げる。 トラウマを作るのが心理専門職の仕事ですか？ 前向きになろうとした人間の心を壊すのが仕事ですか？ 心理専門職とは、産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、臨床心理士、統括コーディネーター 相談員という言葉を耳にしたくないと思った。 何かを相談したくても、相談員という言葉を耳にするだけで出来ない

大学3年生です。10月から後期が始まりました。 最初は講義に出席できていたのですが、3週目以降全く行くことができなくなりました。 そして先週、実家の母の元に所属しているゼミの先生から連絡が行き渡り、ゼミを無断欠席したことがバレてしまい、連休に母が私の元を訪ね、お前は私を馬鹿にしているのかと散々怒られてしまいました。 それでも私はどうしても大学に行くことができません。突然行きたくなくなったわけではないです。 始まりは今年の9月頃からでした。唐突に漠然とした不安を感じるようになったのです。 講義に出席すると、どうにも集中力が続かない、やる気が起きないといった症状が出るようになりました。それ以降、朝から無気力に襲われる、だるいと感じるようになり、他人と関わること、外に出ることすら嫌に感じるようになりました。買い物に行かなければならない時は大体日付が変わる頃の時間帯を狙って、できるだけ人にあわないようにして出かけています。日中に出かけるときはマスクをつけることで外界と隔離したような気分にしています。 講義を休んでしまったことへの罪悪感から、動悸がしたり、胸に圧迫感・不快感を感じ息苦しく感じるようにもなり余計辛くなりました。 フェイスブックで、大学には行かず、働いて毎日を楽しんでる写真を投稿している友達を見かけるととても羨ましく思えます。私も正直、大学に行かないでコンビニでもパートでも、とにかく働き自立したかったです。 私の家は母子家庭で、私の他に大学1年、高３、高１の兄弟がいます。決して裕福な家庭ではないし、母がとてつもない苦労をしながら私たちを学校に通わせているのは理解しています。だからこそ、高い金を払っているのに結果を出せない自分がいるのではないかと不安になっていたのかもしれません。私は公務員講習にも通わせてもらっています。母親が頑張って工面してくれたことがとても嬉しく思えたのですが同時にプレッシャーのようなものも感じていました。 大学に行くのもつらい、行けないのもつらい、幼稚にも程があると思います。 ゼミを無断欠席した日は、そんな自分に嫌気が差し98度の熱湯を自分の左手にかけました。ろくに冷やしもせず放置したもののただ皮膚が黒ずんだだけで済みました。 その日、家族LINEで自分が誤って火傷したとかるい感じで報告しました。親や弟からしっかりしろよなって感じで軽く注意される程度のメッセージをもらったのですが、妹からはなぜか全く関係のない散々な罵倒言葉をもらってしまいました。それが決定的になったかもしれません。 『バカじゃねえのｗ』 『てめえら親離れできないのが悪いんだろ』 『成人にもなって、すねかじりども』 最後の言葉が泣きたくたるほどそのとおりだなと思いました。自分でも薄々思っていたからです。 実際に妹からそれを言われてかなり堪えてしまった部分があります。 日に日に常に悲しいと思うようになり、大学に行くことができない自分には価値がないように思えて、死にたいなとさえ考えるようになってしまいました。 今日4回目のゼミを欠席しました。多分これで単位がもらえないことが決まったと思います。 無事卒業することが叶いません。 今日、初めて左手首を傷つけてみました。やっぱり痛かったです。 私には楽しみにしていることがたくさんあります。 死にたくないです。 でも大学に通えない自分は不要です。 死ねない自分は臆病者だと泣いてしまいます。 自分が自傷行為をしてること、悩んでることを母にまだ告げられずにいるのですが、なにか言われるのが嫌で携帯にでることができません。怒られるのがこわいからです。 できたら大学を辞めてしまいたいのが本音です。

こんにちは。１９歳大学生男です。いまイギリス留学中で一か月が過ぎました。僕は昔から落ち込みやすい性格で最近こっちど思い通りにいかず少し鬱になってます。中学のころから何かあると自分の中で深く考えて消えてしまいたくなります。子供のころから家庭環境が悪く毎日両親が喧嘩をしてましたのでそのころの心の闇がずっと残っているように自分で解釈してます。小学生のころまでは明るかったんです。高校のころから変わろうと思い様々なことを考えました。そのおかげで、いまでは吉田拓郎を聞き、新撰組を愛し、ボクシングをするという意味不明な状況になりました。友達にはお前は変わっているとよく言われます。　何が言いたいかかといいますと僕は今のこんな自分のままで本当に２０歳を迎えても大丈夫なのかということです。焦ってます。正直留学してますがあまり勉強もせず日本人の友達とばかり話してます。結局いやなことを避けているだけですよね。そして自分のことを考えると本当に情けなくて死んで自分の今のこの恵まれた機会を他の人に譲ってしまいたいと思います。このままいわゆる大人になってしまうと存在するだけ無駄でただ虫けら同然の存在になってしまう気がします。夢やしたいことはたくさんあります。ただ今しなければいけないこともできない人間が何を達成できるか。無理ですよね。心の中に言いたいこと相談したいことがたくさんありすぎてしかも話題が暗いのであまりしません。この話をバーで日本人の友達に話したら「おまえおもろいなー、そういうとこもっと出したほうがいい」また「そのままでいいんちゃう」ともいわれました。僕はこんな心に無駄に暗い闇を持った男だれも好きにならないと思いますし、存在自体無駄のような気がします。島田紳助さんが番組中に松本人志さんと気持ちが落ち込むことがしょっちゅうある。それは年をとったからだといってました。ぼくはまだ１９歳という若さでそんな毎日を過ごしてます。もう一回言いますが、ぼくは根は本当に明るいんです。お酒を飲んで酔うとすごく自分を出せます。まるで殻を破って素直にいられた小学生になった感覚ですです。いつも暗いわけではないですけど。結局何に悩んでいるのかといわれればたまにわからなくなります。意味もなく悩んで一人でふさぎ込んで死にたくなります。今これを書いている間も消えてしまいたい。関係ないですがぼくはいままで彼女がいたことがなくもちろん童貞です。好きな人がそばにいればとよく思います。そう思えば思うほどまた自分はなんて魅力のない男なんだとなるのでもう考えたくないです。もう僕は今のまま心によくわからない闇を持ったまま大人になり一生自分のからに閉じこもって死んでしまうのかと思うと、泣きたくなります。しかし小学２年生のころから一滴の涙をながしたことのないのでなけません。どうしえこんな人間になってしまったんでしょう。周りを見てもみんな楽しそうに生きてます。僕みたいなくらい人間はやっぱり意味がないように思えます。世の中にはもっと大変な思いをしている人がたくさんいてその人たちが今の僕を見るとどうおもいますかね。お前の人生俺にくれ。そんなに幸せな人生でそんなこと思うなんて俺たちに失礼だというでしょうね。これから人生どう続いていくのかとても不安です。このまま２０歳になり留学が無駄になるのが怖いです。何かお言葉お願いします。長くなり過ぎて本当にすみません。

どうすれば、自分を大事にできますか。 学生ですが、自分のことに対して別にどうなってもいいやと思います。 ただ、周りの人の為に変わらないといけないと思うことはあります。 それでも変われません。自分一人がどうなっても何も変わらないからと思っているんだと思います。 皆さんは、このままではダメだと思ったら、どう自分を変えてきましたか？変われましたか？ お答えいただきたいです。

「万年反抗期？」 そう、周りに人たちに言われ続けました。 もしかしてそうなんでしょうか？ 分からない・・・でも、ずっとずっと、思い続けてました。 「反抗期」この言葉で、まとめられたくない。 こんにちは、中学３年の女です。 社会からすれば邪魔くさい存在、面倒な存在、そうなるだろう、 予想ぐらいできます。 ずっと小学生の低学年から思い続けていました。 私は内気で押されてしまえば抵抗できなく、従ってしまいます。 しかも、話しかける勇気もなくて、クラスでは一番暗い存在に。 おかげで、友達も誰１人いない。 それでも、話しかけてくれる人たち、用事は「都合のいい女」 面倒なこと、やりたくないこと、私に押し付けてきます。 私もやりたくないよ～(笑) 笑って言えず、笑顔で大丈夫だよ～任せて、なんて言う日々 ずっと辛い 学校の３学年主任。 私は中学１年の２学期から不登校になり、２年生の中半、復帰しました。 休みつつあるものの、登校していました。 自分の意思じゃない。周りの意思で。 私は今現在、不登校です。１か月くらい学校に行っていないんでしょうか。 主任に、コンプレックスを言われました。 昔から、生まれつきにある、病気です。 内面ならいいものの、顔に出る病気です。 「その病気を治すために、親たちは頑張って働いてくれてるんだよ？ 少しぐらい感謝したらどうなのさ」 分かってます、なのになんで触れたの。 怒りが積み上げて積み上げて、今までの不安が切れました。 後輩からもそのことを言われ、それでも我慢していたこと、マスク取りたくないけど マスクをとって登校して、その度に罵声浴びせられたこと。 外に出れば指さされて笑いものにされてたこと。 誰にも相談せず、いました。 今の時代、高校、大卒、それが当たり前。 私はなぜか、その「当たり前」が、したくないのです。 そうしたほうが、就職には絶対優位で、就きやすいんだけど、 でも、周りと同じような、決められたことをしたくない。 最低限のことはします。 相手に不快にさせないような行動を慎んだり、感謝できるような事をしてもらったら 感謝したり、でも、先生方は、受験受験、受験するのが当たり前 なんで・・・？ じゃあ、中卒で頑張って働いてる人たちはどうなんだろう、 担任も、主任も「絶対高校いかないとダメな人間になるから！」 意味が、分からない。 じゃあ駄目な人間ってなんですか？ 世の中に出た上での働かずニートになっている人たちがダメな人間？ 殺人を犯している人たち？ 窃盗、とかしている人たち？人を傷つける人たち？ 中３のくせに、分からずごめんなさい。 でも、分からない。 教えてください。 人間ってなんなんですか。 私は自分の意思を貫きたい。 誰かに左右されることなく、自分の意思を叩きたい。 周りに、流されたくないんです・・・。 不快な質問になってしまったらごめんなさい。 その上、わがままでごめんなさい

2年くらい？前からなんですが、私の姉がずっと「死にたい」って口にしています。最初私はそんなことを言っている姉に対して、生きたくても生きられない人だっているのに失礼だと思っていました。でも、今、私はとても死にたいです。たぶん姉よりその気持ちは強いです。口には出しませんが。私は今、友人関係で悩んでいます。友人の発する言葉一言一言が胸に突き刺さって夜になっても気になって眠れません。そして、そのことを誰にどういう風に相談していいのか分からずに抑え込んでいる自分がもどかしいです。その上、軽々しく「死にたい」と連発する姉を見ると腹が立ちます。姉は人間関係のごたごたを知らずに今まで生きてきたので働きに出て人の悪口を初めて聞いて、「死にたい」と言うようになったのです。私なんて、悪口どころじゃないです。姉は高校も大学も女子校だったけど、私は高校は公立に行ったので共学で、男子がいる中の女子はすごく怖いです。ヤキモチや妬みがたくさんでいじめられることもあります。でも、私はそれに耐えてきました。でも、もう限界なんです。それなのに、姉は悪口を聞いたくらいで「死にたい」と言うのです。理解できません。腹が立ちます。「高校生はいいよね」「高校生に戻りたい、死にたい」といっている姉を見ると殴りかかりたくなります。 学校に行けば友人のキツすぎる言動、家に帰れば軽々しく「死にたい」と口にする姉。私にはどこにも居場所がありません。どこにいてもつらいです。助けてください。

コミュ力とは何ですか？ ・中身が伴ってないのに通ぶった、やり手そうな雰囲気を醸し出す、言動が偉そう ・人に傷つけるようなことを言う、理不尽に人を傷つける、中身が伴ってないのに偉そうに人の指摘ばかりして相手を下手に出させる、気を遣わせる。現場でも偉そうに指摘ばかりする(もちろん中身は伴っていない。後輩の方が仕事ができているが、指摘ばかりする先輩に逆らえず、日の目に当たらない) ・その割には何か言われたら被害者ぶる ・中身が伴ってないので、見た目とのギャップで先輩にいじられる、可愛がられる。。馴れてきたら先輩にも沢山指摘する。飲み会だと馴れ馴れしく呼び捨てにしたり罵倒する。 先輩も下手に出させるようにする。負けん気の強い人はその人についていく この特徴を持った彼は可愛い彼女も持ち(授業の過去問をもらい、単位を取っていたらしいです)、就職活動も2社程で終わったらしいです。夢のような本当の話です。私は彼のように人を傷つけることができません。人を指摘することもできず、人を下手に出させて優位に立ちたいとも思えません。同じことをされたくないからです。 コミュ力とは何なのでしょうか？「人をいじめる力」が求められているのでしょうか？

よろしくお願いします。 ある男性のこのような行動？にびっくりしたと同時に、あれ？もしかしたら…… と感じまして。 行きつけの居酒屋に、顔見知りの50代女性とその娘（小学校5年生）が、カウンターで食事していました。田舎なので近所で顔見知りの居酒屋なので、お子様連れも多いみたいです。その娘さんがスケッチブック持参で、色鉛筆で絵を描いてました。 退屈しのぎも兼ねて。 私は絵をみて「上手ね！」と、褒めました。 いわゆる、社交辞令？というか、大人の反応です。すると私と来ていた彼が（アラフォー、バツイチ子供あり）その顔見知りの子供の絵をみて「俺の方がうまいよ！」 と、言い出しました。ソレだけでも耳を疑いましたが、更に、その子に紙とペンを借りて、真剣に、鉛筆画を描き始めたのです。 相手は小学校5年生…… で、般若？みたいな鉛筆画を自慢気にその子とか私に見せました。 うまいでしょ？どう？俺、うまいんだよねー！！と。 普通なら空気を察すると思いますが、彼はやめません。「上手ね！」と誉めると更に、 その子と同じ、馬とか動物の絵を描いて、どう？俺の方がうまくない？ と……しつこいんです。入店したばかりなので、まだお酒も飲んでませんし、何も食べず、30分位集中しています。 この男性は、アダルトチルドレン？ アスペルガー症候群？なのでしょうか？ もちろん、エピソードはこれだけではなく、キレやすい、怒鳴る、空気は読めない等あります。でも、ユーモアもあり楽しく、人を笑わせるサービス精神も持ち合わせています。廻りの年配から可愛がられていて、目上の人には気遣いの人です。 自分より年下と、自分の女には、上から目線です。 情報少ないかもしれませんが、わかる範囲でご回答よろしくお願い致します。

中学2年生です。 1年生の時に隣の席になった男子がいました。目立つグループの子で小学校も違い特別話したことはありませんでしたが、私の友達のその子と同じ小学校だった子数人は「性格が悪い」と口を揃えて言っていました。ですが話してみると結構面白い子でいじられたりしながらも隣の席で楽しいと最初のうちは感じていました。でも次第にいじりがエスカレートしていき、いじめになっていきました。自分の仲のいい男子に私に聞こえるように悪口を言ったり、私が日直のときにわざとヤジをいれたりなど… その子の影響で今までなんともなかったのに、嫌な態度をとるようになった男子もいて、学校に行くのも嫌になっていました。 2年生のクラス替えでその嫌な子とクラスが離れて、楽しい学校生活をおくれるようになりました。その子もクラスが離れてからは、ちょっかいもかけなくなりました。 ですが、最近になって再びその子が廊下ですれ違うときに声をかけてくるようになりました。私はその子とは目を合わせずにただ無視するようにしています。 まず、なぜ彼がいきなり私をいじめるようになったのかわかりません。特別彼に嫌われるようなことをした心当たりは全くありません。それになぜ彼は最近になって再び、私に関わってきたのかもわかりません。 いじめっ子の心理とはどういうものなのでしょうか？ また、彼に対して私はどういう風に接するのがベストなのでしょうか？ ご返答お待ちしております。

友人が大学の先生にいじめられています。 友人は看護学部の３年なのですが、先生にたたかれたり他の人が少し遅れて出しても受け取ってもらえるのに、彼女のは受け取ってもらえなかったり… 他にもいろいろあります。 ご飯も食べれていないようでやつれてきて、大学も辞めたいとまで言っています。 側にいてあげたいのですが、彼女は青森、私は東京の大学と遠く、なかなか会いにいけません。 どうしても助けたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

2年くらい？前からなんですが、私の姉がずっと「死にたい」って口にしています。最初私はそんなことを言っている姉に対して、生きたくても生きられない人だっているのに失礼だと思っていました。でも、今、私はとても死にたいです。たぶん姉よりその気持ちは強いです。口には出しませんが。私は今、友人関係で悩んでいます。友人の発する言葉一言一言が胸に突き刺さって夜になっても気になって眠れません。そして、そのことを誰にどういう風に相談していいのか分からずに抑え込んでいる自分がもどかしいです。その上、軽々しく「死にたい」と連発する姉を見ると腹が立ちます。姉は人間関係のごたごたを知らずに今まで生きてきたので働きに出て人の悪口を初めて聞いて、「死にたい」と言うようになったのです。私なんて、悪口どころじゃないです。姉は高校も大学も女子校だったけど、私は高校は公立に行ったので共学で、男子がいる中の女子はすごく怖いです。ヤキモチや妬みがたくさんでいじめられることもあります。でも、私はそれに耐えてきました。でも、もう限界なんです。それなのに、姉は悪口を聞いたくらいで「死にたい」と言うのです。理解できません。腹が立ちます。「高校生はいいよね」「高校生に戻りたい、死にたい」といっている姉を見ると殴りかかりたくなります。 学校に行けば友人のキツすぎる言動、家に帰れば軽々しく「死にたい」と口にする姉。私にはどこにも居場所がありません。どこにいてもつらいです。助けてください。

地元を離れて10年ちかくひとり暮らししている20代後半の女です 社会人で経済的には自立してると思いますが 精神的な自立がぜんぜん出来ません 今年は、５年間の恋が終わり、親にガンが見つかり、仕事もパッとしない、精神的にいっぱいいっぱいになり 情けなくて恥ずかしいのですが、そんなに近くはない実家へ毎月のように帰省しています 親と過ごす時間がいちばん居心地が良く安心するからです でも、いい大人が、いつまでも親に甘えていられません 精神的な自立はどうすれば出来ますか？

資格取得の為に、今の正社員の仕事を辞めて、残業が少なくて、責任の軽い派遣の仕事に就こうかと考えております。 しかし、かなり難しい試験なので不合格だった場合のリスクを考えると躊躇してしまいます。 客観的なご意見をお願い致します。 ちなみに私は離婚しているので、反対する妻もおりませんし、将来的に再婚したいだとか、そういった願望もありません。

大学3年生です。10月から後期が始まりました。 最初は講義に出席できていたのですが、3週目以降全く行くことができなくなりました。 そして先週、実家の母の元に所属しているゼミの先生から連絡が行き渡り、ゼミを無断欠席したことがバレてしまい、連休に母が私の元を訪ね、お前は私を馬鹿にしているのかと散々怒られてしまいました。 それでも私はどうしても大学に行くことができません。突然行きたくなくなったわけではないです。 始まりは今年の9月頃からでした。唐突に漠然とした不安を感じるようになったのです。 講義に出席すると、どうにも集中力が続かない、やる気が起きないといった症状が出るようになりました。それ以降、朝から無気力に襲われる、だるいと感じるようになり、他人と関わること、外に出ることすら嫌に感じるようになりました。買い物に行かなければならない時は大体日付が変わる頃の時間帯を狙って、できるだけ人にあわないようにして出かけています。日中に出かけるときはマスクをつけることで外界と隔離したような気分にしています。 講義を休んでしまったことへの罪悪感から、動悸がしたり、胸に圧迫感・不快感を感じ息苦しく感じるようにもなり余計辛くなりました。 フェイスブックで、大学には行かず、働いて毎日を楽しんでる写真を投稿している友達を見かけるととても羨ましく思えます。私も正直、大学に行かないでコンビニでもパートでも、とにかく働き自立したかったです。 私の家は母子家庭で、私の他に大学1年、高３、高１の兄弟がいます。決して裕福な家庭ではないし、母がとてつもない苦労をしながら私たちを学校に通わせているのは理解しています。だからこそ、高い金を払っているのに結果を出せない自分がいるのではないかと不安になっていたのかもしれません。私は公務員講習にも通わせてもらっています。母親が頑張って工面してくれたことがとても嬉しく思えたのですが同時にプレッシャーのようなものも感じていました。 大学に行くのもつらい、行けないのもつらい、幼稚にも程があると思います。 ゼミを無断欠席した日は、そんな自分に嫌気が差し98度の熱湯を自分の左手にかけました。ろくに冷やしもせず放置したもののただ皮膚が黒ずんだだけで済みました。 その日、家族LINEで自分が誤って火傷したとかるい感じで報告しました。親や弟からしっかりしろよなって感じで軽く注意される程度のメッセージをもらったのですが、妹からはなぜか全く関係のない散々な罵倒言葉をもらってしまいました。それが決定的になったかもしれません。 『バカじゃねえのｗ』 『てめえら親離れできないのが悪いんだろ』 『成人にもなって、すねかじりども』 最後の言葉が泣きたくたるほどそのとおりだなと思いました。自分でも薄々思っていたからです。 実際に妹からそれを言われてかなり堪えてしまった部分があります。 日に日に常に悲しいと思うようになり、大学に行くことができない自分には価値がないように思えて、死にたいなとさえ考えるようになってしまいました。 今日4回目のゼミを欠席しました。多分これで単位がもらえないことが決まったと思います。 無事卒業することが叶いません。 今日、初めて左手首を傷つけてみました。やっぱり痛かったです。 私には楽しみにしていることがたくさんあります。 死にたくないです。 でも大学に通えない自分は不要です。 死ねない自分は臆病者だと泣いてしまいます。 自分が自傷行為をしてること、悩んでることを母にまだ告げられずにいるのですが、なにか言われるのが嫌で携帯にでることができません。怒られるのがこわいからです。 できたら大学を辞めてしまいたいのが本音です。

現在准看の2年生です。 今、病棟実習も終盤にさりかかりあと2週間で終わりです。 今回初めて受け持ちの患者さんが全介助の方で今日初めてのストレッチャーを使っての入浴でした。 実習中でも、学校でもやった経験はなく本当に私自身も初めてのことでした。 初日のオリエンテーションで担当指導者から初回の援助はすべて見学してから行うようにとの指示があり今日の入浴も見学する、援助できそうな部分させてもらうとらいった姿勢でいました。 そうしていると、今日の受け持ちの看護師から『学生さん。現場監督じゃないんだから手伝ってよ。』と強い口調で言われたため手伝うと『全然違う勉強していないならやらなくていい』と言われその後も助手さんに『学生さん全然勉強してきてないみたいだから手伝ってもらえる？』と、一切援助させてもらえませんでした。さらに、わざわざ担当指導者に『あの学生は、全然ダメ』と目の前で言われました。そのことを担当教諭に言うと『あの人は学生に教える気がないから気にしなくていいよ』と言われました。その後も教えてもらえなかったので助手さんに聞きに行くと『あの人はああいう性格だから‥頑張ってね』と声を掛けてもらいました。 もちろん、私の勉強不足は重々承知です。次回の実施までに勉強しスムーズに行えるようにしていきたいと考えています。しかし、今回の看護師のような態度はいかがなものでしょうか？ 私はどうすればよかったのでしょうか？ アドバイスお願いしますm(__)m

【うつ病の方をご家族に持たれている方・持たれていた方に質問】 他のうつ病の方をご家族に持たれている方々の力になりたいと思いますか？ 私の妹が今うつ病になってしまい、母がその心労からうつ病になってしまいそうになっています。 母のように、苦しんでいる家族の方が大勢いる気がしています。 Yahoo知恵袋のように、悩みを相談していくサイトなどがあれば、お互い助け合える気がしているのですが、 そういうサイトがあった時に、ほかの家族の力になりたくて書き込みをしたいと思いますか？ どんなご意見でもいいので、聞かせてください。 ちなみに、母は、 悩み：うつ病の娘（私の妹）にどう接すればいいのかわからない つらさ：うつ病の娘の相手を常にしていて心労がたまっている の二つに苦労しています。 この「悩み」についての解決案をいただいたのですが、もし可能でしたら「つらさ」を軽減するために、何かできないかと考えているのですが、ご意見いただけませんか。。。。？ 母のような人のために何かできるヒントを探しています。 ご回答お待ちしております。​

私は親の言いなりで、彼氏と別れなきゃいけないのでしょうか？ 私は今20才の社会人2年目です。 結婚を前提に付き合っている、27才の彼氏がいます。 彼は大卒で、私は高卒です。 付き合ってもうすぐで1年です。 ちょっとマイナスな部分があって、彼は今、転職中でまだ仕事に就いてません。 彼に仕事が見つかって安定してきたら結婚するつもりです。 ですが、つい最近、彼と行為してて避妊に失敗してしまったんです。 ちゃんと避妊具は付けてました！ それで緊急避妊薬をすぐにもらい、次の生理を待ってる最中なのですが、それを親にバレてしまったんです。 彼氏のことなどそのアフターピルのことなどすごく責められ、結婚は許さないなど、今すぐ別れろなど、あのクソ男大学なんて卒業してないだろなど色々言われました。 仕事がない男なんてクソだとか…。 確かに親としてはアフターピルなんて、褒めたものではありません。 なんでここまで親に言われなきゃいけないんだろって…。 それに私の家族はお父さんは別居で、ギャンブル好き、大学中退、今までずっとフリーターです。 お母さんは、大学中退、今までずっとフリーターで、ギャンブル好き。 あと弟が大学2年、妹2人いて中学と小学生です。 生活費はほぼ私です。 弟の大学のお金も全部私です。 私の貯金はたくさんあったのに、ゼロに近いです。 この貯金は将来のために貯めてた貯金でした。 自由に使えるお金もない、好きな人とは別れなきゃいけない、私の行動を全て監視する、本当のこと言っても何1つ信じてもらえない、貴方のこと私が1番分かってるとか言って中学のとき虐められてたことを知らんぷり。 この母親は私の幸せをいくつも壊してきました。 もう限界で、なんで彼氏と別れなきゃいけないんだろう。 どうして監視されなきゃいけないんだろう。 弟達にはすごく甘くて、お金も親出してあげてて監視もしません。 だけど私の成人式の振袖、前撮りは費用は全部自分です。 それに母親は少しストーカーっぽい所があります。 お父さんが家出したときに、バイト先で待ち伏せしたり後をついて行ったり、家出先の友達の家にまで待ち伏せするのです。 前、私も母親に会社に待ち伏せされたことがあります。 会社の飲み会で帰りが22時ぐらいになるだけなのにすぐ、待ち伏せされます。 何も連絡よこさずに。 だからお父さんもそんなお母さんが嫌になって家出してしまったんです。 私は母親の言いなりになって、彼と別れ、お金もほぼ母親に預け、自由無く過ごさなければいけないのですか？ 本気で、会社の寮で暮らそうと思うほど、たまに、死 ん だ方がマシなのかなってすごく辛いです。 自由になりたいです。 自分の生きたいままに人生を楽しみたいです。 どうかアドバイスお願いします。

誰かと二人になった時、複数だった時も沈黙が耐えられません。慣れた相手だと会話の合間での沈黙は怖くもなんとも無い。と聞きますが、私は１５年以上の幼馴染相手でも沈黙は怖いです。なんとも思わないのは家族ぐらいです。 特に問題なのは誰かと二人の時です。友達であっても沈黙が気になってしまうので、耐えられないときマシンガントークになってしまいます。相手の会話を遮ることもしばしば。 相手の話を聞くとき、うんうんと相槌を打ちますがタイミングが悪いのか相手の会話を遮ってしまうことがあります。その結果、沈黙が訪れます。 1つの話題が終わってしまうと会話が途切れます。そして沈黙になります。 世の中のみなさんは会話の中の沈黙をどのように、とらえているのでしょうか。 私のように誰が相手でも沈黙が怖くて耐えられないのはおかしのですか？沈黙が気にならないという事がどういうことなのか分かりません。 そして会話をスムーズに進められるようにするコツはありますか？ 少しでもいいのでアドバイスをください。