am0119のプロフィール

２３歳大学３年生です。 頑張ってもむくわれない副業、起業。死や愚痴を理解してくれない彼女。お金ないからつまらない。一人暮らしで孤独。死んだら家族に申し訳ない。 死にたい。生きることに疲れました。なんで生きるの？ 自分は幸せを強く望んでません。 幸せ？あるに越したことないよね程度です。 最近２週間ずっと死にたいと考えています。 死にたいです。 家族や友人に相談したら？って言いますが、言えるわけありません。 こう言える人は本気で死にたいと考えたことがないから言えるのだと思います。 だって、親や友人に話したら、その後どんな目で見られますか？接し方も変えられるだろうし、 絶対に偏見の目で、同情の目で見られるのでしょう。変にやさしくされたり。 心の中ではこいつは病んでる人だってレッテルを貼られます。 噂でも広がれば最悪です。 周りが急にやさしくしたり、気を遣いだしたり。考えてみても気持ち悪いです。 逆に寂しいです。嫌です。 だから匿名の人にしか相談できません、自分は。 薬もらったら？と言いますが、嫌です。副作用もあり苦しいでしょう。 そんな薬漬けになる自分も嫌です。認めたくありません。 自分は人の目はあまり気にしません。はっちゃけタイプです。 なのでなおさら、人には相談できないのです。 彼女にうつっぽいことを軽く遠まわしに言うだけでも、彼女は 、あ～めんどくさい。そいういこと言われるの嫌い、細かい、など と言われます。でも、孤独にならなくて 済むし、楽しいと唯一感じる人です。嫌なところはたくさんありますが。 ネットでの副業もそうだし、検索エンジン最適化ＳＥＯでもそうだし、 やってもやっても結果がでません。副業の方は３年くらいでしょうか。もう疲れました。 バイトもしたくありません。一回居酒屋派遣しました。つらすぎました。 命令され、怒られ、時間と精神力の無駄と感じました。それならバイトで働きたくないと思いました。 怒られ慣れてないといわれるかもしれませんが、そんなことありません。 現在ボクシングをしています。 しかし、最近すべてに疲れました。 起業、彼女、お金ない、孤独。頑張っても、愛しても、結局なにも返ってきません。褒められたことだってもう記憶に ありません。『自分に厳しく、人に優しく』していたら、こうなってしまいました。 だから彼女にも見下され、なめられるのでしょう。 けど、別れたくありません。かわいいし、しっかりしてるし、唯一毎日連絡しているので連絡している間は 孤独にならなくて済むからです。 お金がないので自分のご飯もおいしいもの食べられません。 デート代も自分でケチるので彼女に申し訳ないと思います。 そして男として失格だなと。素敵なレストランにも行くお金ありませんし。 彼女は素敵なレストランに行きたいと望んでいます。現在はお互い学生なのでしょうがないかと納得してますが。 でも、彼女をちょっとでも幸せにしたいので、正直素敵なところに連れていきたいです。 でも、お金がありません。ネットで稼ごうとしても結果がでません。肉体労働のバイトは嫌です。死んだほうがましです。 しかし、ネット系でしたら好きなので楽しいです。しかし、 ネット系のバイト面接は３回落ちてます。結果的にお金を稼げていません。 自分は彼女の望みも、自分の望みも叶えられないダメ人間だと思います。多趣味なのですが、やること全部中途半端なんです。 疲れました。 親は自分の兄貴３歳を亡くしています。自分はその生まれ変わりとして、すっごく愛されてきました。 甘やかされてきていると今でも思います。仕送りだけでも生きていけますし。 なので、自分が死ぬと母さん（父はいません。女作って１８の時出て行きました。）が嘆き悲しむと思うのです。 母さんは涙もろく、人の死に対して弱いのです。 残された母さんもかわいい妹もツライだろうと思います。 連鎖反応で。俺死ぬ→母さん病むor死ぬ→妹病む。 自分は死に対して、怖くはありません。科学的に機能が停止するとだけしか思えないです。 休みたいですが、休んだら起業の準備に間に合いません。自分は昔から真面目だと思います。 表面ではバカっぽく、チャラチャラして、明るく、おもしろいですねと言われます。 でも、内面では自分が決めたことにはしっかりと真面目めに細かくやりたいのです。 でも自分にはこれといった実績がありません。 こんな長い文章誰が読むのでしょうね。俺だったらめんどいので読みません。 所詮、人ごとですし。見ずらいですし。 もう本当に意味がわかりません。もう十分生きたと思います。死んでも良いですよね？

20歳大学生の男です。 私は、女性とうまく話せなくて困っています。 中学校、高校とも共学でしたが、全然女の子と絡んでないのでその影響もあると思っています。 私はあまり面白い話もできないし、その上話のネタがなくてお手上げ状態です。 いざしゃべろうと思っても、うまくしゃべれず、会話がぎこちなくなって続かず、結局沈黙になる。 その繰り返しで結局黙り込んでしまうというパターンです。 正直、話の出来ない人といても面白くない、楽しくないのは確実でしょう。となると、私は一生恋人ができず、最悪の場合友達すらできず、友達も離れていって、蔑まれ、孤独に最期を迎える可能性も大いにあり得るなと思い、真剣に悩んでいます。（まあ、多少の飛躍はありますけど） やっぱり話ができないとまずいですか？面白くないと駄目でしょうか？まずいとすればどうしたらいいんでしょうか？ そしてうまく話ができるようにするためにはいったいどのような訓練をすればよいでしょうか？私の場合、視野が狭く、引き出しを数多く持っていないところが弱点だと思います。 話の引き出しを増やすためにはどうすればいいんでしょうか？ ただ数多く本を読んだとしても、結局雑学しか身につかないと思うんです。個人的に雑学を身につけたとしてもまったく意味がないと思います。 そもそも万人に共通してウケる話題がないために、これさえやっとけばOKという指標がないですよね？その時点で相当困ります。 また、今の私を冷静に分析して、私が話術が巧みになるのは相当難しいでしょう。とすると、思い切って話術という分野を捨てて、他の分野を伸ばしたほうがよいかもしれないなとも思ったんですが、それではまずいでしょうか？ 20歳にもなって中学生レベルの悩みで非常に恥ずかしいのですが、真剣に悩んでいますので、お願いします。

不登校で(現在中２)夢は女優です。 学校に行って最低限の常識を、 身につけた方がいいのは、 いろいろな人に、毎日のように言われているので分かっています。 でも１年半行ってないんです。復帰は精神的にも考えられないです。 夢は実現したいし、学校は今のところですが、戻ることは 考えられません。この考え方は、ただの甘えで、間違ってますか？

こんばんは。 私は、高校を馴染めず２年で中退→通信制で卒業→調理系の専門学校をまた中退→現在病院のデイケアーで療養中です。 現在この春から漫画の専門学校に通おうか迷ってます。 でも２年で210万円掛かるし、私は趣味として同人誌が作れる・友達が欲しいという程度です。 また馴染めず中退したらどうしようと思ってます。また、無事卒業出来ても私のこの経歴からして職につけるかわかりません。多分無理だと思います。 私は格段絵が上手い訳でなく、ストーリーも思い付きません。 この学校ではExcel・wordの資格も取れますが、独学でも取れる資格でしょうか？ 病院からは精神障害者雇用で働くことを勧められてます。（訓練を受けます） 長文すみません。 専門学校を諦めさせて下さい。