y-k-4のプロフィール

ズバリ『格好良い男』とは、どんな男でしょうか？ …さほど文句を言わず、黙々とひたむきに仕事を頑張る。 …与えられた仕事を全力でこなす。 …愛する人に一途。 等々、あると思います。 皆様、是非一票お願いします！

お世話になります。僕は２１歳男性、現在無職の者です。 １９歳の時に腱膜性眼瞼下垂（けんまくせいがんけんかすい）という瞼が垂れ下がる病気（正確には症状）になってしまいました。 　 　まぶたが垂れ下がり、目が線のようです。 　当時は、眼瞼下垂という言葉自体知りませんでしたし、自分がそういった状態にあるということもわかりませんでした。 　 　しかし、街を歩いていると「キモイ！」「死ね」「気持ち悪いから外を歩くな！」など見知らぬ人に暴言を吐かれるようになっており、「気のせいだ、道ですれ違った人にそんなこと言わないな」と思っていましたが、駅の喫煙所で煙草を吸っていたらギャルっぽい女性に「化け物かと思ったべや！早く煙草吸えよ！世の中のために死ねよ」と目を見て暴言を吐かれ、周りには僕しかいなかったので、「俺なんだ」と確信しました。 　 　当時は病気だということを知らず「なぜこうなったのか！？」と困惑していました。 　 　僭越ながら言わせて頂ければ、中学・高校と異性にかなりモテる部類で、通学途中の他の高校の学生にラブレターをもらったり、「かっこいい」と直接言われたりしていました。 　 　そういった経緯もあってか、どうしてこんなことになったのか困惑して「教えてgoo」で『顔が変わることはあるのか』という旨で質問したことがあります。 　 　その後の１９歳から現在までの２年間、街でも職場でも容姿を誹謗・中傷されることが日常になってしまいました。 　 　電車の中で母娘の二人組みに写メを撮られたり、カップルに「どんだけ～」とネタにされて笑われたり、横断歩道を渡っているときにクラクションをならされ車の窓から「キモイひとは死んで下さい！」と叫ばれるコンビニの店員に「キモいというレベルを超えている」ファミレスの店員が伝票を持ってきて「お前キモイから早く食って帰れ！」・・・ 　 　何が苦しいかと言えば面接に受からない。 　 　落ちた理由を伺えば「当社としてもあなたに働いてもらいたいが、お客様が怖がる、気持ち悪がる/職場になじむことが出来ない/だからお互いのためにも諦めてくれ・・・」といった感じです。 　 　２年間で少なく見積もっても2000回以上キモイと言われた（平日か休日か移動場所、移動距離によってズレが生じますが１日５，６人には言われたり走って逃げられたりゴミを投げつけられます）のですが当然、 精神的に壊れてしまい、８ヶ月間仕事もせずに（探したが受からない）家でありありと思い出してしまい激情に襲われるのが日課になっています。収入はアフィリエイトという広告収入で月５万円程度で、家に月４万円入れてあとは貯金。作業量を増やせば月１０万円程度はいける確信がありますのでこちらは頑張っていきます。 　質問はこうです。 　道を歩けばキモイと言われる。 　 　はっきり言って、殺してやりたい。バールなど安価なものを揃えて明らかに言ってきた奴らを殺したい。 　 　こういった恨みに支配されてしまいエネルギーが削がれます。 　憎しみほど疲弊させるものはないと経験上わかりました。 　 　去年の夏ごろに夢の中で猟銃で駅付近の人間を片っ端から殺している夢を見てしまい「こんなの俺じゃない」とハッとなるが殺人妄想が止まりません。 　 　といっても殺すわけにはいきませんから、なんでもいいから仕事をして金をためて手術するという建設的な方向で現在就職活動をしています。しかし、恐怖や殺意に襲われて人を見ると動機がします。 --------------------------------------------------------------　　 　質問は『人を許す技術』をご教授下さい。 　 　自分でもNLPなどのイメージトレーニングを行ったり、「俺ってまじキモイw」と鏡の前で自分を笑い飛ばす（ユーモアの力）、いろいろ実践しているのですが、実際に言われると暴力的な感情に襲われます。 　 　普通に生活していた頃を思い返すと、並大抵のことではなく、明確に「殺したい！」という感情が渦巻いて「あぁ、なんとかしなきゃな」となります。 　 　力強く生きていくためにも『許す技術』を教えて下さい。 　 　夢は「もう一度日の光の下を歩く」ことであり、このユニークな経験を上手く消化してたくましい男になり、容貌に関する先天性・後天性の病気、事故や火事などによる顔の欠損をした人にむけて自分の体験を話したいです。また、解決したい社会問題とそれに対するアイデアがあるの社会企業家を目指します。 　 　一皮向けて、建設的に活動するためにも『人を許す技術』を教えて下さい。 　それでは、よろしくお願いします。 　

自殺したい…でも怖い…矛盾している自分にさらに鬱… 私は現在摂食障害(過食嘔吐)なのに親のお金で留学している17の女子高校生です 14歳くらいから摂食障害ではあったのですが、中学生の頃は普通に友達も居たし普通の生徒でいた(いじめに近いイジられキャラではありましたが…)のですが 高校に入ってから突然何もかもがだるい 友達なんか皆上辺だけだ などとネガティブな思考が強くなりだし食事を吐く回数も増えていき、学校に行く所ではないくらいに痩せて、体力も無くなり、学校を休む日数も増えていき最終的に進級も出来なくなってしまいました その後、中学生の頃から憧れていたアメリカ留学をしてみないか、と父親から言われ (当時はすごく嬉しかったのですが理由が私が留年したら父の体裁が悪くなる為日本から出て行ってもらいたかったそうで…) 去年の夏から留学を始め、その間はとても楽しく過ごすことができました しかし、留学中に通っていたアメリカ人のカウンセラーの方にものすごく落ち込んでいたときについ勢いで「死んでしまいたい」 と言ってしまい、留学斡旋会社の方と話し合いになりそこの会社の人の近くで1ヶ月くらい日本の精神科医に話を聞いてもらうことになりました ところが後に知ったのですが、その留学会社の方々は私を「今までいじめられて一度も友達を作ったことの無い、人との接し方が分からない可愛そうな人格障害の子」という情報を学校とお医者様に与えていたらしいのです お医者様には誤解だと分かっていただけたのですが現地の高校の方々には… 前々から私の留学担当の方から人格についての批判は直接聞いていたのですがまさかここまでとは…という感じで正直戸惑いを隠せずにはいられません 今度学校に帰る予定なのですが、その留学斡旋会社の人の情報がその学校の中で正しいと認識されていると思うと怖くて怖くて… 実家に帰るというのも父の体裁の都合上無理ですし、学校の友達とメールのやり取りをしていても自分の中に怖がっている自分がいるのが分かるしで… 自分の居場所をどこにも見つけられずにいます いっそ死んでしまおうとも思うのですがやはり足がくすんでしまい、そんな自分にまた自己嫌悪…そしてまた自殺願望が強くなるという負のスパイラルなのです どうしたものでしょうか 死んだほうがいいのか生きるべきなのか… 本当に下手糞な長文で申し訳ございませんが回答お願いいたします 質問になっていなくて本当にすみません…