sutarucaのプロフィール

こんにちわ。 ５年間楽しく付き合った彼、最後1年間はモラハラ男へ豹変し、やっと別れられた者です。 自分の傷をカウンセリングに通って癒していると同時にモラハラしてしまう人の心理状態についえ考えました。自分の持ってる最大の愛情を注いでも、彼から返ってくるものはモラハラという最悪な形で、どんない我慢しても、どれだけ信じても報われることはなかったのです。単純に悔しい気持ちがあります。 なぜ報われなかったのか、彼らの心理に原因があると思うんです。 この元彼しかモラハラする人に出会ったことはまだありません。 なので、この彼で考えると、心の中は、例えでいえばアリの穴だと思います。 彼→アリ。彼の心→穴。 (1)アリの穴は、アリ自身で穴を埋めることはほぼなく基本的に人によって砂で埋められます。（私よく埋めてました＞＜） (2)埋まられそうになると、アリは埋められないように一生懸命その人間と戦います。 (3)アリはすぐ別のルートで穴を掘り、完全に穴のない状態はない。 (4)以上からアリはアリの穴埋まられてもすぐ別の穴をつくってしまう。 これをモラハラする人の心理に置き換えると、 (1)自分の心の穴を自分自身で埋めることできず、他人の力によって埋められます。（私６年間彼の心を満たすことばかり考えてました）、 (2)その心の穴を満たすと、愛情と憎しみが隣合わせの彼らは憎しみとしてモラハラを起こします。 (3)またすぐ別の欲求ができ満たされる心なんてない。 (4)以上から、いくらこっちが愛情を注いでも満たされることない。 このように考えました。モラハラする人の心理だけで考えると心理学を勉強したことない私には難しいので違うものにたとえてみました。 しかしこれは、私が彼と付き合って思った感覚なだけで、モラハラする人の心理状態に当てはまるのか分かりません。 もし、モラハラする人と関わったことのある方、彼の心理を考えたときにどうのように感じますでしょうか。 私と似たような感じなのか、もしくは常に心が満たされてるモラ男もいるのでしょうか。 ちなみに元彼は人格障害（自己愛性、境界性）の疑いもカウンセラーを通して分かっております。常に女が途切れることはなく、別れの原因も新しい女ができて私が振られました。もちろん戻ってきましたが、振ってやりました。 彼とやり直す考えは一切ないです。 ただ６年間彼と関わってきた中で作られたものは絆ではなく、「何でもＯＫ」の関係でモラハラとして現れてしまった、、この原因を知りたいだけです。よろしくお願いします。

負けず嫌いで上から目線でツッコミ専門で自分の非を認めない、それなのに能力が伴わないジャイアンのような人がいると、放っておけません。 頭の回転や記憶力や理解力などの、知識・経験以前の本質的な知能が足りない感じの人なのです。 性格は例えば、オリ○ジの顔が大きい方に似ています。 間違いを指摘して、自分がいかに井の中の蛙であるのかを自覚させてやりたくなります。 ただ、恨まれて何をされるか分からないという怖さはあります。 逆に反省して大人しくなってくれると良いのですが。 皆さんの周りにも自己愛の強い人はいませんか？ ストレスを溜めて我慢するより、やっつけてやりたくなる事はありませんか。 情報をお待ちしております。

この４月より働き始めた者です。 同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。 初めの１週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、２週目からは、私の仕事について粗さがしをして（濡れ衣まで着せ）、人前で攻撃してくるようになりました。 （周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。） 前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。 前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。 （知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。） このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか？ 私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。 （管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います） よろしくお願い致します。

結婚を前提にお付き合いしていた人と別れました。 私は３２歳、女性です。 付き合っている時より、度々彼の行動や発言に違和感を感じていましたが、結婚を前提とした真剣なお付き合いであったのと、彼の自信に充ち溢れた態度は妙に納得させられる所がありました。 ですが、彼と縁を切り、やはりおかしいと思い、色々調べた結果サイコパス、自己愛人格障害、モラルハラスメントなどに行きつき、彼はそれらであったのではないかと思う様になりました。 彼は見た目も、身振りや話し方も非常に魅力的で、学歴も大変優秀かつ一流企業に勤めていました。出会った瞬間この人は違う、と私も思い、すぐに結婚を前提にと同棲を持ちかけられ、半同棲を約一年続けました。 彼について挙げるべき点はまず潔癖症だった事です。 帰宅すると不潔用スリッパで浴室へ直行しシャワーを浴びて初めて部屋に入る。壁や家具に衣服が刷れるだけで着替える、自宅の物全てウェットティッシュで拭き触れた後は手を洗う、外出時もお金や物に触るとすぐトイレで手洗い、買ったペットボトルもトイレで水洗いしてから開封、人とぶつかるとトイレで服を洗いビショビショで出てくる、手を繋ぐ時も手を洗ったか確認される等々、これら全て強要されていました。 どれも守らなければ注意され、あげく怒鳴られる事もありましたが、私の行動が清潔を守れているのかと問われると反論出来ず、彼に合わせ、自分が間違っていたと思うしかありませんでした。 そして、常々自分は特別で、人の上に立つべきだと言う価値観の元で生活していました。 度々他人に暴言を吐いたり、狂った程怒鳴り散らしトラブルになる事があり、その度に胸が締め付けられる様な思いでしたが、彼の説得力のある話し方で理論・根拠を聞いていると確かに一理あると、その時は思ってしまうのです。今冷静に考えると根拠も理論も無理がありますが。 怒鳴られる事に対して、どう言う気持ちになるかを伝えても、ピンときていない様な感じでした。大声を出す事も暴言を吐く事も、相手が悪い事をしているから当然で、どんな気持ちかなんて考える価値もないと吐き捨てていました。 そんな彼ですが、本当に普段は気の良い爽やかな印象で、仕事も一生懸命、私を良く連れ出し行きたい所にも連れて行ってくれましたし、仕事の悩みも親身に聞いてくれていました。将来の事も真剣に話してくれていました。 そんな所も良く知っていましたので、私が何とか彼を変えてあげられないかと、２人が納得出来る方向で安心して子供を産める環境を作ろうと、トラブルやケンカになる度、より一層彼と真剣に向き合い、どれだけ傷付く事を言われても立ち向かい、彼の言動一つ一つ自分が責任を取る覚悟で彼の傍にいようと決意していました。 ですが、彼の自分は特別、と言う価値観はより一層ひどくなるばかりで、価値観や人格を変えてでも僕に従え、僕の貴重な時間を無駄にした○○に謝罪する様話を付けて来いなど、もう話し合うレベルではなくなり、唯命令を聞くまで怒鳴られる状態でした。でも、ここまで言われても彼をどうにかしたいと思う自分がいました。 結局は、怒鳴られる事に恐怖しか感じられなくなっていまい、彼の理不尽な要求に精神的に参って、第三者を介して半強制的に別れる事になりました。 仕事にも集中出来なくなっていた事もあり、同棲していた家も引き払い身の安全を確保する為に、仕事を辞め今は実家で過ごしています。 別れた後、レベルの低い女め、付き合っていた僕の大切な時間を返せ、一般人とは僕の価値観は所詮合わないんだと言う、私にとっては信じられない文面のメールが届きました。 別れて緊張の糸が切れた事もあり、今までの時間は何だったのだろう、彼と過ごした時間も彼にとっては無駄な事だったのか、私の存在って何だったのだろうと、一気に後悔と落胆と虚無感が押し寄せてきて自分の精神状態が転げ墜ちて行くのが良く分かりました。 こんな人の子供は産めない、結婚は続かない、頭では分かります。それでも、今でもまだ私の頑張りが足りなかったのではないか、伝わらなかったのは踏ん張りがなかったせいかと後悔する自分がいます。反面、どうしてこんな人と出会い、選ばれてしまったのか、どうしてこんな事を最後に言われなければいけないのかと言う悔しさと自責も感じる自分もいて、複雑な感情に振り回されています。 そして、どうしてあんなに自分の事しか考えられないのか、どうして他人の感情の欠片も感じようとしないのか、レベルや一般人なんて言葉が吐けるのか、そんな性格を持っていてなぜ社会でうまく適応出来ているのか、不思議でなりません。 とにかく、人と接する時や社会で生きて行く中で習得するであろう価値観やマナーが全く通用しない、感情論を伝えても相手にもされない。でも、彼のルールや感情が全てであるかの様に、正しい、それが常識と強調し、怒鳴られ、謝罪を要求され、価値観の変容を求められる。 冷静に今思うと、これらの行為は人の感情やその人らしさを破壊し、言う通りにしか動けない様支配する、とてつもなく恐ろしい行為だと感じます。こてんぱんに否定されると、本当にそこから脱出するのは難しいものなのですね。今でも自分に自信が持てず、人と会う事もまだ難しい自分がいます。 彼は一体何者なのでしょうか。潔癖に関しても、ちょっと異常だと思うのです。 誰に話しても、終わった事でしょうとか、あの彼に限ってそんな事。。と言われ、人に打ち明ける事も出来ず、毎日ネットで検索し、同じ様な記事を読み自分を慰めている状態です。 こちらのサイトにも同じ様な悩みを抱えて質問しておられる方もいらっしゃる様で、皆様どの様に心を癒し、立ち直られたのでしょうか。被害者は悪くないと言う意見も沢山読みましたが、彼が果たして病気だったのかも自分では確信がないし、ただ私の努力が足りないだけだったのではないかとやはり自分を責めるばかりで苦しくて気持ちの生き場がなく気が狂いそうです。 甘えかもしれませんが、どうか私に助言と共感を頂ければ、今はもうそれだけで救われる思いです。 長文になり、申し訳ありません。読んで下さった方、感謝致します。

食後〔食べ終わるか食べ終わらないかぐらい〕からおへそのすぐ左に痛みが伴いました。左下腹部も痛いです 何とも言い表しにくい痛みで、何度もおならがでて、口に唾がわいてきます。お腹もなっています。 体を前に倒しておかないととてもお腹痛いです。 食べたのは鯖と少量のご飯だけです。ファンタグレープをのみました。 16時頃にカップうどんを食べました。それ以外は柿の種をちらほら。 昨日寝たのは午前2時で、今日は15時まで寝ていました。 今日は一度も外出していません。座ってパソコンか寝るしかしてないです。 ちなみに吐き気も若干しています。多分気の問題ですが。 もうすぐ生理予定日でもあります〔24日くらい〕 部屋はずっとクーラーつけてて、ご飯食べた部屋はなにもついてませんでした。 どうすればよいでしょう？？ これはなんなのでしょうか？？？ 高校1年女です 焦っているので文はめちゃくちゃかもしれません。ごめんなさい。