ju-no-nのプロフィール

今回、待望の第一子を妊娠いたしました。 １２週目に入り、超音波を通して会う赤ちゃんも小さい手足を動かしていて、夫婦ふたりでとても愛しいと思っている今日このごろです。 最近の悩みは、もっぱら、周囲への妊娠報告のことです。 今のところ私の妊娠を知っているのは、夫、職場の上司、なかなか会うことのできない大親友、の３人のみです。 夫と職場の上司には、検査薬で陽性反応を確認できたときに即報告、職場の上司は女性で４人のお子さんのお母さんということもあり、親身になって申し訳なくなるぐらいフォローしてくれ、すぐに報告したことを今でもとてもよかったと思っています。 大親友には、６週目ぐらいのころ、ひさしぶりに会って顔を見たら思わず口に出してしまいました。 １０ヶ月、このまま順調に育ってくれるかまだわからないけれど...と言うと、でもとてもたのしみだ、なんておめでたいの！ととっても喜んでくれて、言ってよかったな、とまた思えました。 だけど... 血のつながった、おそらく世界でだれよりも孫の誕生を楽しみにしているであろう(であろう、では済まないぐらい、妊娠前から孫！孫！と連呼されていましたが...)実両親、また私を娘のようにかわいがってくれている義両親へ、報告がまだできていません。 私が、どうしてもしたくないのです... おなかがふくらみ始めて、あれ？もしかして妊娠したの？と言われるぐらいでちょうどいいと思ってしまうのです。 夫は、いつ言っても●●ちゃん(私)の自由だけれど、バレてしまう前に自分から言ったほうがいいと思うよ、せめて安定期に入ったら言ったら？と。 １２週目に入り、流産の心配もぐっと減ったと知ったら今度は、今でもいいんじゃない？とも言います。 私は、もう本音で言えば、出産し、退院し、自分が落ち着いてきたら孫を連れて会いに行きたい...ぐらいのきもちです。 でもいざ、将来自分の娘が妊娠も知らせず、すっきりとした顔をして、孫だよ！！と自分のこどもを連れてきた場面を想像すると、ひきます。 なんじゃそりゃっ、ときっと思うにちがいない、とわかります。 もしこの子が障害を持って生まれてきたりしても、私たち夫婦は愛していけるという自信を持っています。 つらいつわりのなか、吐きながら、いっしょにがんばろう、あなたがどんな姿で生まれようと私は味方になるよ、と何度も素直に思えました。 だけど、この子にとっての祖父母やまわりの親族は、きっとそうではないんじゃないか...と思ってしまいます。 悲しいけれど、親族はみなひとのよくない噂やなんかが大好きで、●●ちゃんのところは妊娠中も仕事してたから...とか、わけのわからないことを言いそうなひとたちなのです。 しかし、障害なんて、生まれて１、２年、もしくは小学校に入るまでわからない、なんてこともありえるのに、こんなこと言ってたらいつまで経っても報告できないじゃん！！と自分にもツッコミが入ります。 義両親は、私たちが結婚したときも、まわりに言いたくて言いたくて仕方がない！！というかんじがありありとわかりました。 きっと妊娠報告しても、そういう状態になるでしょう。 実両親も、浮かれてきっとそうなると思います。 それがとてもいやなのです。 期待されるのも、待たれるのも、妊婦扱いされるのも、もういやなのです。 自然に(まわりから見れば勝手に、なのかも...)、そのままで過ごしていたい、その延長で、自分のこどもに会えたらどんなにいいだろう、と思ってしまいます。 だから私はふつうの服を着て、マタニティマークもつけない派です。 特別扱いが、とてもつらく思えるのです... 私のいとこは以前、７ヶ月で第二子を死産しました。 私はもちろんまわりもびっくりしましたし、とてもとても気の毒なことだと思いました。 そういうことも手伝って、ほんとうにほんとうに言いづらいのです。 出産後だって、お見舞いにすら来てほしくありません。 生まれたあとも、私がいいと言うまでだれにも報告しないで、と今から夫に言ってしまうぐらいです。 夫は、えぇー？とけげんそうな顔をしていましたが、多分それは世間的に当たり前の反応だと自分でもわかります。 もう、まとまらない文章でなにを言いたいか自分でもわからなくなってきましたが、とにかく私の言っていることは世間的に非常識ですよね？ どうやったら前向きに、妊娠報告したり、出産後のお見舞いを楽しみにしたりできるのでしょう。 今から、孫に狂うであろう実両親、義両親の姿を思うと、胸が苦しくなります... ちなみに、夫はいろいろアドバイスはくれますが、私の意見を尊重し、なにかあれば義両親にでも堂々と意見してくれるひとです。

家族に精神病患者がいて、措置入院をさせたいのですが、次のような行動は「自傷・他傷のおそれあり」とみなされるでしょうか。入浴時間が異常に長く（ひどい時は１２時間以上。短くても１，２時間で一日に２，３回のときもあります。そのため、水道代は、８，９万円）、入浴中も水を撒き散らし、脱衣場まで水浸しにし、時には、廊下や台所、そして、電気器具にもかけます。そのため、これまでに、両親と私は、それぞれ一回感電しています。幸のことに、このような状態ですから、スリッパでなくゴムサンダルを履いているので、大事にはいたりませんでした。先日も、突然の停電で、原因は、コンセントに水がかけてありました。このままでは、感電死の恐れがあると思いますが、どうでしょうか。保健所や精神科医の方、ご回答願います。

はじめまして。 長文になりますが、よろしくお願いします。 子供ができない苦しさを、誰にも話せずに辛くて、ここで打ち明けさせていただこうと思いました。 以前は子供ができなくても辛いと思うほどではなかったのですが、ちょうど子供を意識し始めた頃、友人に「子宮筋腫になった」と告げられたのです。 その友人は、私と同時期に結婚したのですが、私が挙式すると言っていた日の2ヶ月前に、突然「自分もその三週間前に挙式することになった」と言ってきた人でした。 そのとき、喜んであげるより先に、なんで私が挙式するといっていたのにその前に滑り込みみたいにいれてきたんだろう、という思いのほうが強くて、自分の心の狭さに苦しみました。 彼女に悪気があってそうなったのではないのに、どうして自分は喜んであげられないのだろう、と。 彼女の結婚式には出席したのですが、飛行機で行くほどの遠方で、自分の式でいっぱいいっぱいなこともあり、とてもストレスになりました（それでも行かない、という選択はできなかったのです）。 その彼女が子供を希望してから半年たつのに子宝に恵まれず、病院に行ったら子宮筋腫が見つかったというのです。 私は、それを聞いてから2ヶ月、3ヶ月たっても子供ができず、自分も子宮筋腫があるのではないかと思い始め、腹部に違和感まで感じるようになり、とうとう私も病院にいきました。 結果、私は筋腫はなかったのですが、一安心した頃彼女から今度は「子供ができました」と連絡が・・・。 彼女は何も悪くないことはわかっているんです。 勝手に私が気にしすぎたのがいけないとは思うんです。 でも、やっぱり「おめでとう」より「人騒がせな・・・」という気持ちが強くて、自分がいやになりました。 彼女も、遠方に嫁ぐことは大変だっただろうし、子供ができないことも辛かっただろうと思います。 でも、そのことに私まで振り回されてしまった感じがして、自分に子供ができないことも重なり、苦しいです。 できるだけ気にし過ぎないように、楽しいことを考えようと努めてはいますが、今月も子供には恵まれませんでした・・・。 誰かに話せば少しは楽になるかとも思うのですが、既婚の友達はまだみんな子作りしていないようで、筋腫のこととかなかなかできないかもしれないことを言って、私のように気にしすぎさせたくないと思うと、話すことができません。 かといって、独身の友達にはこの辛さはわからないと思います。 誰かに聞いてもらいたくて、書き込んでしまいました・・・。 何か励ましや、なぐさめのお言葉をいただけたらうれしいです・・・。

現在、妊娠８週目に入ったところです。 都合により、どうしても車で３時間から４時間の距離まで移動しなければならなくなりました。 現地についてからも、車での移動です。。。 「車の振動は良くない」とか「胎盤がはがれやすくなる」「流産するかも」などといったことをよくネットの書き込み等で目にします。 これらの書き込みを鵜呑みにしてしまうのもどうかとは思うのですが、やはりこのようなことが起こらないとも限らないのでしょうか？ ちなみに運転者は主人で、私ではありません。 私は助手席に座ります。 （運転免許を持っていないので、私が運転することはありえません。） 過去、２度の稽留流産をしており（長距離移動とは無関係ですが）、 とても慎重＆神経質になっています。 心配ならば、キャンセルしたほうがいいことは十分承知しているのですが、今回どうしてもそれができません。 最終的にどうするかは、「自己判断」「自己責任」になるとは思いますが、いろんな面でアドバイスをいただけると助かります。 どうぞよろしくお願い致します。