mo_ri_san の回答履歴

彼氏（29）との関係で、もうどうすばいいか分からなくなっています。 一連の中で特に大きな決め手になる要因がないことが一番 どちらにも踏み切れない理由です。。 客観的に見て、続けるべきか、別れるべきか アドバイスをいただければ幸いです。 付き合い始めて1年くらい、彼から告白されて 友達として価値観が合ったし一緒にいて楽だったので これから好きになるかもと思いOKしました。 ただそれ以降の関係性が急変することもなく デートなどをしても楽しいは楽しいですが、 私の気持ちはそのままです。尊敬できる面もあるし 決して嫌いではないのですが、彼氏として好きかどうか が分からないという状況が自分のなかで続いていました。 そんな状況はお互いにとって良くないと思ったので 最近、別れようと言いました。彼氏は私の意見を尊重しつつも もう1度話合いたい、別れたくない、好きになってもらえるように 頑張るから、と言います。私のことがとても大事で特別な存在なんだ と言ってくれます。 正直そんなに人に好きになってもらったことがないので 率直に嬉しい反面、どうして私は彼のことが恋人として 好きになれないのだろうと悲しくなります。また、もう少し 付き合ってみれば好きになるのかも、、とも思ってしまいます。 でも、そうやってこの１年過ぎていったのでまた同じ 結果になるのはうすうす解っているのですが。。。 自分なりに考えてみて、彼氏として見れない理由は 普段の会話であまり深い話（恋人としての？）をしない あまり女の子として扱ってもらってない気がする 彼が自分の話をする割合が多く、私に興味あるの？って思う 今は結局どっちつかずの状態なのですが、今後どうするべき でしょうか？ 冷静に考えることができずに困っています。 何かアドバイスいただければ幸いです。

僕は彼女に対して怒ることなく、約２年間接してきました。ケンカもしていません。 もちろん言いたいことがあったら言おうと思ってるし、今までなにも隠してきたつもりはないのです。 しかし、それが彼女を悩ませているようです。 彼女に「恐い」と言われてしまいました。 理由として、 １、もし僕が怒った時、どーしたらいいのかわからないから。 ２、怒った時の僕を知らないから、すべてを知ってるわけじゃないから。 のようです。 イヤなことはときどき我慢したけど、別にそこまで気にすることじゃなかったし、彼女に対して文句言うことはしなかった。 怒ることじゃなかったから。 今まで本当の僕で接してきたのに、それがダメだった。ダメになってきた。 彼女に不満持つことなくて、なにも言わなかったのに、それが彼女を悩ませていた。 僕はこれからどーしたらいいのでしょうか。 性格を変えるべきですか？ 今までの自分じゃダメなんですかね。

私には付き合って3年4ヶ月の彼氏がいます。初めての彼氏です。 ですが、今から一年程前に会社の研修で出会った人に凄く惹かれてしまいました。初めは浮気はためだ!と思っていたのですがこの一年の間、研修仲間と何回か飲むうちにどんどん惹かれていく自分がいて、ついに体の関係をもってしまいました。とても軽い行動をとってしまったと思っています。 相手はメールで、「お互いの事を知らないうちに関係をもってしまったけど俺は後悔はしていないし嬉しかった。今後はご飯とかに行って純粋にお互いの事を知って考えていこう。真剣に考えたい」といわれました。 けど…メールしてもすぐ途切れるしご飯の誘いも全くない…。 これってやっぱり遊びだったんでしょうか。うざいと思われるのが嫌で私からなんてメールしたらいいか分からないし、今後も研修仲間と飲む機会はあるから変に気まずくなるのも嫌で…。 彼氏には凄く悪いことをしたとは思ってるんですが、初めての相手で、まだ他の男性を見たいと言う気持があります。とても最低な意見ですが。 よく男性は好きでもない相手でもえっちできると言いますが…やっぱりわたしの場合もそんな感じなんでしょうか…。 ご意見聞かせてください。

３０代の妙齢の女性です。 私は昔から自己否定感が強く、そのために苦しんでいます。 客観的に見て、私は十人並みの容姿だということは理解できているのですが、誰に何を言われても自分の顔が醜くて気持ち悪いと思います。誰かが私の顔を凝視しているだけで「気持ち悪いと思われているのかな」とすごく不安に感じたり、申し訳ないとすら思います。醜形恐怖症かもしれません。 外見だけでなく内面にも自信がなく、好きになれません。 どうしてこうなったのか分かりませんが、思春期の頃から自分が嫌いでたまらなく、私みたいな人間のこんな人生になんの意味があるの？と思ったり、自分をゴミのように感じてできるだけ早く死にたいと思ってました。 自己否定感には波があり、ちょっとしたことで猛烈にひどくなり涙が出て不眠になったり、食事もとれなくなります。早く死にたい死にたいとそればかり思ったり・・・。 だけど自殺するには勇気が出ず・・・それに親を看取とるのは私の役目だと思ってるので踏みとどまっています。 自分を愛せない人は、誰のことも愛せないと聞きました。 私もそうだと思います。 結婚して子供を愛せる自信がありません。 支離滅裂な話になってしまって申し訳ありません。 精神科に行くべきなのかもしれませんが、表面的には明るく元気を装っているので、誰も私が内心こんなことを考えているとは思ってないと思います。それに誰にも話せないです。 自己否定感をなくせれば、もっと自分に自信をつければ楽になれると思うのですが・・・自己啓発本を読んでみても効果がありません。 どうしたらいいでしょうか。

職場の男性達のことなんですが、 家庭をもち、いい年をしている方々なのですが、 真面目で家庭を大事にしていそそうな方達が、遊んでいる（＝女性）らしいのです。（高給取り、身分もソコソコ） 一方的にですが癒されていました。 私に見せる笑顔や、まったりした時間は、オモテの顔だったわけですよね。 ウラ（プライベート）では、知らない部分があるんだなと思うと、すごく恐怖感でいっぱいです。 実際、目撃情報や、話を見聞きしており、すごくショックです。 仕事上の付き合いでも、すごく心が痛いです。 そんなものなのでしょうか？私は純粋過ぎですか？ 自分の彼氏でもなんでもないのですが、絶望しています。 どう（自分と）考えていけばいいでしょうか？ 公私混同していると思うのですが、人付き合いにおいて分けられないほど不器用です。 今は、独り身で家族とも離れている状態で（いつ解消するか不明ですが）すがるもの？がないので心の余裕はありません。しかも、（人間として）好きでしたから。それを差し引いても、やはり失望しています。 （自問自答でしょうか） ご意見をほしいです。