tundolfinのプロフィール

私はいらない人間です。私なんかいなくても世界は何事もないかのようにまわっていく。私なんかいないほうがいい。いてもウザいだけだ。消えたい。でも消えれない。本当に消えたいわけじゃないから。こわいから。自分勝手か？私が変だからいけないんだ。誰もわるくない。

僕は今年成人のフリーターです。 今年の７月まで東京の大学に行っていたのですが、孤独で自分から行動を起こすこともできず大学にも行かなくなり、結局辞めて地元に帰ってきました。高校卒業する頃から将来についてネガティブ考えてしまって、その結果かもしれません。 そして今後について悩んでいます。 ・来年から１年専門に行って、地元または地元近くの公務員を目指す ・来年から大学に入り直す 大学に入り直す場合は地元には少ないので、関東も考えています。今勉強しているんですが、失恋も重なり集中できてません。 東京から逃げてきたけど、憧れもあります。今地元にいるんですが、友達はだいたい県外の大学に行っているので寂しいです。かといって東京にいた頃には遊ぶ友達もいず寂しかったんですが…。 本当に自分は甘い人間です。本当に悩んでいますアドバイスいただけたら嬉しいです。

今日就職の面接を受けて来ました。第一志望でずっとやりたい仕事だったので頑張ろうと思って挑んだのですが、もう駄目です‥ 私は極度のあがり症で、回りにも心配されるくらい酷いです。 リラックスしようと思っても全く無理です。質問に対して答えても、結局自分が何を言いたいのか、何を言ったのか緊張し過ぎて混乱してわからなくなってしまいます。 なので質問に対しての答えになっていないこともあると思います。 面接試験の前に性格検査がありその結果に対してあなたはプレッシャーに弱いみたいだけど、この仕事はプレッシャーがかかる部分もあるし、弱いと大変じゃない？と言われ、もうこの時点であなたは適していませんと全否定されたも同然でした‥ また他の質問に対してもあなたはサポート的な役割が多く引っ張っていくタイプではないのかな?と言われ、こんな自分でもそれなりに努力し集団の中のサポート役でも良い面もあるのではないのかなとプラスに思っていたのですが、また色々言われ遠回しに否定されました。 その後の質問に対し答えても、また否定的に言われ、もう私自身を全否定しているように思えてきて、あなたは必要とされていないと言われているようでした。 もう、私は社会に必要とされていないと思いました。 消極的で内気であがり症で口下手な私はもう駄目なのでしょうか？ 友人や回りからはしっかりしてて、優しく思いやりがあるとよ言われ、こんな自分でも良いところはあるのかな。と思っていたのですが、今日で一気に自分に自身が無くなりました。 もう私は社会で必要とされていないし社会に適応できない人間だと思いました。涙も止まりません。正直もう死にたいです…。 ずっとやりたい仕事だったのでそこで否定されるともう私はどうしていかわかりません。 自分に存在意義はあるのか、なんで私はこんな性格で弱い人間なんだと、もう本当に今すぐにでもどこかに消えてしまいたいです… アドバイスお願いします。

こんにちは。大学４年です。 この学生生活が何の意味も成していないのか、そう思うとつらくてたま らないです。自分の大学生活を振り返る意味でもここに書き記そうと思 います。 入学後、この頃がもっとも楽しい時期でした。全ての新しいことに目を 輝かせ、多くの友人をつくろうとやる気に満ちていました。しかし、そ んな生活は１週間程で崩れ落ちます。 少人数の基礎演習の授業で、同じ班になった男２人がもめたのです。こ の班は２人とも自分の共通の友人ということで、同じ班になり、自分が 班長を務めました。１回目の授業から、Ａ君がＢ君に度が過ぎる冗談を 何度か言うことがありました。見た目はＢ君は温厚な人だったのですが 、２回目の授業の後、Ａ君に殴りかかったのです。 もちろん、共通の友人であるＡ君とＢ君のことなので、自分は仲裁に入りました。何度も話し合いをしようと思ったのですが、最終的にはＢ君 は自分を恨むようになりました。半端ない、逆恨みです。学内ですれ違 うものなら、今にも襲ってきそうな眼光でこちらを睨んだり、近寄って 圧力をかけてくるということが毎日にように続き、気分も滅入ってしま いました。 そのような精神状態で、サークルにおいても明るい本来の自分を出すこ とができず、いつの間にか煙たがられる存在になっていました。そして １年次の終わりに退部し、２年次から新たに２つのサークルに入りまし た。 ちょうどその頃、継続的な精神的負担によって成人型アトピーを発症し てしまいました。新たに入ったサークルの１つでは部長をし、廃部寸前 だったサークルを持ち直そうとしたのですが、運動系サークルだったた め、医者から辞めるように勧められていました。また、部長になるとき に先代から「好きに変えていい」と言われたので、改革をしようとしま した。しかし、実際は昨今の福田総理のような状態。やりたいことも上 からの命令でできず、先代はお金に余裕があり、またノリもいいために 後輩からの支持もあり、こちらのサークルでも四面楚歌。 もう１つのサークルでは影ながら頑張りました。 しかし、引退後、両サークルの後輩からは「何もしていない先輩」とい うレッテルが貼られ、自分のやったことのほとんどは、運動系サークル では先代に、もう１つのサークルでは友人に持っていかれました。 ちなみに１年次におきたことからアトピーになったり、学生生活に影響 してることは誰にも言ってません。また、運動系の後輩が、１年次の時 に所属していたサークルに入っているので、そっちのサークルにも自分 の「ダメさ」が伝わっているようです。 もう、疲れました。なんとなく、書けばすっきりするかと思い書いてみ ました。楽になりたい。