ippoujiのプロフィール

仕事がまったくできず、自分がしていることがわからなくなっても毎日職場にいき、会社に多大な迷惑をかけてやめました。それからいくつかパートをしましたが、同じようにまったくできず、嫌がらせをうけ退職しました。とある会社に縁があり入社しましたが、そこでもできず、とうとう、他人の財産を傷つける可能性のある人として登録されたみたいです。デパートやスーパー、公民館などにいっても、バカがきてるとか、きたきたとか、関わらない方がいいとか、店員もいいたいほうだいいいます。県外にいこうと同じです。もう、人生終わりました。雇ってくれるところはないし、みんなからは、バカにされるし、生きていてもなんの楽しみもありません。辛いばかり、人生やり直しなんてできないのでしょうね。でも、死ぬ勇気がでません。どうしたらいいでしょうか。病院の先生も見放しました。苦しいです

あなたの「腑に落ちたとき」体験を教えてください。 悩みや、受け入れきれない自分の感情が、ふと転換するようなことがあると話に聞くことがあります。「気づき」「諦め」「悟り」「受容」など、言葉は色々あるのでしょうが、そのような体験をしたことがおそらく無い私は、それがどのように起こるのか知りたくてたまりません。人は「納得してやる！」という努力で、納得というのはできるのか？心を転換できるのか？ そこで、皆さんが体験した「すとん」というような体験を教えてもらえないでしょうか。どういう時にどういう経緯でそれが起こりましたか？ずっと悩んでいたことに対して、転換するようなことが起きたのがなぜその瞬間だったのか、考えられる理由もあれば教えてください。 * 私事でざっくり言うと、私は、昔からの自分嫌いが直りません。自己肯定感が低い状況だと思います。なのに、矛盾してるようですが、俺なんぞ何もなし得てないし、そんな大層なことができる人間じゃないんだ、ということが受け入れられてないようなのです。 それでも「すとん」はまだ来たことがないです。毎日何をこんなに悩み苦しんでるのかアホかと思います。何と戦ってるのか。言うなれば自分に対して「愛情は薄いが要求は高い」そんな感じです。諦めきれたら、そこから再スタートして少しずつ自分に自信をつけながら生きていけるのかなと漠然と思っているのですが・・・。今だと、何とかついた自信もちょっとしたことでいつもおじゃんになってしまってる気がするのです。 * あの時をきっかけに私は変われたよ、というお話を聞き、参考にしたいと思っています。人生的なことでなくても、どんなジャンルでもかまいません。よろしくお願いします。アドバイス等もあれば嬉しいです。 30歳男

今までは、物があったり、人がいたり、そんなことは普通だと思っていましたが、最近になって急に、なんで物があったり、人がいたりするんだろう、なんてことを考えてしまって、不安(?)になったり、心臓がドキドキしたりしてしまいます。この気持ち、どうすればいいですか？考えなくするにはどうすればいいですか？

お世話になります。 最近　時々自殺して今の苦しみから 逃れたいと思います。 誰かこの衝動を止めて下さい。 今生きているのは家族を守らねば という気持ちだけです。 その気持ちが崩壊しそうです。 今の苦しみから逃れたいです。 宜しくお願いします。

30代前半男性です。 不安に押しつぶされそうです。 仕事ができない、人と仲良くできない、組織に交じれない、 社会的に不適格な人間ということをこの10年で散々思い知らされました。 いつも なぜ、自分は人と仲良くできないのだろう なぜ、組織にまじわれないのだろう なぜ、人に迷惑しかかけないのだろう そんなことばかり考え、自分の生まれつき持ってきたもののせいで、人と仲良くできなかったり、組織にまじることができなかったのだろうと思い、これからもかわらないのではないかと思うのです。 思えば、小学校時代から人と仲良くすることはできなかったな、クラスの中心の人に遊ぶのを誘われても、恥ずかしかったり、自分がクラスの中心の人と遊ぶなんて、と遠慮して辞退したりしていました。 中学時代は3年間全然交じれず、高校時代も交じれませんでした。人とどう仲良くしていいのかわからないのです。 大学時代、バイトでもなじめず、なかまはずれ、会社に入ってからは、特定の人が仲良くしてくれた感じです。 今までも、人に上手く話しかけられず、会話も続かず、話に加われなかった、どうしていいのか分からない、そんなことでずっと悩んでいました。 今からも変わらないんだろうな、とおもうと、これからもずっとこの孤独感にさいなまれるのか、と思い悩んでいます。 仕事でも当然コミュニケーション能力も問われ、言われたことが分からなければ聞き返せばいいのに、自分の頭が悪いから理解できないんだとか色々考え聞き返せない、議論に参加できない、そんなことばかりです。 人の意図が分からないから、期待されているのと違うアウトプットを出してしまう、そんなことばかりです。 人にどう話しかけていいのかも分かりません。 仲良くできる友達とは何でも話せますが、少数です。 なぜ自分はこんなに人と上手くやっていけないのだろうか、社会に不適格なのだろうか、 そんなことばかり考えます。 現在婚約者がいますが、会社で役立たず扱いされている自分は家族を持つことをしてしまっていいのだろうか、今まで何処の会社に行っても交じれなかった自分が人と一緒にいきていくことなんかできるのだろうか、と思ってしまいます。 自分が今までまじめに生きてこなかったことを非常に後悔しています。 失敗ばかりで、何も人に認められたりとかしてこなかった。 コミュニケーションもきちんととる術を学んでこなかった。 サークルや部活に参加せず、人と交わることをしてこなかった。 そのつけが今30代になって回ってきたような気がします。 これから取り戻せるとは思えない。自分はずっと人とコミュニケーションもとれず、 社会で役に立たないままなのではないかと思い、不安です。 仮に仕事ができるようになっても、サークルや部活、アルバイトで活躍していた人を見れば コンプレックスを抱いて自分はなんて駄目なんだと思ってしにたくなるのでしょう。 過去の自分を悔やんでは仕方がないのに、自分の人間性が駄目だということで これからどう生きていけばいいのかということを悩んでいます。 野球が好きです、とか音楽が好きです、とか言うように、好きなことをやるために、働きます、というような感じでもない、仕事で社長になりたいというような野望があるわけでもない、 希望も欲望もなくただ生きている、しかも、周りの役に立たず、必要とされることもなく。 せめて、世界一周したいから金を稼ぎます、とかやりたいことがあって仕事をしているならともかく、今の自分には何かをしたいとかそういうことがありません。過去、どうしてあのような生き方しかできなかったのだろう、というような後悔ばかりです。 勉強さえできればいい、というわけではなかったですが、勉強中心の生活を送り、大学受験までしてしまった。しかし、第一志望の大学には、全国から優秀な人が集まり、部活などをきちんとこなしながら合格している人たちがいた。勉強のみしていてやっと合格した自分との格の違いをまざまざと見せ付けられました。自分は、入ってはいけない大学に入ってしまったと思い、唯一の成功体験である大学受験でも、コンプレックスをだくことになりました。良い大学に行けばいい、そんなことを大学受験まで信じ、その他のことを切り捨ててきた自分の場かさ加減に後悔ばかりです。大学受験が終われば、本当は自分は何をしたかったのかと迷い、何もせずに大学を過ごしてしまいました。皆、部活でがんばるとか、色々やっているのに、自分は何もしなかったのです。当然友達もできない、コミュニケーション能力も養えない、大学時代も失敗でした。 過去はどうやって取り戻せるのでしょうか？ どうやっていきていけばいいのでしょうか。 アドバイス、参考図書など教えて頂ければと思います。