takaochanのプロフィール

過去に起きた嫌な出来事を唐突に思い出すことに悩んでいます。あのときこうだったら、もっとマシな人生を歩んでいたのに…とか。私が特に思い出すのは過去の恋愛です。ああしておけば、あの人に嫌われずに済んだのに…とか、人生の汚点みたいに感じる恋愛ばかりです。 そう思って悶々としてしまいます。フッと死にたい、消えたい思いが頭をよぎります。過去の嫌な記憶が離れないからです。嫌な記憶を唐突に思い出すって変ですか？それによって悩まされているとき、どうしたら解放されると思いますか？

エコー検査で大小8個ほどの胆石が見つかりました。胆嚢の底の部分が厚くなっているのも確認がとれました。 先生は痛くなったら摘出すれば良しと言い経過観察になりました。因みに発作疝痛は一度もありません。 違う先生には発作が起きないうちに摘出したほうが良いと言われました。 意見が真っ二つに別れてしまい私もかなり悩んでいます。 手術するにも、それなりのリスクが付いて回るのでそれも心配です。 どちらの先生の言い分が正しいのでしょうか？ また、胆石の症状が出ないけど手術した方や、胆石があるけど放置している方などおられましたら参考意見を聞かせていただけませんか？ 宜しくお願いします

思うように生きられないです。 私は今年、大学生になったばかりの者です。 決定的な出来事があった訳でもなく、中学に上がった頃から人の目を異常に気にするようになりました。 そのため周囲の私に対する評価ばかり気になり、昔みたいに本当の自分を出せなくなりました。 気にしすぎて、電車に乗っている時の周りの目だけでなく（周りが私のことを見ていないということや、他人をチラチラ見るほど興味はないことは分かっています）、通りすがりの人からの評価ですら気にしてしまいます。 言い忘れましたが、親がとくに厳しかった訳ではなくむしろのびのび育ててくれました。 また高校の時に、とても尊敬していた先生と、友達5人くらいで雑談していた時も、なぜか私は相槌をうったり、笑うことしか出来ませんでした。 みんなみたく冗談を言って会話に入りたいのになぜか黙ってしまうんです。 きっと無意識のうちに、評価されて、がっかりされるのが嫌だからだと思います。 私は周りからよく、何も考えてなさそう。とか優しいとか、ホワホワしてるよね。 と言われます。 そのイメージが気に入ってるわけでも、嫌がってる訳でもないのに そのみんなから言われるイメージを守ろうとして、自分が思っていることと反対の言動を数年間続けていたら本当の自分がわからなくなりました。 親友から相談をされ、その子の立場になって考えてみても大雑把に気持ちは掴めるのですが、その子が何が辛いのかなど想像してもよくわからなくなってしまいました。 挙げ句の果てには、相談をしてくれた親友に 「今どうゆう気持ちなの？なにが嫌なんだっけ？」と聞いてしまいました。 今年から大学に入り、友達も出来ました。 だけど自分の気持ちが分からなくて、どんな子と仲良くなりたいのか、自分はどうなりたいのかわからなくなってしまってせっかく出来た友達にも違和感を覚えてしまいました。 またグループになって雑談しているときも、なんて言っていいのかわからなくただ笑っています。 つい最近、とても仲の良い男子と大好きなバンドのコンサートに行ったにも関わらず、まわりの目がきになってぼったちでした。 きっとノリの悪いやつと思われたと思います。 また、自分も一緒に騒いでいいと思えないのです。 しまいにはその仲の良い男子の目に、ライブ中の私の態度がどう映っているのか考えていてライブ自体を全く楽しめませんでした。 周りの評価なんか気にしなくていいじゃん‼︎ 好きなような生きればいいじゃん‼︎ と思っても、やってみたい髪型にもメイクにも挑戦できません。 このままじゃいやだ、と思い長々と投稿させて頂きました。 こんなに病んでいても周りには全く気づかれず、またこんなこと誰にも相談出来ないのでもし良かったら解決方法教えて下さい。

いつもお世話になっております。 この春から保育園の年長組になった男児がいます。平仮名・片仮名はほぼ全て読めるのですが、「書く」という事に興味がないようで一向に書こうとしません。 ひらがなワークを何度かやってみたりしたのですが、あまり乗り気ではないようで最初は丁寧にやっていても途中からわざと滅茶苦茶に書いたり、明らかに嫌々やっているような態度で「もう終わりにしたい～」などと言ったりします。（10分も机に座っていないと思います） 無理矢理やらせて、書く事自体を嫌いになってしまったら困ると思う反面、小学生になる前に名前だけでも書けるようにならないと入学してから息子が大変だとも思います。保育園ではひらがなの書き取りはほぼやらないようなので、家で教えるしかないと思っています。 何か字を書く事に興味を持たせるアイディアや、なかなか字を書かなかったけどこんなきっかけで書けるようになったよ、などという話があったら教えて下さい。

思うように生きられないです。 私は今年、大学生になったばかりの者です。 決定的な出来事があった訳でもなく、中学に上がった頃から人の目を異常に気にするようになりました。 そのため周囲の私に対する評価ばかり気になり、昔みたいに本当の自分を出せなくなりました。 気にしすぎて、電車に乗っている時の周りの目だけでなく（周りが私のことを見ていないということや、他人をチラチラ見るほど興味はないことは分かっています）、通りすがりの人からの評価ですら気にしてしまいます。 言い忘れましたが、親がとくに厳しかった訳ではなくむしろのびのび育ててくれました。 また高校の時に、とても尊敬していた先生と、友達5人くらいで雑談していた時も、なぜか私は相槌をうったり、笑うことしか出来ませんでした。 みんなみたく冗談を言って会話に入りたいのになぜか黙ってしまうんです。 きっと無意識のうちに、評価されて、がっかりされるのが嫌だからだと思います。 私は周りからよく、何も考えてなさそう。とか優しいとか、ホワホワしてるよね。 と言われます。 そのイメージが気に入ってるわけでも、嫌がってる訳でもないのに そのみんなから言われるイメージを守ろうとして、自分が思っていることと反対の言動を数年間続けていたら本当の自分がわからなくなりました。 親友から相談をされ、その子の立場になって考えてみても大雑把に気持ちは掴めるのですが、その子が何が辛いのかなど想像してもよくわからなくなってしまいました。 挙げ句の果てには、相談をしてくれた親友に 「今どうゆう気持ちなの？なにが嫌なんだっけ？」と聞いてしまいました。 今年から大学に入り、友達も出来ました。 だけど自分の気持ちが分からなくて、どんな子と仲良くなりたいのか、自分はどうなりたいのかわからなくなってしまってせっかく出来た友達にも違和感を覚えてしまいました。 またグループになって雑談しているときも、なんて言っていいのかわからなくただ笑っています。 つい最近、とても仲の良い男子と大好きなバンドのコンサートに行ったにも関わらず、まわりの目がきになってぼったちでした。 きっとノリの悪いやつと思われたと思います。 また、自分も一緒に騒いでいいと思えないのです。 しまいにはその仲の良い男子の目に、ライブ中の私の態度がどう映っているのか考えていてライブ自体を全く楽しめませんでした。 周りの評価なんか気にしなくていいじゃん‼︎ 好きなような生きればいいじゃん‼︎ と思っても、やってみたい髪型にもメイクにも挑戦できません。 このままじゃいやだ、と思い長々と投稿させて頂きました。 こんなに病んでいても周りには全く気づかれず、またこんなこと誰にも相談出来ないのでもし良かったら解決方法教えて下さい。