noname4354 の回答履歴

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

私は５１歳。主人は１０歳年下です。 知り合って２０年結婚して１８年になります。 ２～３年前までは、傍目にも主人と同年代くらいに見られていて、最近まで夫婦の年の差を気にしたことは全くありませんでした。 （娘いわく、私って５１歳にしては結構イケテルらしいんですケド・・・） 気がつけば、夫はオシャレやジム通いでどんどん若返り、私は何も気が付かず、マヌケなまんま・・・熱烈に愛されての結婚を今だに信じ込んでただただ、呑気に夫を愛していました。 でも、ここ少し前から夫の心が少しずつ私から離れてしまったようでとても不安になることが、しばしばありました。 そんな時です。今年の初めに夫が単身赴任をすることになり、この不安は確実なものになってしまいました。単身赴任半年後・・・主人が出会い系で、３０代前半の子持ちの人妻とデートやＨメールをしていたんです。（盗み見するつもりはなかったのです。たまたま、出先で出なきゃなんないタイミングだったもので・・・その時のツーショットの写メが目に焼き付いて離れません。） 自分の更年期にさしかかった年齢や、体形の崩れなど最近の自分の中のコンプレックスに加え、信じていた夫の裏切りがショックで１か月程、食事もろくにできず眠れず、体を壊してしまいました。その私の様子に主人は「もう二度と、こんなコトないから」と謝ってくれましたが、信じようとすればするほど自分が惨めに思えて年齢差のコンプレックスに潰されそうで不安です。最近は、よその同年代のご夫婦を見るにつけ「あ～、私もあんな風に一緒に優しく自然に年を重ねてくれる人が欲しい・・・」と思ってしまいます。結婚当時こんな気持ちは想像さえしませんでした。 今、私はどうやってあの頃の元気だった自分を取り戻せばいいんでしょうか？

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

現在生後１ヶ月半の娘を持つ２７歳の専業主婦です。 慣れない子育てで毎日楽しい反面、スゴく疲れています。 皆さんのご意見をお伺いしたく、質問させてください。 主人はアメリカ人で仕事が日本の大学で教授をしているため、夏休み（８月、９月）冬休み（１２月後半～１月前半）、春休み（２月、３月）の長い休みがあります。 私が妊娠するまでは、毎休み、私と主人２人で主人の実家に返ったり、旅行をしたりしていました。 しかし今回の妊娠、出産で去年の８月から渡米をしていません。 主人１年近く、家族や、親しい友人と会えずにいます。 しかし、今月の９月に２週間程、主人１人で家族と友人に会いに行く計画をたて、切符など手配はもう済んでおり、あとは出発の日を待つだけなのです。 それをしたのが、私が出産する前で、ここまで育児が大変だとは思わず、「２週間ぐらいなら１人でもやっていける」と思って、渡米を許可しました。 しかし今現在、育児がすごくしんどく、正直、主人がいない２週間、子供と２人きりになるのがすごく怖いです。 私の実家は車で20分くらいのところにあるのですが、家族みんな働いており、週末も休みがあまりなく、日中は１人でいることが多くなるので、実家からの手伝いは期待できません。 毎日寝不足、娘の意味のわからないギャン泣きで毎日が苦痛です。 多分軽く産後うつになっていると思います。 主人は出産から今までほとんど毎日家にいてくれて、育児、家事の手伝いをしてくれています。 主人も日本にいる友達と一緒に遊んだりしたいと思うのに、私がそれが出来ないからと、主人も一緒に我慢して友人との遊びより、私のサポートを選んでしてくれています。 でもこの渡米だけは譲れないというか、行きたいようです。 私としては、今まで頑張って協力しれてるから、２週間だけ我慢すればいいだけ！と思う反面、２週間も１人で耐えられない、、、何で私だけ育児で疲れて、主人はその間楽しむの？という気持ちになり、葛藤しています。 本当はもっと母親らしく、自立して娘のために強くならないといけないのですが、今の私にはその気力がないというか、もしかしたら、しようとしてないのかもしれません。 主人の渡米を今更になって嫌がる私は我慢や努力が足りないですか？ みなんさんのご意見をお伺いしたいです。 宜しくお願いします。

30代前半、結婚10年目の2児の女性です。 夫とは家族としては大好きなんですが、夫婦生活になるとどうしてもその気になれなくて困っているんです。いつからかスキンシップができなくなってしまいました。自分なりにどうして嫌なのかずっと考えているんですが・・・。第三者様から感じた事をこれからの改善に役立てていきたいと思います。 まず、夫の体重が96キロちかくあり見た目が受け付けなくなりました。結婚前は83キロ程度でした。オナラも大音量でどこでもです。毎回ではありませんがすごく嫌な気持ちになることがあります。 これ以外では夫の嫌なところはありません。性格もいいですし子育ても協力的で私のことも理解してくれます。 もう一つは、夫婦生活になると母親としての自分が女になることに恥ずかしさを感じます。先月も2年ぶりの夫婦生活（3人目が欲しいので私から子作りを計画しました）でなんだか女の部分を見せるのがすごく抵抗ありました。このままじゃいけないと思ってるんです。家族としてはすごくうまくいってるのに夫婦ではこの状態だと悲しすぎます。第一何年も夫に我慢させるのも気の毒です。 私は夫の体型が少しでも良くなれば私に性的な感情が生まれるかな、と思っているのですが。 読みにくい文章でごめんなさい。真剣な気持ちで質問しているので毒舌なアドバイスはご勘弁くださいね。

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

現在生後１ヶ月半の娘を持つ２７歳の専業主婦です。 慣れない子育てで毎日楽しい反面、スゴく疲れています。 皆さんのご意見をお伺いしたく、質問させてください。 主人はアメリカ人で仕事が日本の大学で教授をしているため、夏休み（８月、９月）冬休み（１２月後半～１月前半）、春休み（２月、３月）の長い休みがあります。 私が妊娠するまでは、毎休み、私と主人２人で主人の実家に返ったり、旅行をしたりしていました。 しかし今回の妊娠、出産で去年の８月から渡米をしていません。 主人１年近く、家族や、親しい友人と会えずにいます。 しかし、今月の９月に２週間程、主人１人で家族と友人に会いに行く計画をたて、切符など手配はもう済んでおり、あとは出発の日を待つだけなのです。 それをしたのが、私が出産する前で、ここまで育児が大変だとは思わず、「２週間ぐらいなら１人でもやっていける」と思って、渡米を許可しました。 しかし今現在、育児がすごくしんどく、正直、主人がいない２週間、子供と２人きりになるのがすごく怖いです。 私の実家は車で20分くらいのところにあるのですが、家族みんな働いており、週末も休みがあまりなく、日中は１人でいることが多くなるので、実家からの手伝いは期待できません。 毎日寝不足、娘の意味のわからないギャン泣きで毎日が苦痛です。 多分軽く産後うつになっていると思います。 主人は出産から今までほとんど毎日家にいてくれて、育児、家事の手伝いをしてくれています。 主人も日本にいる友達と一緒に遊んだりしたいと思うのに、私がそれが出来ないからと、主人も一緒に我慢して友人との遊びより、私のサポートを選んでしてくれています。 でもこの渡米だけは譲れないというか、行きたいようです。 私としては、今まで頑張って協力しれてるから、２週間だけ我慢すればいいだけ！と思う反面、２週間も１人で耐えられない、、、何で私だけ育児で疲れて、主人はその間楽しむの？という気持ちになり、葛藤しています。 本当はもっと母親らしく、自立して娘のために強くならないといけないのですが、今の私にはその気力がないというか、もしかしたら、しようとしてないのかもしれません。 主人の渡米を今更になって嫌がる私は我慢や努力が足りないですか？ みなんさんのご意見をお伺いしたいです。 宜しくお願いします。

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

３０代後半、小学生の子供１人の男です。 約１年前、妻から突然、夫婦として生活していくのに疲れた、離婚したいと告げられました。原因は、私が仕事と自分の趣味ばかりに傾倒して、家族との時間を疎かにしてきたことです。自分としては、子供がおり、また少し前に（妻のたっての希望にて）不動産を購入したこともあって、大切な家族を路頭に迷わせてはいけない、と強く思うがばかりに、仕事を頑張り、結果疲れ切ってしまって（残業で連日深夜・早朝まで仕事をしていることもあって）、休日は寝ているか、自分の趣味にばかり時間を費やしてきてしまいました。 妻はそんな私に随分前から冷めた感情を持っていたようですが、妻の表現を借りれば、それまで「ずっと我慢してきた」けれど、その我慢ももう限界、だから離婚したい。仮に（私に）好きな人ができたとしても、もう嫉妬する感情は湧かない、むしろ安心する、と言っていました。 以来、去年の夏は何とか持ち直そうと話し合いを続けていたのですが、何ら前向きな結論を導き出すことができず、結局、妻の「別居してしばらく冷静に考えれば、前向きに考えられるかも知れない」という言葉を信じ、私が家を出る形で昨年秋より別居を開始しました（子供の転校を避ける等のことを考えれば、私が家を出るほかありませんでした）。と、同時に家裁に私が「円満調停」を申し立て、調停委員を間に挟んでの話し合いを行ってきました。 調停では、私は別居を通して家族の大切さ、尊さを思い知った、と訴え続けましたが、妻の心は引き続き頑なで、結局、結論らしい結論を得ることなく今年６月にそれも終了、「期限を定めず、しばらく別居を続けていく」ということになりました（妻もそれで同意しました）。私としては、その結果に納得した訳では当然ありませんが、離婚だけは絶対に避けたかったので、実質その選択をする他に道はありませんでした。 別居中、妻は派遣社員の職を得て働き始め、家のローンを私が払っている以外の妻と子供の諸々の生活費は、基本、妻の給料でやっています。裕福ではないでしょうが、とりあえず何とか生活はできているようです（私も何かと理由を見つけては自主的に送金したり、妻から求められればその都度、援助したりしています）。 妻と子供との現在の関係ですが、家族の記念日（妻や子供、私の誕生日）や、クリスマスなどには一緒に食事を行きますし、子供とも何の制限もなく会え、そして所用の事項があればごく普通に妻とも連絡を取れる状態です。たまには「我が家」にて夕食を食べることもあります。傍目にはとても和やかです。が、妻曰くそれとて「別居によって生じた心の余裕があるから、できること」とのことです。 唯一の救いは子供で、子供は、私も含めて家族３人で一緒に生活したい、と強く願ってくれています。今はこの子供の意志だけが唯一の心の砦のような状態です。 いつまで続くか、そしてそもそも終わりというものが存在するのかすら分からない今の別居生活は、本当に寂しくて、辛いです。調停で決めたこととはいえ、先の見えないトンネルを独りで歩くようなこの生活、自暴自棄な心も時折顔を出します。仕事のストレスに加え、こういった妻との問題も重なって、今や安定剤や導眠剤が欠かせない状態です。また金銭的にも、私のお給料から家のローンを支払いつつ、別居用の住宅の家賃も払い、更に自分の生活を立てていくのは経済的にきつく、万一の時の貯金などは全く望めないのが実情です。 いっそもう諦め、互いに別々の道を歩む方向を選択すれば楽になるだろう、と思うこともありますが、可愛い子供の顔が浮かび、また楽しかった家族との想い出も頭をよぎって、どうしても諦めが付きません。もうちょっと待てば、妻から戻っておいで、と言って貰えるかも知れない、ポストにその旨の手紙が入っているかもしれない、毎日そんなことばかり考えて帰宅しますが・・・現実には何も起こりません。 自分ではもう、身動き取れない状態です。どうしたら、よいのでしょうか。ご意見をお聞かせ下さい。

27歳 彼32歳 付き合って1年です。 昨日彼に、「父もどんな男性と付き合っているのか心配しているから、一度会って欲しい」と伝えました。 そして、そのとき彼に「恐らく結婚についても聞かれると思うから、今何も考えてなくて、父に聞かれたとき答えに詰まったりしてしまいそうなら、逆に会わないほうがいいと思うから、それも踏まえてあなたが決めて欲しい。」 と言うと、「まじめに付き合ってるから、会ってもいいよ。」 「ホントにいいの？」と聞くと「遅かれ速かれいつかは会うんだから。」と言った回答でした。 そして「せっかくの機会だから、あなたがどんな風に考えているか聞かせて欲しい」と言うと、「いつか一緒になれたらいいなと思っている」とのコトでした。 しかし、「何年くらいで一緒になりたいと・・・」と言った具体的な期間等はなかったので、なんとなく、私に聞かれたから今まで考えていなかったけど、とりあえず当たり障りのない回答をしたように聞こえました。 上記の会話からどんな感じにうけとれますか？ 結局、彼は挨拶のときにスーツを着て会いに行く。と言ってくれましが・・・

結婚2年、子供なしの共働きの主婦です。姑とは別居です。 登場人物は、夫、嫁(私）、姑です。 姑→嫁へ ・嫁は給料が安くかわいそう ・姑の会社では嫁と同じくらいの年齢でもっと給料をもらっている ・嫁はボーナスがなくてかわいそう ・嫁父の年金はいくら？ ・嫁姉の給料は高いの？ ・嫁が夫に渡す小遣いが少ないから、夫が借金したらどうしよう？ ・23時半に家電、夫携帯、嫁携帯へ出るまで交互に電話をかけ「パチンコで　10万買った」と電話をかけてくる ・車を車庫入れする際、姑が後ろでオーライをしていて電柱にぶつかった。　夫も嫁もオーライしていたことは知っているのに、自分はオーライしてい　ないと言う 夫→嫁 ・姑の言動に悪気は一切無い。息子夫婦を心配しての発言である ・私と姑が仲良く出来ないなら離婚する ・私が不快な思いをした事は理解できるが、キレる意味がわからない ・結婚したのだから、嫌いだから会いたくないというわけにはいかない ・嫁の希少な考え方が原因。一般的には上記の内容でキレない。嫁の友達は　嫁といろんな環境が似ているのだから、嫁と同じように考えるのは当たり　前。もっと一般的に世の中の意見として夫の意見が正論。 嫁 ・上記の姑の言動を約2年我慢していたが、もう嫌になった ・姑の言動は悪気が無いので自分では何とも思っていない。だから話し合っ　ても理解されず、改善もされない。 　解決方法は接触を避け、距離を保つこと ・例えば、夫が嫁の両親を嫌い、会いたくなければそれで全く問題はない。 ・嫁姑問題と夫婦間の関係は別である このやり取りだけで判断していただくのは申し訳ないのですが、 皆さんが嫁の立場ならばどうお感じになりますか？

育てて頂いた親を好きになり感謝出来ず 苦しいです　申し訳ないです 親の価値観は　世間体重視　見栄張りです 私は過干渉にされ親の幸せのお手伝いとして 親の引いたレールで私の為？と騙され 生かされて来ました「束縛」 他人から見れば私は条件に恵まれた幸せです でも心に空しく穴が開き何がありがたいのか 感謝出来ない私は我侭でしょうか 自分の人生なのに　一人娘の私は　親の為に 生きるだけ　夢　希望　目標　自立 と言う幸せに遠慮しています 私の人格の尊重より 自分の欲を優先する為に 私を利用する親が嫌いです ズバリ　私は自己肯定する幸せを掴みたいのです でも親を否定する自分が嫌いです 無理して好きになる努力も相当頑張りました 鏡の法則は　承知しています それが無理して自分を苦しめてもいます ちなみに実父は毎日います 基本私に理想を求めいつも否定します 私は距離をおき　目を合わせたくないです 心の整理がつきません 因みに頑固で何度も喧嘩してもぬかに釘 あきらめて私はだんまりです 心を軽くしたいです 嫌だという感情が頭にこびり付いて 離れません　許せません 父にはこの苦しみが解らず私は我侭　根性なしで 自己都合のいいように解釈して人にも言い 自分の幸せに酔いしれています 親の束縛に苦しめられた人いますか？

18歳男子です。 私はまだ一度も女の子と付き合った事ないです。 小学・中学は恋愛に全く興味無く恋人とか意識したことないです。 言い訳かもしれませんが、高校になってからはようやく意識し始めました。しかし高校はほぼ男子校状態の工業高校であり、全く出会いありませんでした。 アドレス知ってる友達や、高校の友達に「誰か紹介して」と30人以上聞きましたけど、誰一人とも紹介くれなく、全く女の子のアドレス知りません。 その上現在工場勤務。忙しい上に仕事場には女性はおらず、男性も独身者が多い。 住まいは会社の敷地内のために、通勤で出会う確率は100%ありえません。 合コンなども開いてもらおう思って自ら行動しましたが、そういうアテは一切なく、もう絶望的です。 友人などは習い事したら？とか勧めてきましたが、そんなお金かけるなら好きなクルマにつぎ込みたいです。ってかガソリン代にしたいくらいですね... ここまではどうにかなるとしても、この歳でもう髪の毛が少ないです。。生まれつき少ないのですが、汗かけば前髪は隙間だらけ↓ 同年代見ても私までデコ広くて髪少ない人は2人くらいしか見た事ないです。 帽子かぶれば1分でぺしゃんこ、水に濡れると悲惨な見た目に… オシャレに興味あり、ホストがしてるような襟足が長く、モリモリしてる髪型したいのですが、全然できません。。髪をスーパーハードのワックスとスプレーで立てても5分すれば元通りで、立てれる髪もあまり多くないのでスカスカで盛れません。だけど絶対この髪型はしたいです。 髪の手入れは人以上にしてます（本などで学んで） しかし洗う度に10本以上は確実に抜けます。 しかし髪洗うのテキトーな奴に限ってモリモリしてて憎いです(笑 こんな悲惨な事ばかりで、なんで自分だけ最初から髪少ないんだとか最近よく考え、これじゃ一生女の子と関わるチャンスもないし、若ハゲなんかモテるはずもないと思い、ネガティブになりつつあります。 付き合った事ない上に、若くして髪少ない、周り見ても明らかに自分だけ…死にたいとかも思いました（言いすぎかな こんな最悪な環境や、自らの状態のせいで、何かあったらすぐキレて暴力を奮いそうにもなります。 どうやったらこんな深く考えなくてすみますか？？

育てて頂いた親を好きになり感謝出来ず 苦しいです　申し訳ないです 親の価値観は　世間体重視　見栄張りです 私は過干渉にされ親の幸せのお手伝いとして 親の引いたレールで私の為？と騙され 生かされて来ました「束縛」 他人から見れば私は条件に恵まれた幸せです でも心に空しく穴が開き何がありがたいのか 感謝出来ない私は我侭でしょうか 自分の人生なのに　一人娘の私は　親の為に 生きるだけ　夢　希望　目標　自立 と言う幸せに遠慮しています 私の人格の尊重より 自分の欲を優先する為に 私を利用する親が嫌いです ズバリ　私は自己肯定する幸せを掴みたいのです でも親を否定する自分が嫌いです 無理して好きになる努力も相当頑張りました 鏡の法則は　承知しています それが無理して自分を苦しめてもいます ちなみに実父は毎日います 基本私に理想を求めいつも否定します 私は距離をおき　目を合わせたくないです 心の整理がつきません 因みに頑固で何度も喧嘩してもぬかに釘 あきらめて私はだんまりです 心を軽くしたいです 嫌だという感情が頭にこびり付いて 離れません　許せません 父にはこの苦しみが解らず私は我侭　根性なしで 自己都合のいいように解釈して人にも言い 自分の幸せに酔いしれています 親の束縛に苦しめられた人いますか？

丸 5 年つきあった 4 つ 年下の彼と結婚の話を 具体的に進めていったらケンカが耐えず別れ話が出ています。 私は 30歳前半 で彼と別れて今から新しい人と やり直す気力も勇気も元気もありません。 結婚のため実家を出るのに 社会人になってきてからずっと扶養してきた片親に 私は自分の給与から幾らか仕送りをしたいと言ったら、 『当たり前だと思うな。 そんなこと胸をはれるようなことじゃない・・』 と言われてしまいました。 彼曰く結婚したら二人の財産なのに、 「自分の給与”から”**万仕送りしていいでしょ？」 と言う私の態度が気に食わないと。 5年前から私の家庭環境を知っていて 付き合う前からイザとなったら その親と同居してくれるような人 一緒に協力して面倒をみてくれるような人と 付き合って結婚したいって言っていて それを承知の上で付き合い始めたのに。 私は片親が働けないから仕方がないと主張するけれども 彼曰く彼が会った限りではパートでも 何でも働けばいいじゃないかと。 私を当てにすること自体・・ナンタラと・・ 私としては彼の年収を考えると2人で 生活するには全く申し分ないし 結婚式や婚約指輪には金をかけたがるのに 私の親の生活を守るためのお金は出せないのかと凄い葛藤します。 実際に半年前くらいまでは氏もこちら側で良いといい、 勝手に勘違いして婿養子になるとまでいい、 彼が自分の親に話したら大激怒されてそれ以来 「氏は自分（本人は次男・既に長男は氏をついで ご実家の両親と二世帯同居）の方にしてもらわないと 結婚はなかったことにする」（此れは私が彼の氏にすることになりました） 「俺とやっていくのに、親のことばかり考えるのか」 「そんなに親が大事なら親と結婚しろ」 など心ない言葉ばかり。 とりあえず、仕送りや将来的な同居を 絶対に”ダメ”だと言っているわけではないから 騙してきたわけじゃないというけれど、、 私は親をプライドとして生きてきたわけなので、 彼の言動や私の親に対する姿勢が辛くて仕方がありません。 やっと好きな人といっしょになれるというのに 『これからは2人で一緒に面倒を見ていこう』という 言葉だけを期待してた私がバカでした。 現在、彼と別れる勇気もなくどうしたらよいのか分かりません。 このまま不信感だらけで嫌な気持ちで結婚しても 上手くいくのでしょうか。 彼との別れを考えると辛くて仕方がないのに、 結婚前になって彼の態度の変わりぶりと心ない言動ぶりを 思い出すと酷いストレス性胃炎と不眠になります。 悩んだ挙句結婚して幸せになった方っていらっしゃいますか？ 結婚して子供が出来たら少しは変わるものなのでしょうか。 何かアドバイスを頂けると幸いです。

はじめまして。20代のOLです。 今日20日、今月のクレジットカードの請求額の明細が届きました。約27万円が来週の27日に引き落としになります。この支払いについて教えて頂きたく投稿いたします。 私は現在正社員として月に手取り24万円ほど頂いております。一人暮らしです。恥ずかしながら貯蓄はほとんどありません。高額ではないものの夏のボーナスも支給され、今月の支払いに備えていました（今月はボーナス払いがあり、高額であることはわかっていました）。が、その後、友人の結婚、出産、さらに身内の不幸、ペットの癌の手術、自身の体調不良と通院（歩く事も困難で、しばらくはタクシーで通勤していました。現在は回復しています）など自分でも「悪い夢なんじゃないか」と驚くほど急な出費が重なってしまい、計画が完全に狂ってしまいました。情けないことに、資金について現状は次の通りです。●今月27日の27万円の一括支払いは困難。●限度額の関係で、キャッシングも無理。●身内は不幸があった直後のため、金銭的にも精神的にも来週までに27万円用意して欲しいとは言えず、現実的にも援助は無理。●9月末に、会社から15～20万円ほど臨時に支給される予定（これは創立以来の慣習で、今年も支給されるとのこと）。 今日、カード明細が届き、どうかき集めても今現在の手持ちのお金では返済は無理だと判断しカード会社に連絡しました。自分の計画性の甘さを侘び、遅れてしまうが必ず返済する旨を話しました。またその際、返済方法についても勝手ながら以下の方法で返すわけにはいかないかと伺ってみました。●今現在払える分だけでも27日に指定口座に振り込み、9月中に、次回の給料または予定の臨時収入で残りの全額を延滞金含め全額支払う。●27万円を分割してもらい、少しずつでも必ず指定口座に振り込む。●今月は払わず、来月の給料と臨時収入で延滞金含め一括で支払う。ですが担当者からは、「申し訳ないが、今の段階では27日に一括でお支払い下さいということ以外何も言えない」とのこと。27日が過ぎ、「延滞」となってから、改めて別の部署に電話をかけて下さいとのことでした。 これまで一度も支払いを延滞したことはなく、今後どういうことになるのか想像がつきません。払う意志はもちろんあるのですが、9月末までメドが立たない状態です。自分が馬鹿だったと深く反省していますし、貯蓄していないことの怖さを思い知りました。今後はこれに懲り、カードでの生活を見直したいと思っています。たた、今現在、現実としてどういう措置をとられるのかとても不安です。定職があり、9月末までに全額支払えるメドが立っていれば、1ヶ月の延滞は相談に応じてもらえるものでしょうか？それとも、一度は一括で請求された金額を、分割で払う事は可能なのでしょうか？カード会社に何を聞いても、「今は申し上げる段階ではないので」の一点張りだったもので…。不安のあまり、乱文になってしまいましたが、どなたか経験がおありの方、よろしくお願いいたします。

はじめまして。20代のOLです。 今日20日、今月のクレジットカードの請求額の明細が届きました。約27万円が来週の27日に引き落としになります。この支払いについて教えて頂きたく投稿いたします。 私は現在正社員として月に手取り24万円ほど頂いております。一人暮らしです。恥ずかしながら貯蓄はほとんどありません。高額ではないものの夏のボーナスも支給され、今月の支払いに備えていました（今月はボーナス払いがあり、高額であることはわかっていました）。が、その後、友人の結婚、出産、さらに身内の不幸、ペットの癌の手術、自身の体調不良と通院（歩く事も困難で、しばらくはタクシーで通勤していました。現在は回復しています）など自分でも「悪い夢なんじゃないか」と驚くほど急な出費が重なってしまい、計画が完全に狂ってしまいました。情けないことに、資金について現状は次の通りです。●今月27日の27万円の一括支払いは困難。●限度額の関係で、キャッシングも無理。●身内は不幸があった直後のため、金銭的にも精神的にも来週までに27万円用意して欲しいとは言えず、現実的にも援助は無理。●9月末に、会社から15～20万円ほど臨時に支給される予定（これは創立以来の慣習で、今年も支給されるとのこと）。 今日、カード明細が届き、どうかき集めても今現在の手持ちのお金では返済は無理だと判断しカード会社に連絡しました。自分の計画性の甘さを侘び、遅れてしまうが必ず返済する旨を話しました。またその際、返済方法についても勝手ながら以下の方法で返すわけにはいかないかと伺ってみました。●今現在払える分だけでも27日に指定口座に振り込み、9月中に、次回の給料または予定の臨時収入で残りの全額を延滞金含め全額支払う。●27万円を分割してもらい、少しずつでも必ず指定口座に振り込む。●今月は払わず、来月の給料と臨時収入で延滞金含め一括で支払う。ですが担当者からは、「申し訳ないが、今の段階では27日に一括でお支払い下さいということ以外何も言えない」とのこと。27日が過ぎ、「延滞」となってから、改めて別の部署に電話をかけて下さいとのことでした。 これまで一度も支払いを延滞したことはなく、今後どういうことになるのか想像がつきません。払う意志はもちろんあるのですが、9月末までメドが立たない状態です。自分が馬鹿だったと深く反省していますし、貯蓄していないことの怖さを思い知りました。今後はこれに懲り、カードでの生活を見直したいと思っています。たた、今現在、現実としてどういう措置をとられるのかとても不安です。定職があり、9月末までに全額支払えるメドが立っていれば、1ヶ月の延滞は相談に応じてもらえるものでしょうか？それとも、一度は一括で請求された金額を、分割で払う事は可能なのでしょうか？カード会社に何を聞いても、「今は申し上げる段階ではないので」の一点張りだったもので…。不安のあまり、乱文になってしまいましたが、どなたか経験がおありの方、よろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 妻について悩んでいます。 妻とは大学時代からの付き合いで、卒業後二人とも就職し、半年ほどたって結婚しました。 学生時代の妻は、文学を学んでいたにもかかわらずweb制作のベンチャー企業でバイトをし、学生バイトながらにメールマガジンの発行で売り上げ をトップにしていたこともありました。独学でweb制作も学び、就職もweb制作会社の最大手に就職し、ディレクター職として誰もが知っている クライアント(大企業)の担当になりこの時もトップクラスの売り上げを上げていました。給料も僕より多くもらっていました。 しかしある時期から会社の体質に疑問を持ったと言い出し、さらに規模の大きいITサービスの会社(ここも誰もが名前を知っている会社です)に、 二年目にもかかわらず中途採用で転職してしまいました。同期入社は三十台前後の他の大手企業から人たちばかりだそうで、給料も僕の1.5倍にも なってしまいました。 しかし職場の人間関係から体調を崩し、病院で自律神経失調症と診断され、今年の四月から自宅療養をしています。療養中なのでもちろん家の中の ことは僕がぜんぶやっています。もともと休む前も妻は仕事が忙しく、朝は僕が起こし朝食や妻の身支度の手伝い、帰ってくるのも僕のほうが早い ため晩御飯の準備、休日も掃除洗濯等家事も全部やっています。 そんな僕をよそに妻は、休職中でありながらパソコンが壊れたといってMacbookの最新型を買い、在宅でも収入が得れるようにと独学でWordPressや PHPといったweb用のプログラム技術もマスターし、あげくにwebデザインまで独学で学び(僕も本職はデザイナーです)、アフィリエイトサイトを全て 自前で作り上げて運営し、収入を得るようになってしまいました。もともと文章を学んでいたこともあって、試供品のレビューを書くバイトをしたり もしています。レビューの評判も良いそうで最近では登録しなくてもスカウトのメールが届くそうです。 さらに将来的にwebだけでやっていくのは難しいと思ったそうで、アロマセラピストの資格を取ると言い出しています。受講申し込みでその考え方を 買われ、受講料も半額のような値段で受けられるようになったそうです。 このようにマイペースに精力的に活動している妻に見ていると、最近では愛情よりも嫉妬とあせりを感じてしまいます。置いていかれている不安も 感じます。仕事が終わって家に帰っても家事をし、その横で自分の好きなことをやっている妻を見ていると、正直やりきれない気持ちにもなっています。 このままこんな生活を続けていていいのかと不安になってしまいます。 何かアドバイスをいただけたらと書き込みました。よろしくお願いします。

３０歳、２人の姉妹のママです。 今年の春に、全く知らない土地で新生活をスタートした矢先、甲状腺腫瘍が見つかり手術をしました。 環境の変化、病気、手術が重なり、うつになりました。 幸い、まだ軽い方ですが、パニック障害・不安障害というのも併発しており、車の運転、買い物は薬を飲まなければ行く事が出来ません。 主人は、私の病気を理解し支えてくれます。 しかし、気持ちが不安定な時は、主人にひどい事を言ってしまいます。 （離婚してくれ・死にたい・殺してくれなど・・・） 主人も仕事をして疲れているだろうに、私の話を聞き、励ましてくれます。 最近、ふと気付いたのですが、主人は私が病気をしてから飲みに行ったり、趣味に時間を費やす事がなくなりました。 休みの日は、私の病院に付き添ったり、私が行けるような場所に連れて行ってくれたり（デパート・外食などは行けませんが、公園などは行けます） 私は、自分の事で精一杯で全く気付く事が出来ませんでした。 何だか、主人に申し訳なくて・・・。 昔の様に、笑顔で『お帰りなさい』と言いたいのですが、それの上手く出来ません。 こんな妻と離婚したいとは思わないのでしょうか？ 夫婦は支え合うものなのに、今は支えてもらうだけで、主人の悩みさえ聞いてあげる心の余裕がありません。 同じ様な経験のある方、率直な意見をお願いします。