poo_010のプロフィール

自分（24歳男性）　相手（24歳女性）　 お互い中学の時の同級生です。中学の段階で一方的な片思いで、想いを伝える事無くそのまま卒業。ずっと後悔していました。 そして中学卒業後、お互いの進路の違いから、去年まで一度も会う事無く過ごして来ました。 ですが、去年の12月に地元でお互いの共通の友人の結婚式があり、そこで約10年振りに再会しました。正直奇跡だと思いました。 もう二度と会える事は無いだろうと思っていました。 話してみると、彼女は僕の職場の近場で働いてる事も分かりました。 そこで、今生活している街に戻ったら会う約束を取り付けました。 お互い、土日も出社が多い中、それでも何度か2人で食事を一緒にする事が出来ました。クリスマスも一緒に過ごす事が出来ました。 そして、年明け。年明け早々にでも、また食事をという誘いを受けていたので、いつ頃がいいか、というようなメールをしていました。 しかし、うまく二人の都合がつかず相手からのメールの返信も日に日に遅くなっていきました。 そして、既に自分の気持ちが溢れてしまっていた僕は「会いたい、話したい、声が聞きたい。実際に会って全部伝えたい。」 というような内容のメールを送りました。 それに対しての返答は「良い人だと思ってる。会ってる時はすごい楽しい。けど、好きという感情にまで至っていない。会うのも、メールも、電話もこれで最後にしよう。それで私のことを卑怯な女だと思って諦めて欲しい。」 といった物でした。 結果、会う事も、メールも、電話も全てやめる事になりました。 ある日突然赤の他人になってしまったような気持ちです。 正直、こんな終わり方納得できていません。 そこで、皆さんに意見を頂きたい事があります。 この状況から、再び連絡を取り合える、会う事が可能になるには何からすべきか。 この1点のみです。勿論、ここまで読んでみて皆さんの思うところがあれば意見頂きたいです。宜しくお願い致します。

　好きな女の子（女友達）とデートに行ったのですが、これって脈ありなんでしょうか？ 　誰かに聞いて欲しいから書きましたけど、何かしら意見下さったらうれしいです。 　現在お互い同じ大学2回生でその子とはおととしの4月に出会いました。 　お互い別の学科ということもあり、学校で会えば話したりはしましたが特に濃いカラミのないまま去年の5月に至ります。 　その月に僕が彼女と別れて、彼女とその子が実は友達なので僕がその子に色々と話をし出しました。 それからは何かあれば電話したりしてその子と話をしたり、報告したりと気の置けない良い友達でした。 すると段々その子のことが気になり出してきました。8月から10月頃は冗談交じりで「一回だけでも来いよ！」なんてけっこうデートに誘ったりもしましたが「友達だから！行かないよ！笑」と笑い飛ばされておりました。 　一度「どうして来てくれないんだい？」と本気で聞くとその子もかしこまって「私は以前軽く男の子と遊びに行ったら付き合いたいって言われて、そんな気は無いって言ったら、"思わせぶりすんなよ"って言われてそれ以来その人とは気まずくなっちゃたんだ。だからあなたともそんなことになったら嫌だから・・・」 と言ました。なるほどそうかと思いました。　 　 　１１月頃になると段々無理かな？と思って半ば諦めムードでその子とは連絡は取らず、別の女の子とも色々話をしてみたりもしました。でもその子のように面白くて刺激のある女の子はいませんでした。だからもう一度その子にアタックすることにしました。 しばらく連絡を取り合ったりしていると、放課後会う約束ができました。「僕はどこか食事に行こう」と言いましたが「うーんそれはちょっと・・・」とやっぱり駄目か？と思いましたが直接話して可能性を見出そうと、とにかく会うことにしました。 　 　話すとやっぱり面白かったです。けっこう会話も盛り上がりました。すると会話の中でその子が「ミュージカルを観てみたい」と言ったのでいつものように「一緒に行ってやるよ」と言うとその子は「ほんとに？！」と嬉しそうに言いました。意外な好反応だったので不意を突かれた感じですが、とりあえず年明けにでも行くことに決まりました。ただミュージカルという名目上でその子は遊びに行くことを承諾してくれたのだと思うと、若干不本意でした。 　 　冬休みに入っても週に一度は僕から電話したりして連絡は取り合っていました。 年が明けてすぐにその子の誕生日でした。そして電話で「誕生日祝ってやるからどっか行こうよ」と言うとその子は「ほんとに？！」とまた意外な好反応で僕が「いつ空いてる？」と聞くと手帳を開いて「いついつ空いてる」と言ったので、誕生日の翌週辺りに今度はどこかに遊びに行くことに決まりました。ちなみにミュージカルではないです。 なんだか急展開で驚いたのですがとにかく遊びに行くことになりました。 　そして先週遊びに行ってきたのですが、女の子と遊ぶのってこんなに楽しいものだったのかと思うぐらい楽しいもので、ますますその子が好きになってしまいました。そして誕生日プレゼントのネックレス（少額）ですが受け取ってもらいました。また「どっか行こうね」言われて「うん行こう」と言いお互い次はどこに行きたいとか話し合いました。 　そしてデート後三日後ぐらいに電話で次のデートの約束をしました。なんかミュージカル費用がかかるのでしばらくおあずけでもいいみたいです。とにかく「どこか行こう」ということで次回は名目もなく、本当にナチュラルなデートになりそうです。 　単純にデートが楽しみな僕なんですけど、これって脈ありなんでしょうか？　 　みなさんのこの文章読を読まれた感想及び意見をお伺いしたいです。 　よろしくお願いします。 　 　最後まで読んで頂いてありがとうございました。

今、ほとんど外に出ない状態で 外に行くのは病院か買い物ぐらいです。 そんな私が最近すごく恋愛がしたくて… でも出会いが全然ないので 恋しようにもする相手がいません。 mixiなどでも何人かメールしたんですが 会う勇気がありません（泣 メンタル的にも弱いので そんな所も理解してくれる人がいいのですが。 どうしたらいいですか？ 本気でなやんでいます

僕は２５歳で独身です。 最近、仕事ばかりの毎日で休日は家にいる時間が多くなっています。 ５年ほど前まではなにかと遊びに行くことも多く、それなりの出会いも多かったのですが、時が経つにつれ周りも結婚し友人達と遊ぶ機会も減っていきました。 そして現在では全く出会いがありません。このままではあっという間に３０歳に突入してしまいそうで怖いです。 ちなみに僕はこれと言った趣味も特になく、特別収入も多くなく人並み程度です。 僕と同世代の方達はどのような場で出会いを作っているのでしょうか？？ 男性に限らず、女性の意見も聞きたいです。 是非、よろしくお願いします。

彼女いない歴＝年齢（28）の男です。 このサイトで「彼女ができない辛さ」といった類の質問も山の様に読みました。 自己分析しても僕は卑屈で劣等感の強い人間のクズだと思います。 私はとにかく「モテたい」という信念だけで生きてきました。 根暗で顔色の悪いオタク野郎だったので、就職したのを気に 髪型やファッションを変え、苦手だった人の集まる場へ行くことや ジムに行って体を鍛える、会話術を学ぶ、話題を増やす、嫌なことや苦手なこともチャレンジする等 すべて「モテたい」という思いだけを全てに生活してきました。 私は本当に根暗なオタク野郎だったから恋愛に対しては「好きな相手には好かれないから好きになってくれる人を探す」ということしか思わなくなりました。 気付いたら好きになる人もいないのに「彼女が欲しい」一心でした、自分から人を好きになることがなくなりました。 （ちょっとキツいフラれ方をしたのが若干トラウマだというのもありますが） 稀に興味を持って頂くこともありましたが、本当に失礼な話で恐縮ですが、 セフレが欲しい女性や、不倫相手としてアプローチをしてこられた方や 「仕事が嫌、辞めたい」ということしか言わない女性など悪い言い方をすれば 問題のある女性しか自分の周りにはいませんでした。 その度に「周りは自分を映す鏡だから、自分もまだまだ問題のある人間だ」という反骨精神で生きてきました。 でも、ただ「モテたい」という概念だけで生きてきて自分が本当に何をしたいのか分からなくなりました。 「彼女彼女と言っている男は魅力がない」「自分の好きなことに打ち込んでいる男が魅力的」と言いますよね？ でも、「彼女が欲しい」という気持ちでずっと生きてきたのでその気持ちを捨てられません。 女性と付き合いたいのに「そんなの興味ない」という気持ちにシフトできません。 モテるためにすることでなく、自分がやりたいことをやりたいと思いますが、 何をするにしても「これをすればモテるのか？」という思いが常に頭によぎります。 さして興味のない習い事も、一部の内輪ノリだけの社会人サークルなんかも本当は行きたくありません。 顔の見えない相手との出会いサイトも、作為的なお見合いパーティーも何もかも嫌です。 でもそうでも無理をしないと劣悪種には彼女なんかできない！と言い聞かせまてきました。 自分でもこんな風に自分の考えがないので女性が魅力を感じるわけがないと気付きました。 やってきたことが本当に全て無駄で気付いたら三十路前で恋愛経験０。 周りからはそう見られていない（気付いていても敢えて言わない？）のが 自分としてはせめてもの救い、精神を正常に保つための最後の一線です。 最近人との何気ない会話でさえも苦痛になることがありました。 「休みは彼女に会いに行く～」「彼氏と出掛けるんだ～」という何の変哲もない会話でさえ、 人より劣っている自分が惨めで独りぼっちなのが苦しくて淋しくて辛いです。 最近は人と関わると辛くなってしまうのであまり外に出なくなってしまいました。 今の自分では絶対に恋愛ができるわけないということが自分でもよく分かったので、 「彼女が欲しい」という気持ちを捨てて生きてみたいと思います。 死ぬまで一人ということも覚悟の上で一個人として生きて行きたいのですが、 今まで染み付いた「モテたい」「彼女が欲しい」「周りと違っていたくない」という思いがどうしても消せません。 もう会う女性を恋愛対象として見てしまう癖も自分が人として劣っている、価値がないという劣等感も 全て捨ててスッキリした気持ちで自分の人生を生きて行きたいと思います。 書きたいこと、伝えたいことを書き連ねたら非常に長くなってしまいました。 「彼女が一生できなくて負け組と思われても構わない」と思えるためには自分とどう向き合うべきでしょうか？ 一人の人間として自立して生きていけるようになる方法が知りたいです。 本当に自分が心からやりたいと思えることだけに心血を注ぎたいです。 本当の自分がどういう人間なのか分かりません。