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もてあそばれる人生って聞いたらどう思いますか？

働く必要がないのに働いてる奴は馬鹿なのですか？ キリスト教では労働は人間の刑罰という考え方から 働く必要もないのに働く奴は馬鹿だと考えられてるようですが 日本人は勤労は国民（人間）の義務だと信じられてます。 正直、働く必要もないのに働くのは馬鹿だと婚約相手とかの親に言ってもいいのでしょうか？ PS　手に職があるんで仕事には不自由しませんが、ボクは金利で生活してます。

３０代既婚女性ですが、同じ職場の男性が私が辞めるとわかって から優しくなったような気がします。 辞めるとわかってうれしいからなのか、それとも同情のような ものがあるのか理由がわかりません。 もし、うれしいのなら、ある程度信頼していた人なので少し傷つきます。 辞めるとわかってから優しくなる人の理由はどういう事が考えられますか？ 補足も必要でしたらしますのでよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa4898776.html こちらで以前相談させていただいたものです。 皆さんの以前のアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございました。 この件に関して再度ご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。 まず彼の病状ですが、無事、昨日退院いたしました。これからも通院が必要ではありますが、順調に回復していっているようです。 さて、以前の相談の後、彼に会いに行きました。彼から最後にメールをもらってから私からは返信をせず、三日ほど経ったころです。 彼から貰ったメールに「目に障害が…」といった内容があったので、とりあえず今の病状を聞くために彼のお母様に連絡し、病室を訪ねる前に電話をして病棟のロビーまで降りてきてもらいました。 (しばらくお見舞いに行っていなかったので、私と彼の間にあったことなどもお母様が知っているのかどうかを確かめたかったのもあります。) そのさい、退院の日取りが決まったことなども聞き、順調だと言われました。安心した私は、 「じゃあ今から病室に行っても大丈夫ですか？」 と聞くと、彼のお母様に 「私としてはできれば終わりにしてほしいです。そっとしておいてあげてください。すごく傷ついていたし…」 と言われました。 突然のことに私はびっくりして、 「何か聞きましたか？」 と聞くと、 「詳しいことは聞いていないけれど、あなたのことですごく悩んでいたから」 と言われました。 その後色々と言われましたが、お母様を振り切って病室に行き、彼と話しました。 彼は、簡単に別れるなどと言ってしまって申し訳無かった。最低の気分で、どうしても悪いほうに考えてしまった。できるなら、まだ一緒にいたい。と言ってくれました。 私はお母様から別れてほしいと言われたことを彼に言いました。彼は凄く怒ってその場では私に謝ってくれました。が、彼曰く私に気を遣って(私が告げ口したとか？)母親には何も責めなかったようです。 後日、彼と話し、私が今後お母様とどういう風に接すればいいかわからないこと、なぜ二人の問題なのに母親という立場の人から言われなくてはいけなかったのか、そういうことに首をつっこんではいけないんじゃないかと、納得いかないことを話しました。 すると、母親に直接言ってもいいなら怒りたいと言っていたので、なんとなくふに落ちない私は、そうしてほしいと言いました。 彼はそれから母親にキツく言ったそうで、「今後気まずくならないように謝りたいと言っていたよ」と言われました。 そして昨日退院の日を迎え、退院おめでとうと電話をしたら、途中でお母様から電話を代わりたいと言われたようで、話しました。 「今回は本当にありがとうございました。とても彼の力になったと思います。これからもよろしくね」 みたいな内容で終わりました。謝罪の言葉は全くありませんでした。というか、そのことには全く触れませんでした。 彼は「謝罪の言葉がなかったけど、彼女なりに謝りたかったんだと思う」と言っていました… これって、こういうものでいいんですか？ 私が彼だったら、親に土下座してもらいたいくらい彼に申し訳ない気持ちになると思ってしまうのですが、その感覚はその人によるもの、で済むのでしょうか？ 親として、大人として、してはいけないことをしたんじゃないの！？と思ってしまいます。それを、流してしまっていいのでしょうか？立場がわかってない、と思います。 この一件で、彼との将来が一気に見えなくなったとともに、彼に対する不信感でいっぱいです。 謝罪してほしいと思う私が求めすぎなのでしょうか？ また、謝罪しない親に対して彼が何も言わないことに憤りを感じる私は心が狭いでしょうか？ 率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。 周囲の「子どもはまだ？」にその気になって 自分が積極的に子作りしました。 毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。 ミルクもおむつもうんざりです。 夫は頼りになりません。でも愛しています。 子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。 私には実の家族がいないので、 妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。 自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、 生まれてから余計に孤独を感じました。 義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。 「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が ありませんでした。 子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。 生んだ後も嫌いです。 人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに ありません。 経済的にも苦しくなること。 これらのこと全て生んでから気付きました。 どうにかなると軽く考えていました。 でも現実、どうにもならない。 もっと自由でいたかった。 遊びたい。遊びたい。 体力も持たない。 私には子どもを持つ資格がなかった。 育てられない。苦しい。 毎日自分が死ぬことばかり考えています。 でも、きっと死ねないんでしょうね。 身勝手で結構です。 母子ともに不幸ですね・・・ こんな私を励ましてくれませんか？ 救われたい気はありますので。