46seipのプロフィール

現在30代前半女性です。以前は正社員でしたが、最近5年ほど、朝起きるのが辛く午前中がだるいので、午後からのアルバイトをしてます。 思えば高校生くらいからそんな感じの体質でしたが、気合で起きては頑張って学校や会社に行ってました。性格上いじめっ子に取り入られやすく、神経質なこともあり、いつも落ち込みやすく、怒ったことに対していつまでもいじいじ考えるような後ろ向き人間です。 今まで勤めた会社も、朝出勤できなくなり辞めさせられてます。自分で辞めた会社はひとつもなく、みなさんに迷惑かけて辞めてます。うつ状態だったのかもしれませんが、病院には一度も行っていません。兄も社会人二年目から18年も実家にひきこもりです。父がアル中で母も部屋に鍵をかけてひきこもりがち、家族中仲が悪く、両親は家庭内別居状態です。小さい頃からおかしな家で育ってます。 私は5年前から午後からのアルバイトになって、精神的にも体力的にもだいぶ楽になりました。しかし給料も１０万円ほどになり、実家暮らしから抜け出せません。 現在四年ほど付き合ってる彼がいて2年前プロポーズもされたのに、自信もなく、料理とか掃除の技術がほとんどないために結婚もためらいそのままです。彼はあいかわらずつきあってくれてます。今でも私といると楽しいって言ってくれるんです。彼のためにも、料理を習ったりしようと思っています。ただ、本当に体力がなくなっていて・・・。精神的に病気なのでしょうか。一人になると、この世からいなくなったら楽だろうなって思うこともあります。 とはいえ、したいこともあります。海外に3ヶ月留学とか、車を買いたいとか・・。お金がないので、実現してません。正社員への憧れもありますが、また朝行けなくなって迷惑かけたくないので応募できません。 お金がない→正社員になるのが心配でアルバイト→お金がない という、ネガティブサイクルにはまっています。 もっと自分に自信がもてたらいつか結婚したいです。子供も好きなので、欲しいと思っています。そのとき彼もですが、私も彼のことを今までどおりこれからもパートナーと思えたらいいです。今は何もない私と一緒にいてくれる彼に甘えてしまっています。 このままずるずる人生を終えるかと思うとむなしいんです。ここら辺で自分の意思で変えていきたいのですが、今までだらだらと過ごしてきてしまったので、どうしたらいいかわかりません。どなたか、同じような体験をお持ちの方、力になってくださる方、アドバイスお願いします。

4年前、私が彼の仕事や家のことなど分かってあげられず、別れを告げられた人がいます。 その彼とは、共通のサークルに入っていて、別れてからも、時々顔を合わせます。 年に数回、彼から誕生日のメールが来たり、私が送ったり、話もします。そのたびにいつも、励ましてくれたり、時には励ましたり、そんな関係になりました。 彼はとても頑固なので、自分が一度言ったことは曲げない性格だとは分かっています。 彼には今、彼女はいないと思います。4年の間、私も違う人と恋愛をしたりもしました。 でも、結局いつも心から心配したり、思ったりするのは4年前に別れた彼です。4年前の自分を未熟だったとも今は思います。 つい最近、彼を大事に育ててくれたおばあさんが亡くなり、葬儀で再会しました。そのとき、やっぱり自分にとって大切なのは彼だと心から思いました。誰かを好きになってもいつもどこかに彼の存在が心にあるんです。 4年も経ったこの気持ちを彼に告げるべきなのでしょうか・・。後悔はしたくありません。でも、正直怖いです。この様な経験をされて、今幸せに過ごされている方のアドバイスなど聞けたらと思います。真剣に悩んでいます。 よろしくお願いします！！

今年に入ってある男性と合コンで知り合いました。合コンの際はほとんど話さなかったんですが、後日人づてに彼が私のことが気になるからアドレスを知りたがっているとのことで連絡をとるようになりました。 その後はお互いの友人を含め食事をしたんですが、今度は二人で遊ぼうと言われました。しかし、正直私は彼に気がないので友達とならいいよと言いました。でも何回か誘いがあったものの理由をつけて断ってきました。 電話やメールも頻繁にではないのですが向こうから時々きます。特に気が合うわけでもないし、正直困っています。 また、考えすぎかもしれませんが、彼は銃のライセンスを持っていて、家には銃も持っています（射撃用？）。今、物騒なニュースが多いので怖いです。あまり邪険に接してもどうなのかなと思います。 彼は女友達がほとんどいないというので、友達として付き合いたいのか、恋愛対象として見ているのかにもよりますが、どう接していけばいいでしょうか・・・。友達同伴でも行きたくないし、毎回断りづらいです。

こんにちは。　 大学3年21歳の男です。僕の悩みを聞いて下さい。 僕の悩みは様々なことがリンクして巨大な物となっています。 （１）無気力です。 毎日漠然と過ごしています。公務員志望なので勉強しなくてはならないのですが・・・気力が沸きません。公務員になって、で、どうするのと聞かれたときに何もないのです。夢がありません。リアルに「自分が生きる意味」「自分はどこから来てどこへ行くのか」を考えてしまいます。趣味はあって無いようなものです。何事にも飽きっぽいのです。 （２）無関心です。 他人に興味が持てません。サークルに入っているし、バイト（塾講師）もしています。しかし「静かで無口でつまらない男」で通っています。喋りかけられても会話が続かないし苦痛です。何を話せばいいかが分からない。そのくせ寂しがりやで、飲み会とかで一人でポツリとしているのも嫌です。だから話しかけないでほしいけど、一人にしないでほしい・・・ジレンマです。 （３）自分の見てくれが気になります。 小中学校期はそこまで変な顔ではありませんでした。誘われたことも何回かあります。が、高校のときからニキビが出来て、浪人の苦労もあってとても外出できないほどに跡が残ってしまいました。今では徐々に良くなりつつありますが、まだまだです。以来消極的になってしまって・・・「皆ニキビ見て、ひどいな～って思っているのではないか」と考えてしまいます。自分の笑顔も嫌いです。 （４）彼女が欲しいけど・・・ 彼女が欲しいです。ですが、何故かと言われたら・・・ ＊寂しいから。 ＊生まれてこのかた一度も出来たこと無いから、彼女がいるということがどういうことなのか経験してみたいから。（トキメキを感じたいから） というのがあります。でもいざ彼女が出来ても困ると思います。会話が続かないだろうし、楽しませられない・・・思えば昔から僕は人に心を開くというのが苦手ですので恋愛は向いていないのかなと。でも諦め切れません。周りが当たり前のように恋愛をしている中で、何故自分は・・・というやり場の無い怒りがあります。 GARNET　CROWというグループのLAST　LOVE　SONGという曲のような「何も話さなくとも、ただお互い一緒にいるだけでわかりあえる関係」というのに激しく憧れます。いずれにしろ今の僕は恋愛できる状態にないのでしょう。今後は運よく社会人になっても、自分からアクションを起こさない限り無縁なままですよね。家族からは、いつか出来るわよ～なんて笑われますが、本気で非婚の覚悟をしている最中です。 街や大学に行くと皆自分を見て笑っているのではないかという気がするし、急にひとりぼっちになってしまうような気になります。 この負のスパイラルを断ち切りたいです。何かアドバイスお願いします。