chipxdalexのプロフィール

生理が遅れていたので5月24日に妊娠反応を調べるべく、レディースクリニックに行きました。見てもらったら6週という事で今すぐ中絶手術をしようといわれその日に行いました。 術後の出血は約2週間ない位で終わり、量は手術後と翌日が少し多くて、その後は気にならない位の量でした。手術後3回通院し、出血も6月7日の診察の時には止まっていたので次に来院するのは生理が終わった7月初旬で良いといわれました。 でも6月16日から子宮が少し痛くなり18日から再び出血が始まり、その量がかなり多く・・今朝は夜用ナプキンを付けていたにも関わらず敷き布団にまで出血が達していました。私の普段の生理の量は考えられません。夜も漏れるほどの生理になったこともありません。 生理がきたのでしょうか？ でも生理が来るのは手術から45日後と言われました。 そのクリニックは手術内容の説明もなく、いい加減な感じのところでした。 どうしたら良いですか？ 教えてください

生理が遅れていたので5月24日に妊娠反応を調べるべく、レディースクリニックに行きました。見てもらったら6週という事で今すぐ中絶手術をしようといわれその日に行いました。 術後の出血は約2週間ない位で終わり、量は手術後と翌日が少し多くて、その後は気にならない位の量でした。手術後3回通院し、出血も6月7日の診察の時には止まっていたので次に来院するのは生理が終わった7月初旬で良いといわれました。 でも6月16日から子宮が少し痛くなり18日から再び出血が始まり、その量がかなり多く・・今朝は夜用ナプキンを付けていたにも関わらず敷き布団にまで出血が達していました。私の普段の生理の量は考えられません。夜も漏れるほどの生理になったこともありません。 生理がきたのでしょうか？ でも生理が来るのは手術から45日後と言われました。 そのクリニックは手術内容の説明もなく、いい加減な感じのところでした。 どうしたら良いですか？ 教えてください

内容で不快になられる方もたくさんいらっしゃると思います。 どうかお許し下さい。 今年の３月に中絶をしました。 ずっと子供ができず私にとっても夫にとっても待望の赤ちゃんのはずでした。 つわりで体がいうことを聞かず、好きで長年勤めていた仕事を断念しました。 仕方ないことと割り切らなくてはいけないと思いつつ、悔しい思いがあり、妊娠中の情緒不安定な状態で毎日泣いて過ごしてしまいました。 いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました。 今までの私の貯金で出産まで過ごすように言われました。 そんな状態で大丈夫だろうかと不安になり母に相談したら 「そんな男と結婚したあんたがバカ。 妊娠するなんていやらしい。 そんな男の子供は私の孫ではない。 中絶しないならあんたの人生は終わりね。仕事もやめてしまってこれからどうやって生きていくつもり？あんたは仕事だけはちゃんとやる子だと思っていたのに、仕事をしていない人間には何の価値もない。 子供を作るだなんて本当にがっかり。 そんなあんたの元に生まれてくることが幸せだと思っているのか。 中絶することが子供のためだとなぜ思わないのか」 と何度も言われ、中絶をしてくれる病院を紹介されました。 私は何度も言われ続けるうちに、母の意見をその通りなのかもしれないと思い込んでしまいました。 本当に私はバカでした。 私は妊娠してしまったことが罪なのだとだんだん自分とおなかの子どもを憎むようになり、私には子供を持つ資格がないし、きっと私の元に生まれてきた子供は生まれてきたことを後悔するだろうと思い込み中絶手術を受けました。 実の母に子供を持つことを否定されるような私自身が産まれてきたことが間違いだったのだと思いました。 私しかあかちゃんを守る人間はいなかったのに、 周囲に流され、私の人生を守らなくてはと思い込み、 なによりも大切にしなくてはいけないものを見失いました。 中絶してすこし経ってから自分のしてしまったこと にあらためて気が付き愕然としました。 私のような人間がこの世に生きていて いいものかと更に思うようになりました。 責めてしまうのは自分だけではなく、夫と母へも信頼感や愛情が消えていました。 術後更に混乱し、憔悴していくようになった私に二人は謝りたいと、こう言いました。 夫は、「妊娠は病気じゃないから働けるんだと思った。 こんなに辛い思いをさせているとは思わなかった。 お金のことは本当に困ったらいつでも出すつもりだった。 自分も子供はとても欲しかったけれど、初めてのことでどうすればいいのか支え方がわからなかった。 こんなことになるなら中絶を勧めなければ良かった。」と。 母は、「あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。 でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは 自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて、これからもっと強くなれるよう努力してほしい。 普通はなにがあってもおなかの子供を守るはずなのに、それができなかったのはあなたが母親になるには未熟だったから。 私も本当は孫ができるのだと思って子供服を見にいっていたのに。」と。 たしかに自分のしてしまったことに耐えきれず、人に責任転嫁して罪の意識を紛らわそうとしているのかもしれません。 しかし、周囲が何を言っていたとしても、最終的に決断したのは確かに私なのです。 死んでしまいたいとばかり思いますが、それは逃げだとも思います。 私はなんとしても罪を償わなくてはいけないと思うのですが、償いかたが分からないのです。 夫には離婚を切り出しましたが、 「子供を失って今度は君を失うのか。俺は離婚は絶対にしない。俺も君にしてしまったことを考えると申し訳なくていたたまれない。 辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」 と言うのですが、私は彼の顔を見るたびに子供のことと自分のしてしまったことを思い出し、余計にとてもつらくなり涙が止まらなくなります。 私は結局精神的に立ち直れておらず、今も無職の状態なのですが、今の 生活費は夫が出してくれています。 そうするのが当然とも言います。 しかし、今になってそう言ってくれても、本当に辛いときに全く聞き入れてくれなかったことで、不信感でいっぱいなのです。 乱文・長文で大変申し訳ありません、どんな厳しい意見も受け止めたいと思います。 どうか私がこの先どうやって生きていき、どうやって償っていけば良いのか、また、夫と母との関係は客観的に見てどうした方がお互いのためになるのか、御意見を下さい。 ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。