cleareのプロフィール

小学生のころから憧れていた私立高校落ちました。 推薦と一般を受けたんですけど・・・。 ダメでした。。。 高校のレベルは自分と同じ偏差値（推薦は自分よりかなり低い）なのに。。。 私より全然偏差値が低い親友3人が受かって、私は落ちた・・・。 先生にも、塾からも絶対に受かるって言われていたのに・・・。 なんで、私よりできない子が受かるのかがわかりません。 親や、親戚みんなもガッカリして・・・。 私だって行きたかったです。 私の県では、そこの学校にしかない学科、部活、校風、制服、家から近いし、卒業後の進路だって、そこの学校に行けば絶対に自分の夢を叶えることができたのに。 どうしても、そこの高校に行きたかった。 あの制服を着て春を迎えたかった。 その高校で学びたかったです。 落ちてから、ずっと学校行ってません。もう2週間になります。 親友たちの顔を見るのも嫌です。 親友に悪気がないのはわかってます。 でも、この前も制服の採寸することを聞いた時に、死にたくて死にたくて仕方がなかったです。 朝、学校に行くのに、その高校の前を通るのも嫌。 あの高校の制服を着ている人を見ると、イライラしてしまう。。。 ずっと勉強頑張ってきたんです。 偏差値がちょっと低い高校ですが、どうしても行きたかったんです。 親友たちのことは大好きです。小学生の時からずっと仲良かったから。。。 高校だって、私が、その高校に行くって言ったから、親友も一緒に付いてきただけ。。。 私は死んでもその高校に行きたかったのに・・・。 なのに、心の奥で、消えてしまえばいいと思ってる自分がいることが大嫌い。 これからもずっと友達でいたいのに、恨んでしまいそう。 おかげで公立はものすごくレベルの低いところを受けなくちゃいけなくなりました。 私立、落ちたんで。。。 私の将来の夢はズタズタ。音を立てて崩れてしまいました。 親友たちは、先生や塾に、受かるのは厳しいと言われて受かっているのに、なぜ私は落ちたのだろう。 筆記試験だって、できたのに。面接だって完璧だったのに。 毎日が絶望で、とうとうリストカットをしてしまいました。 本当、弱い人間です。 自分が嫌になります。 死んだら、もう夢を追いかけることもなくなる。 なのに、死ぬ勇気がない。最悪。 何度もマンションから飛び降りようとしてるのに、できない。 最悪な人間。 2次募集だって、ない。 浪人する勇気がない。 受験ミスって言うか、合格ミスとかの可能性ってないですか？ 愚痴ってスミマセンでした。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

オーストラリア・シドニーで生まれ育った13歳の娘がいます。日本語の読み書き・会話など、ほとんど出来ません。私（日本人）の仕事の都合で2年間ほど東京へ移動します。そこで、公立の中学校に入れるのはとてもかわいそうなので、私立の帰国子女を受け入れてくれる学校、しかも入試試験で国語・算数・理科・社会等を日本語で行わない学校を探したところ、頌栄女子学院・お茶の水女子大学附属中学校の２校が残りました。この２校の事で、入試等に関する事で何か情報をお持ちでしたらシェアしていただけますか？また、入試前にこんな事をしておくといいよ、というようなアドバイスがありましたら教えてください。お願いします。

将来、高校卒業後、海外大学への進学を考えています。その為には普通の学校よりも海外大学への進学率の高い高校を進路として選択したいと思っています。このように、海外大学に進学できるような高校を教えてください。 例えば、 スイス公文学園 コロンビアインターナショナルスクール 四谷インターナショナルスークル など。できたら首都圏がいいのですが、それ以外でも構いません。 よろしくお願いいたします。

（急すぎる開始に前もってお詫びさせていただきます） 自分は小学生低学年から学校に乗り気で行くような人間ではありませんでした。 ですが、その頃はまだ学校でも「楽しい」と思えることがいくつもあったし、友達も大多数、とまでは行かずともそれなりには居ました。 昼休みには自分から友達に声をかけにも行きましたし、長い休み時間には外でサッカーやドッジボールなどをして楽しんでいました。 ですが、父親の仕事の関係でちょうど4年生になる頃、自分は転勤することになりました。 慣れない友達関係や学校の制度、方言などもあり転勤前は楽しめていた学校が少しずつ楽しめなくなっていきました。 ですが、まだその頃はまだ良かったのです。 先生が学校の案内役に任命した一人の男子生徒がいたのですが、その案内をきっかけに、僕達は少しずつ仲を深め、その友達側から「親友」と言う言葉を聞くことも出来ました。 そしてそれをきっかけに、その友達と仲の良い数人の生徒とも仲を深め、その僕を入れて「四人」のメンバーは休み時間だけに留まらず放課後もよく色々な遊びをして楽しんでいました。 しかし、4年生の行事が終わる頃、運が悪かったのかその中の二人が転勤することになりました。しかも、転勤後初めての友達も含まれていました。 さすがに寂しさはありましたが、まだ長い学校生活なのでこれからも同じような友達を作っていけばいい、とその頃は結構軽く考えていました。 ですが、5年生になってからは人付き合いが上手くいかず、あまり友達らしい友達は作れませんでした。 6年生では4年生と同じく自分を入れて「四人」のメンバー友達が出来ました。 ですが、それはあの頃とは違い、仲が良さげな雰囲気になっていると突然理不尽なことを言われたりされたりで、所謂「悪友」のような関係でした。 そのような関係が一年続き、やがて中学生へとなって行きました。 そのメンバーは一人は転勤、一人は違う学校、一人は別のクラスとなりまた一から友達を作っていくことになったのですが、 小学生の頃に少し話をしたことがあったり、部活であったりとそこまで苦にはならず友達を作ることが出来ました。 でも、それもそこまででした。彼らも6年生の頃と同じ「悪友」であると気付いたのです。 それでもあの頃の自分は前向きだったと思います。「まだそのような関係なら少しずつでも仲を深めればいい」と思っていました。 でも、それは無理だったのか結局6年生の頃と同じような関係…では済まずそれ以下の関係になっていました。 普通に話をしていると意味も無く暴言が飛んできたり、無条件に暴力、ということもありました。 それでもまだその頃は辛抱出来ました。 ですが、とある休み時間、僕が普通に席に座っているといきなり6,7人（仲の良かったはずの人も含めて）で円になって叩かれました。 今までの不満もたまって、ちょっと本気になってなんとかその場は収まりました。 が、その事件によって、所謂「人間不信」に陥ってしまったのか、もう気軽に話をしたりすることが出来なくなり、会話中は常に気を張っている、と言った状況になりました。 学校の成績はいつでも平均以下、入部していたテニス部も一年メンバーでは最弱クラス、その上友達まで信じられなくなって、遂に休みがちになって行きました。 結局その後は不登校へと繋がっていき、今に至ります。 正直、あんなことがあってから学校に行くのが怖くなりました。 その事を全く知らない親は（言うに言えなかったので）不登校の自分をどうしても高校には行かせたいらしく、その好意を踏みにじるのもどうかと思って「俺も高校には行きたい」と言ってしまいました。 それ以来、親は高校には行きたい、と言う言葉を信じてくれているようです。 今となってはあんな簡単に口に出すものじゃなかったと後悔しています。 高校でまたあんなことが起きたら…なんて考えると今から恐怖で胸が締め付けられる思いです。 でも、口では行きたいと言ってしまいました。 もう自分が嫌になりました。 今から思うと転勤後は「常に下り続けるエスカレーター」のような人生だったと思ってます。 これからの人生、自分はどの方向に進んでいいのかもわかりません。 今の自分にはこの事を親に話すような勇気はありません。なので、皆様のご意見を参考にさせていただきたいと思います。 どうか無力な自分に知恵をお貸し下さい。よろしくお願いします。

教室にいるのが辛い、という理由で保険相談室に居させて貰っている私ですが、そろそろ教室に戻らなければならないという思いが出てきました。 しかし、1週間前に配布された封筒の中に1冊のノートが入れられており、その中身がショックで悩んでいます。 その中身というのは、早く学校に来てくれ、といった善意の嘘がにじみ出るもので、もう消えたいです。 人が言う事はすべて嘘と蔑みで固められた嫌味にしか聞こえません。いや、実際そうだと思っています。こんな思想を持っているので、生活するのがとても辛いです。 しかも善意を持って渡してきたのは先生だけです。生徒達は、教師に出された案を断れないばかりに面倒さあふれるどうでもいい文章なんか書いたのです。ここまで書くとなんだか病的ですが、本当にそう思えてなりません。今にも私が教室に入った瞬間に起こる、「本当に来たよ。きも」というつぶやきが心に思い浮かびます。 でも勉強がしたいです。きちんと学校に通いたいです。ですが、上記の事が頭に浮かんでどうしようもありません。がんじがらめになって、このまま苦しんで死にそうです。どうしたらいいでしょうか。