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最近、「いい加減にしなさい」や「理解力が不足しています」という回答ばかり見るのですが、どうしてなのでしょうか…。 私、このカテゴリーでそんなにひどいような質問ってしていましたか？命令形の質問なら分かりますが、普通に質問しているつもりでしたが…。 別の質問場所では追い詰められるようなことを言われました。OKWaveでも結局これが同じならそれ以外の質問場所も見つけ出さなくてはならないのでしょうか？ どなたかアドバイス下さい！！！

こんにちは！OKWaveスタッフです。 今回はお礼投稿数1,000万件突破を記念し、「ありがとう」にまつわる質問です。 「昔の自分、バカだったな…。」 　　うまく言葉が出なかったとき… 「もう少し大人だったら、今はこんな結果にならなかったかも！」 　　意地を張ってしまったとき… 「今の自分だったら、きっと素直にありがとうを言えたはず…。」 　　照れ臭かったとき… もし、タイムマシンが実在するなら、あなたはどんなとき、どなたに「ありがとう」を伝えたいですか？ あの日あの時あの場所で、伝えられず心に溜め込んだ想い。 家族、友達、職場の同僚に伝えられなかった「ありがとう」はありませんか？ いま、過去の扉を開いて、心に溜め込んだ「ありがとう」を思いきって伝えましょう！ ■質問 あの時に戻れたら伝えたい…「ありがとう」 様々な回答、お待ちしております！ ありがとう1,000万件突破キャンペーン http://entame.okwave.jp/arigato1000/ ---------------------------- ※質問は予告なく締め切らせていただきます。 ※参加にあたっては、下記リンク先の注意事項をご一読ください。 http://okch.okwave.jp/#attention

彼氏ができません(>_<) アドレス聞かれたり しないわけでもありません。 出会いがないわけでも ありません(>_<) 周りがどんどん できててなぜ自分だけ できないのかって 悩んでます(>_<) どうしたらいでしょうか??

いつもお世話になります。２８歳彼女いない歴＝年齢、童貞です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4103323.html などなで 色々とご回答を頂いて私が何で彼女が欲しいのか、作れないのか 自己分析を心の底から分析してみました。 私は学生時代、人見知りでしたし友達もいませんでした。サークル活動もしなかったし、勉強ばっかりしてました。あのころは勉強が好きでしたから。でもせっかくの学生時代、友達付き合い、彼女作ったり青春しておけばよかったと後悔しています。 まずなぜ彼女が欲しいのか考えてみました。手をつないでデートにあこがれる。好きな人と楽しいこと、悲しいことを分かち合いたい。愛したいし愛されたい。というのもあるし、キスや体の関係を持ちたいという性的欲求というのもあります。性欲で彼女が欲しいとはできれば思いたくないけど、少しは理由の一部だと認めざるおえません。そんな自分が嫌ですが。 では、回答でよく指摘される“なんで２０歳くらいの彼女が欲しいのか”それについては、街中で学生のカップルが手を繋いだりいちゃいちゃするのを見るとどうしてもやりきれないから。私だって愛すだけでなく愛されたいし、デートしたいし、体の関係も持ちたい。贅沢言わないで若くなくても、かわいくなくてもっていうけど、現実的にかわいい子や若い子と付き合っている人もいる。そういう現実を垣間見てしまうとやりきれない。（とっいても普通の子で十分いいんですどね。） 私は回答頂くとお礼をたくさん書きます。その中で私のことを誠実とか優しいとか言って頂けます。実際自己分析の結果、全然誠実でもなく優しくもないって思いました。結局、付き合いたい理由ってその子を好きになったからという理由もありますが、無償で愛されたいとか自分が今までできなかったロマンティックなデートをしたいとか結局一人よがりな理由が多いと思いました。出会い系で会えた学生とデートしても結局は自分の理想のデートを実現しようとしていただけで本当に彼女のことを考えていたのかというと分からなくなりました。もちろん本当に彼女を好きで大切にって思ってました。でもその大切の仕方自体が一人よがりだった可能性もあります。 正直２８歳で２０歳前後の女性と付合うって、ある程度経験あって包容力のある男性じゃないと無理って頭では分かっています。でも現実的に若い子と付合っている男がいるのも事実。とはいえ、ない物ねだりする自分がむかつきます。街中でカップルを見なければ、いちゃいちゃするところを見なければ、毎日こんなに屈辱的な心にならずに一人で夜涙しないのにって思う。カップルを見てここまで反応する自分が嫌いです。 こんなんだから、彼女も２８年間できなかったんでしょう。そして今後もできないでしょう。だって考え方が自分中心になってるから。色々真摯な回答をいつもして頂いている皆様に申し訳ないですが、自己分析をとことんつめたら、自分て最低なんだなって、こんな気持を心の奥に持っていたんだなって自己嫌悪です。 結婚はまだしたくない理由も考えました。今まで女性を好きになり一度も両思いにならかなかったということ、そしてたくさんの女性と付合いたいっていうのがあるかもしれません。だって結婚適正の女性の大半は複数の男性とお付き合い経験もあり体の経験もあるでしょう。それなのに私には恋愛も経験も体の関係を持ったこともない。汚れるという表現は不適切と思いますがどうしても、お付き合いする女性が複数の男性と体の関係を持っていたとしたら、こんなこと昔の男としてたのかって思ってしまいそう。変な話私だって風俗とか行けば複数の女性とすることはできるとは思いますがお金払ってする行為とは訳が違います。お金の関係でなく無償の愛という関係で性的関係を他の男性ともっていたんだと考えるとまた血が煮える思いになります。 分析の結果、私がちっぽけでくだらない考えを持つ男、包容力もない男だってこと、承知の上で赤裸々に書いています。 正直、ここまで書いて自分を見つめなおすと、偽善者だったんだなって思います。出会い系であった彼女を本当に好きになって大切にしたいって書いたけど、やっぱり自分勝手だって思うし、彼女に避けられる雰囲気は出ていたのかなと。当然ですよね。正直こんな俺みたいな人は恋愛に興味なくなれば私もどんなに幸せか、それに私の彼女になる可能性がある女性もどんなに幸せかって思う。 たぶん私がここまで卑屈になっているのは過去に女性から振られたり酷い仕打ちをされたからかもしれません。 理由はともあれ結局私ってこういう男みたい。最低男ですよね。 自分で自分が嫌になる。いっそ楽にしてくださいよ。こういう私みたいな性格の人は一生幸せになれないと思います。考えが幼稚なのは分かります。こんな酷い私に意見御願いします。

色々質問しており申し訳ございません。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4101352.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4050810.html などで質問をさせていただいたものです。 昨日の大きな失恋の痛手でもう気持がどうしようもなくなりました。 （お手数ですが上記質問見てください。） 彼女いない歴年齢ですが、辛い気持ちに押しつぶされながらも 前向きに、出会いを求めてがんばってきました。 今まで好きになった人には告白しようとすると逃げられたり、 ヤフーパートナーでは２人と会いましたが昨日会った人には また会いたいとメールしても返信途絶えたりと全てがぼろぼろです。 結局はどんなにがんばっても私には彼女はできないんだなって 確信しました。ほんと街中で手を繋いでいる人みると死にたくなります。 そして、昨日会った人のことが忘れられず今日は朝から死ぬほど 辛い思いでした。なんで１日会っただけの子にここまで気持があるのか 不思議ですが。ご飯も喉を通らずそして今日は涙で崩れてしまいました。そして一人で家にいると息がつまり死ぬ感じでした。 そうなんです。私って本当にもろいんです。精神的に弱いんです。 正直、女性から真剣に好きになってもらったことはないんですよね。 もちろん、自分では仕事も結構がんばってるし、テニスとか して運動もしてるし、前向きにしているですがだめでした。 今まで絶対風俗は行かないって思っていました。すごく堅い決心で した。どんなに友達や会社に人に言われても拒んできて、あいつは つまらんとか言われながらも断っていたのに、今日その堅いと思っていた信念がいとも簡単に折れてしまったんです。 といっても、ス○タとかフ○○とかは興味ないため、 女の子には時間内は抱き合ってキスしながらずっと話をしたい と伝えそれしかしてません。 とはいえ、実際に風俗に行ったという事実は一生消えませんけどね。 私が風俗行かなかった理由は上記の過去の質問の通りです。 自宅に戻った今は不思議と、頭の中がからっぽ状態になりました。 もちろん昨日の失恋の事実はまだ辛く変わりはないですが とはいえ、不思議と感覚が麻痺しています。 もう私には彼女なんかできないだろうから。長年の恋愛の結果 全てがぼろぼろでしたから。 今まで金で性を買うなんて最低と思っていたけど、そんなの くそ食らえ！って思ってしまう今の自分。 彼女が一生もうできることないんだって思ったら、 風俗もなんとも思わなくなりました。 素直に考えれば、このだんだん悪いほうに向かっていき、優しさとか 相手を思う気持すら全てなくなっていく今の自分をどうにかしようと 思うのでしょうが、不思議と今の自分にはそんなことすらどうでも よくなりました。こんな感覚初めてです。 結局、人間の決心なんてたいしたことないのかな。 正直、単に人肌を求めて、このまま風俗通いをしてしまいそう。 もちろん風俗行く上で、情が移らないようにしていますというか そういう感情すら今はもうないんです。何にも感じない心に なっちゃった。 でも１回２万ですかね。今まで貯金は月１０万ずつしてきましたから 月４回くらいのペースで１年くらい通っても別にいいんですが、 どこまで自分が落ちていくのか、漠然としまっています。 でも、どうせ彼女できることはもうないんだから、 遊びまくって人生捨てるのも悪くないのかなぁと。 でも私の場合、風俗でしたいことって単に抱き合って人肌に触れて 髪の毛なでて、キスして、話をして。それだけなんです。 それ以上のプレイをする気にはなれません。 でも今回風俗行ってキスとか抱き合うだけで今まで感じたことのな 満たされ感がありました。 もちろん、お金だけの関係ですけどね。でも例えそうでもその １時間だけは自分に優しくしてくれる人が嘘の演技でもいたわけで。 それでも十分満たされてしまうんです。手を繋いでいるだけで 心が満たされました。 彼女ができないと確信した今、明日も風俗行きたい。 何がなんだか全てがもうわかりません。 この私、今後どうなってしまうんでしょうか。 私に共感してくれる方、もしくは批判してくれる方 色々な意見が欲しいです。