matelujp の回答履歴

誰しもが劣等感を感じる経験をしたことがあると思います。 私自身、今、劣等感で苦しんでいます。 弟と比べて、私がいかに劣っているかということです。（個人の主観で書きます。） まず、容姿ですが、 髪型や顔つきなどをはじめとして、完全に弟が勝っている。周囲もそういいます。 性格だって、生まれたときから明るく、人の輪に溶け込むのがうまい弟に対して、私は苦手。 スポーツも弟は得意なのに、私は大の苦手。 私は、色弱という障がいを抱えており、警察官という将来の夢をあきらめた。弟は正常色覚。 これらのことで、劣等感を感じています。それに、弟が「お前は友達ができないはずだよ。キモいもん」とよく私をあざ笑います。言い返す言葉もありません。その通りですから。ただ、心の中に憎しみが募っていきます。だから、弟とは些細なことで言い争いになる。しかし、最後はこう言われる。「髪型キモいくせに」「顔、キモっ」など。 もうある意味慣れましたが、慣れればいいって問題じゃないでしょう。 いつか、弟をギャフンと言わせてやりたい！！ いつか、思いっきり悔しがらせてやりたい！！私だって、弟を見下してやりたい！ こんな思いばかりが募ります。世間的には、あまり見てくれのいい願望ではありませんが、私の最大の願望です。「ひねくれてるね、キミ」といわれてもかまいません。私は、この劣等感の中で、自分がこういう精神状態にあることを、ある意味、仕方ないことと思っています どうして、私だけがこんなに劣っているのか？毎日感じています。もちろん、世間的には幸せかもしれない。インターネットができるじゃないかとか、目は一応見えるじゃないかとか。。。。 でも、つい家庭内でいる弟と、否が応でも比較してしまう。 すると、「なんで私ばかりが・・・」となります。 仮に弟のほうが、容姿端麗・スポーツ万能でも結構。 その代わり、例えば弟が色弱で、私は正常色覚。のように、いいところと悪いところがつりあっていれば、まだ納得がいきます。 しかし、弟と私の場合、少なくとも、ほぼ私がすべてにおいて劣っている。これが悔しくてたまらない。 毎日、弟の笑い顔を見ると、憎しみがこみ上げてくる。もちろん、殺したりはしません。自分にとって不利益だから。 でも、それでも、悔しい。 あまりに悔しい。 私は、この劣等感からどう抜け出せば良いのでしょうか。 （文章の不備は、気兼ねなくご指摘ください。）

20代女です。 理由は家族のことです。 父は家庭内暴力で小さい頃から生理的に受け入れられなくなり今でもほとんど会話をしません。 一時期は離婚寸前まで行きましたが、今は夫婦関係は落ち着いてる様子です。 母は感情的で利己的、仕事一筋・学歴重視・男女平等主義な人です。 家事はしますが、「母親」らしい事ができず、私が母親らしさを求めるとくだらないと馬鹿にして嫌悪感を示します。 また母は私に甘えながらも私をコントロールしたがり常に圧迫する人です。 （最近知ったのですが、私が物心つく前の小さい頃からすでに精神的に自立して欲しくてそう求めてたそうです。母は誰かのために 自分の時間が消費されるのをとにかく嫌いました。 だから早く子離れして欲しいと常に思ってたそうです。） 母の思ってるように私が動かないのが許せない様子でした。 私が失敗すると責め、ことあるごとにそれは思い出され 「そういえばあの時も失敗したよね！」とぶり返してきます。 また自分の都合のいい時だけ私を「娘」と呼び、悪い時はまるで「家に住まわせてあげてる人」みたいに扱いました。 （本人からそう言われました） 仕事で疲れていると私に八つ当たりしました。 父がいきなりキレるのと、母がヒステリックになるのが嫌で 物心ついた頃から二人の顔色ばかり伺って我慢してました。 （他にも母は色々な事をしましたが、大変長くなってしまうので 省略します。） 私には３つ上の姉がいますが、母の姉に対する態度はやさしく 私に対するものとは真逆でした。 そのためか姉もつい最近私から聞くまでは、私が母に圧迫されていた ことを知らなかったようです。 また、姉は面倒なことには関わりたくない性格で、私が相談しても 自分の事が忙しくてこの問題を避けてる様子です。 数週間前とうとう私は諦めてしまいました。 何を言っても母には少しも伝わらないことがわかり、 母の中に私が存在してないことを知らされ、 姉も頼れない、望みが絶たれた気がしてしまい、 私はこの人（母）の何だったんだろうという 気持ちとそれでも自分の存在を認めて欲しい気持ちでいっぱいになり、 声が枯れるまで叫び続けました。 その時はさすがの母も初めて見る娘の姿にビックリしたらしいですが 数日もすると少しずつですがいつもの母に戻ってしまいました。 家族問題を改善することは今の私には無理だと思います。 たとえ家を出ても、母はまた自分の思うようにコントロールするために 私から離れようとしないはずです。 さみしいですが私はこれからは母を信用するのをやめました。 だからとにかく「前向きにだけはならなきゃ」って思っても、ここ半年間ずっと情緒不安定で何事にもやる気がなくなりました。 夜になって布団に入ると母のことが頭一杯で、すぐ涙がたくさん出てきて なかなか寝付けず 次の日はむくみと目のクマがすごいのにうんざりします。 解決できないのに今だに頭の中が母に支配されて、考えるのが やめられない自分が嫌になります。 どうしたらこの問題を気にすることなく生活できるように なるんでしょうか？ また、問題を避ける姉にもムカついてしかたないです。 同時に、姉を憎む自分の性格が間違ってるようにも思われ でも憎めずにはいられない自分もいてイライラします。 とても長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂き ありがとうございました。 アドバイスでも、似たような経験のある方が いらっしゃいましたら経験談でも何でも構いません。 回答して頂けるとありがたいです。 よろしくお願いします。

25歳男です。 他人と何を話したらいいかわかりません。 相手から話を振ってくれれば答えることはできるのですが 自分から話をすることができません。 おかげで彼女はおろか、友達すらできなくて困っています。 ・・・と言ったら、まず返ってくるのが 「自分から話すより、まずは聞き上手を目指せ」 という答えでしょうが 人に極度に興味が無いのか 「何を質問すればいいかわからない。仮に無理矢理質問したとしてもその回答に興味が持てない」 という状態です。 たとえば趣味について聞いたとして 「趣味は何ですか？」 「映画好きなんだ～。 　（ここまでしか聞いてない） 　こないだ○○って映画見てさ～」 ・・・こうなるのが目に見えてるので質問もできなかったりします。 どうすれば他人と気軽にお話できますか？ どうすれば他人に興味持てますか？ 甘えた質問かもしれませんが、よろしくお願いいたします。

20代男性です。 まだ付き合っていませんが、気になっている子と3回デートをしました。 そして前回、流れでキスをしてしまいました。 そして近いうちに体の関係を持つかもしれません。 しかし、私は彼女のことを大切にしたいのでまだそういう関係を持たずにゆっくりお互いのことを知って付き合ってからの方が良いのではないかと思っています。 この場合はそういう雰囲気になってもぐっと我慢した方が良いでしょうか？ お互いの事をよく知らない、付き合ってもいないうちにそういう関係になってしまうと長く続かないという話もよく聞くので、少し不安なんです。 アドバイスよろしくお願いします。