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私は自分のことが嫌いです。 友人などは自分のことをちゃんと好きな人ばかりで どうして自分を好きになれるのかわかりません。 自分を認めたり、自信を持ったり、好きになる事が出来ないのです。 プライドが高く・人によって態度を変えて・ いい年をして異性とうまく接する事が出来ない・ 仲がいい人には八つ当たりをし・ ほぼ大勢の他人には壁をつくり自分を見せようとしない・できない・ 自分が自分で居られる場所が、自分の部屋と数少ない片手で数えるほどの友人の前しかない・ 愛想笑いが出来ない・笑顔がつくれない・人前に出るのが怖い・ 常にシニカルでネガティブ・沢山いる自分よりすごい人を見ては内心僻んで恐れて 自分より容姿や財産などに劣る人を見ては蔑む・幸せそうな人が憎い・ 出合ってすぐに「自分とわかりあえなさそうな人」かどうかを決める・ 「わかりあえない」と決めると徹底的にその場しのぎの キャラを作ってやりすごす・他人の目を異常に気にする・ そのわりに単独行動・そしてまとめ役からは嫌われる・ 影や表で悪口を言われる・それを私は1人でひっそりと耐える・・・ 親にもよく「お前はネガティブだ、重くて目つきが悪い、口も悪いし 態度も悪い、性格も意地が悪い、そして欲しがってばかりいる、不幸な子供だ」と言われて来ました。 友人は皆気配りが出来ていつも笑顔でその子らしい振る舞いで、 周りに可愛がられています。 一時期、好かれようと必死に笑顔を取り繕っていましたが、 疲れてしまいました。明るくて笑顔のきれいな子にあこがれるのに、 私はそういう風に出来ないのです。 でも、私は何も考えていない時でも怒っているような顔になるので、 そしてその自覚がないので、よく誤解されてトラブルになります。 人として無いと思う部分ばかり持ち合わせている私です。 こんなに嫌な部分ばかり、しかも他人の中に見て嫌な部分は大抵自分の中に持っているのです。 自分に呆れるところばかりで、人生が苦痛なのです。 そう思う一方で、こんな風に自分をいじめぬく考え方はやめたいと 思うんです。 人に愛されるような人がより幸せになれるのは分かっているのに、 愛されるための愛想や笑顔や細やかな気配りが出来ないのです。 自分の周りの世間に好かれている実感がないと、自分で立てないのです。 そういう風にずっと、未だに自分を受け入れることが出来ません。 小学生のように幼稚な私。なんでこんなに生きづらいんでしょうか。 私、一体何なんでしょうか。なんで友人と違って、シンプルに生きられないんでしょうか。愛を欲しがってばかりなんでしょうか。 孤独で辛いです・・・。

私は前に振られていて、諦められない私がメールをしていたので、１ヶ月に１～２回ですがメールのやりとりが続いていました。 もう結婚するそうなので、さすがにそろそろ迷惑だろうなと思い、あきらめたいから最後に会いたいと言ったら会ってくれました。 そして、あなたは結婚するし、がんばってメールをやめようと思う、ってすごくすごくがんばって言ったんです！ そしたら「全然迷惑じゃない。これからもメールはいい」と言われたんんです。そんなこと言われたら全然諦められないし、余計好きな気持ちが強くなってしまいました。 結婚しても他の女性とメールするのって珍しくないことですか？やめる人の方が多いですか？ 今までメールできて嬉しかったけれど、１ヶ月に数回だし他の男性が目に入らないし寂しいしつらくて仕方がなかったので、断られたらその時はつらいけど前に進めるかなと思い会ってもらったんですが。 それなら…もう会うのはダメと言われたら少しケジメがつくかなと思い聞いたら、すご～く悩んでから「分からない」と言われました。 そんなこと言われたらまたいつか会えるかもって期待してしまいます。 なんかもう一生その男性以上の人に出会えない気がしてすごく不安です。もう自分の一生が決まってしまった気がして大きな闇につつまれた気分です。一生あきらめられなくて独身のまま、という方も世の中いらっしゃるかもしれませんよね。最近は離婚も珍しくないので、その彼が離婚するまでメールでつながっていればいいかな、なんて今は本気で思ってしまってます。そんな風にどんどん自分がおかしくなっちゃいそうなのも不安です。私はもう29才なので今からいい男性に出会えるはずがない、と思ってしまいます。 何も手につかないしごはんもほとんど食べられません。 振られた時の方がまだ元気でした。 今どうすれば元気になれますか。。。