angellost の回答履歴

私は今までよりよい生活のために働いてきた。生きるために働いている。だから節約しお金や持ち物を大切に扱ってきた。 恋愛小説は好きだが、愛のために全てを捨てるなど問題外。愛情というものに興味がなかった。どちらかというとお金持ちになることに興味がある。 将来は資産家とお見合い結婚したいと考えていた。 そんな私が、恋をされ結婚を申し込まれた。 彼とは同級生で、在学中から告白されていた。 彼は純粋に私を愛してくれていると思う。 私は彼が高収入のところはいいと思うが、資産家ならもっとイイナと思う。私は欲が深い。 質　問 お金に縛られている私は強欲だと思いますか？ 彼の胸に飛び込んでいいですか？

ジュリアン・レノンのファンです ジョン・レノンには孫はいるんですか? また彼の子であるジュリアンには子供っているんですか?

２週間前に朝起きると左側に引き倒されるようなめまいがしました。 回転性のめまいでは、無いと思います それから頭を動かすとクラクラします、歩いたり、ＰＣしたりすると フラフラが増強します。安静にしてると治まります。 １ヶ月前にも起床時に左側に引き倒されるようなめまいがあったのですが、その後、何もありませんでした。 耳鼻科に行ったのですが、耳からの可能性が高いと言われたり 耳からではないと言われたり、病院によって見解が違います どうしてよいかわかりません

さて、２００９年になりました。 さて、正月早々、もう失敗したことってありますか？ 私は年越しのカウントダウンを見損ねました。 去年も見損ねて、「今年こそは」と思っていましたが、気が付いたら１分ほど過ぎていました。 皆さんの、「もう失敗したこと」って何でしょうか？

　こんにちは。僕は今年予備校の寮で頑張ってきました。 今まで私大一本でやってきて何とか模試の判定なども早稲田レベルまでは伸ばすことができました。 　ところが私はこの1年で社会に対する考え方みたいなものが変わりまして、勉強をしつつ様々な小難しい本などを読むうちに大学で学問をしたいという気持ちが一層強くなりました。 　私大に行っても学問はできますけど、親からバイトをするように言われてますし、早稲田とかを目指す知人を見ていても、少し国立の学生とは違うようなチャラチャラしたところがあります。私大よりは国立の方が自分に適してるのではないかとつくづく思うわけなのですが・・。 　東大に行きたい理由は上の他に自分が一度人生で挫折したことがあります。端的に言えば僕は高校や家庭に生き場をなくし、うつ状態になって高校を中退して、無気力に3年程適当に生きていた、ということなのです。今私は19歳です。 　年齢的な事も考えると東大に行きたいなどと親に言えそうもないのですが、もうすぐ私大入試も始まってきます。早稲田はまだですが、滑り止めの入試まではあとわずかです。入試にはお金がかかるので今親に切り出すべきかな・・とは考えるのですが。 　将来の夢は政治学者か政治家になることです。本当に早稲田に行くとなったら心のうちにくすぶったものが残るような気がします。 　今、ひどく悩んでいます。ご意見をお聞かせください。

２０歳になって少し周りの人の意見も聞いてみたくて投稿しました。 生きていてよかったな、と思うにはどうしたらいいんでしょう。 親ががんばって稼いでここまできたと理屈ではその構造はわかっているつもりです。 けれど生んでしまったからには当然じゃないか？ 勝手に生んでおいて苦労して育てたのにと文句言われる筋合いはない。 うれしいことがあっても、それはもし自分がいま存在しなかったら出会ってなくて、 出会ってないからと言って私の感情以外になんの影響もないんだろうなと。 大人にだってそういう考えはだめだとはわかってるんですが自分の中でそういう思いが消えないです。 こんな平和な国に生まれて平和な生活をしていても戦争のある国に生まれて生活していても、それと比べて幸せだなんて思いたくありませんし。 こういう考えをなくすには生んでくれてありがとうと思う必要があると思うのですが どうしてもその考えから抜け出せません。 どこから自分の意識を変えればいいのかわかりません。 皆様はどのような時に幸せを感じますか？ どうしたら幸せだと思えますか。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4494852.html?ans_count_asc=20 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4552203.html?ans_count_asc=20 20代前半♀です。 以前、上記の質問をさせていただきました。 新年早々暗い内容ですが、ご意見いただけましたら幸いです。 上記のように、物心ついた子供のころから、両親のアルコール依存症と心の病気に悩んでいます。もう疲れてしまいました。 どんなにお酒をやめてと懇願しても、決して聞いてくれることはありませんでした。普段は二人そろって元気で仕事もしっかりしているのですが、何かの拍子に片方がダメになると両方だめになります。仕事にも行きません。共依存です。 小さいころから、私の努力が足りないからこうなるんだ、私のことなんてどうでもいいからこんなにお願いしているのに聞いてくれないんだ…そう自分を責めて生きてきました。その癖は今でもどんな時でも治らず、常に自分を責めて生きています。 今は両親の鬱とアルコール依存症になる頻度は少なくなりました。 でも子供のころは頻繁だったので、苦しかったです。友達も部活も捨てて、必死で努力して治してあげたいともがいてきました。 私は一人っ子で、こんなこと誰にも相談できないし、解ってもらえないと思っていたし、唯一頼れる親戚も誰も嫌がって助けてはくれませんでした。 親戚には「お前はそういう星の下に生まれたんだ」「どうして大学をやめて傍にいて面倒をみようと（監視しようと）思わないんだ」など散々酷いことを言われました。 子供のころは全く気付きませんでしたが、本人たちに強い意志がなければ治らない病気です。彼らは本気で治そうとしてきませんでした。人生の大事な部分を両親に費やし、無駄にされ、人間関係の作り方や友達もほとんどできませんでした。両親・親戚をとても恨んでいます。 特に、苦しみも知らず、どうせ何もしないくせに口だけは出す親戚などは消えて欲しいです。 だからこそ誰にも馬鹿にされたくなくて、必死に勉強していい大学に入り、より高みに登るため努力をしてきました。 でも両親や親戚に足を引っ張られて、もう嫌です。普通の家庭に育てばしなくてよかった苦労を、この先もしていかなくてはならないと思うと辛くなります。 でも他の病気と違って偏見も多く、相談もできないし、私への見方や評価が下がるだけでしょう。 最近は勉強や研究が不調で、余計に落ち込んでいます。それがなくなったら、私は本当に価値のない人間になってしまうと恐れているんだと思います。 私を大切にしてくれる彼もいます。結婚も考えてくれています。彼といるときは幸せです。でも一歩彼と離れると絶望します。彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。 でも両親がこんな人間であること、友達がいないことは絶対に言えません。私がどんな人間であっても、それを言ったら軽蔑されると思います。 前の彼に相談したことがありましたが、その時に軽蔑されたトラウマが頭から離れません。 どんなに私がこれから努力して自立しても、きっと両親のことや過去のことが足を引っ張るんじゃないか…それが原因でまた別れることになったりしたら…そう考えるともう全て嫌になるます。 でも結婚などするのであれば、彼にもバレるかもしれません。彼を失うなら、死んだ方がマシです。 私にとっては、仕事や勉強(自分の成功)と彼が全てです。 できればもうあんな両親や親戚とは縁を切りたい…でも世間体もあるし、自分にとってマイナスになることはしたくない… こんな私は幸せになることができるんでしょうか？どうすれば幸せになれるんでしょうか？ こんな親でも、子供は一生面倒を見なければいけないんでしょうか？ 一生嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ずっと一人で苦しくて、小さいころから死にたいと思ってきました。初めて死にたいと思ったのは小学校低学年の時です。ハッキリ言って、産んでほしくなかったし、お金だけだせば親だとは思ってません。親にそういう言い方をするな、とかもうそういう綺麗ごとはうんざりです。 前の彼や親戚など、苦労したことない人間に限って、「親に向かってよくそういう酷いこと考えられるな」と言います。 やっと自分で幸せを掴めそうなのに、もう両親のせいで壊されたくありません。。 今も両親は実家で良くない状態になっていると思います。ほおっておけば仕事をクビになるかもしれません。でももう関わりたくない…私にもやるべきことがあります。 やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？ 子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 長文・乱文ですみません。 批判的なご意見はご容赦ください。 アドバイスお願いします。

相手が虐待してきたら、虐待仕返してもいいですか？ よろしくお願いします。

僕は、男性ですが傷つきやすいです。 ですから個人差ですよね？ 男の癖にメソメソするなってあきらかに男性差別ですよね。

一部のオタクだけと信じたいのですが・・・。 血液型に執着するのもヤオイ好きなんでしょうか？ 根拠があるのかどうか疑わしい本とか読んだりする人もヤオイ好きなんでしょうか？ お笑い芸人好きなのもヤオイ好きなんでしょうか？ なんだか前世の恨みでもあったかのような偏見と語弊が多い気もしますが・・・・。実際どんなものなんですか？

インターネットのプロバイダにYahooＢＢを契約して使っています。 ここでソフトバンクの携帯を使うと何とか割引見たいのがあって安く携帯が使えるとかそういうサービスってありませんか。 さらに、電波の入り具合はどうでしょうか

勉強とは顔が不細工な人間が優越感を味わうためにするものではないのでしょうか？　顔が不細工でも勉強においては頼りにされ一目置かれるようになるであろう。そして将来的にはいい職業につきお金も入ってくるようになるのであろう。一方、容姿のいい人間は一体何のメリットがあって勉強するのでしょうか？　別に勉強なんて辛い道を選ばなくても楽しいことがいっぱいありますよね？　教えてください。

現在発売中の『別冊宝島 音楽誌が書かないJポップ批評 コブクロ 恋愛ソングで泣く! 』の中に、泣けるラブソングを紹介するコーナーがあったのですが。その中で小沢健二さんの『愛し愛されて生きるのさ』が紹介されてました。 その記事の中では、別れを予感しながらも愛に溢れた名曲、と紹介されていたのですが、僕にはどうしてもこの曲が別れを予感しているようには思えないのです。 その他の歌詞サイトなどを見ても、結構そのような解釈をなさってる方が多いのですが、いったいどの辺の歌詞から別れの予感が感じられるのでしょうか？

電話をするときに相手を呼んでいるかどうかの呼出音が すごく小さく、また、相手の声もやはり小さいです。 外だとほとんど聞こえないのですが、改善方法はあるのでしょうか？

こんにちは！ 以前、男友達から(1)「今の俺を支えている大部分はあなたです」と言いました（私は既婚って知っています） メールをやりとりしていたのですが、毎日　朝昼晩　携帯とPC その人には彼女がいなくて、片思いの人がいると聞いていました ちなみにその女の子は私の友人です（と言っていた） その人の事を好きな女の子からメールがきても返信はしないほどの人なんですが、私とは頻繁にしてました （私の友人の事がすきだったから情報が欲しかったんでしょうか？） 夜中、２時とか３時とかにも長い長いメール（と言っても好きな女の子と喧嘩してしまったよ・・とかそんな内容ですが） その友達は今、彼女が出来てルンルンと毎日をすごしている様です。 私としては前みたいにメールやりとりしたいなぁ～と思っているのですが、彼女が出来てからも「メールはメールで待ってます」と書いていましたが 最近は全く返事なし・・ メールを送ると(パソコンに）「あまり見るヒマなくて申し訳ないが・・・」と書いてきました これって迷惑？って意味でしょうか？ 本当に申し訳ないと言っているんでしょうか？ 頻繁にメールしてる時は、「あなたのメールが大好き！」って言ったり 「メールないやん！」って（彼女が出来てからも）催促したりしてたんですけど・・・ 彼女が出来たのでこんな（私の）メール不要になったんでしょうか・・？？ さみしいなぁ～・・・。 どうでしょうか？

僕は大学生です 今度のクリスマスに付き合って一か月になる彼女とペアリングを買いに行く予定でした ですが、彼女の方がペアリングとは別のおまけのプレゼントを買ったみたいなので僕も何か買いたいのですが、どういった物がいいでしょうか？ あくまでペアリングが主役ということで アドバイスお願いします！！

こんにちは。 皆さんの意見を伺いたいのでお願いします。 私は３１歳の女性です。 友人の職場で出会った７歳下の男の子に惹かれつつあります。 惹かれつつあるきっかけは、私の誕生日会（友人含め）の食事代を彼が払ってくれた事から始まります。 まだ、そんなに仲がよかった訳ではないので、彼に悪いと思い誕生日が近い事から、私も彼にお返しをしました。 それから、電話するようになり、メールするようになり・・・。 昨日、食事にも行きました。 食事の後は彼の家で、飲んだりＤＶＤを観たり。 あまりに楽しかったので、またご飯いこうねってメールしたら、 『俺も楽しかったよ、絶対にまた年内に行こうね』ってメールが。 年内ってあと数週間だし。 そんな短いスパンで会ってくれるんだなぁって、少し恥ずかしいのもあり。 ７つ下。２４歳。 懐いてくれているだけなのか？→面倒見のいいお姉さん的な感じ？ 彼も好意を持ってくれているのか？ 年上女性が、年下男性を好きになった場合どんな風にしていけばいいのか？ うっとうしくならないのか？ なんでも良いです。 なんかお話伺えたら幸いです。 お願いします。

私の大学の学科は女性がほとんどです。 男性が私１人、女性数人で仲良しなグループでよく遊びます。 それぞれの家でもよく遊びます。 今度は私の部屋で遊ぶのですが、ちょっとしたイタズラで、お風呂に入って、お風呂上がりに女性の前にパンツを探す振りをして股間を見せ付けることを考えているのですが、もし行った場合それからの恋愛対象から私ははずれるでしょうか？

三年間片思いをしています。 相手は私に対してまったく興味がないです。 吹っ切りたいと思っているのですが、忘れようとえば思う程執着が強くなっていくようです。気になって仕方がありません。その子とはよき仲間として付き合って行きたいと思っているので、告白は考えていません。今の人間関係を維持したいのです。 皆さんは適わない恋をどうやって乗り越えていますか? 執着から抜け出す方法があれば教えて頂けないでしょうか。

はじめまして。 ２４歳、社会人２年目の女です。 恋愛カテゴリーにはふさわしくない内容かもしれませんが、ぜひ相談に乗っていただけると幸いです。 私は現在実家住まいで、祖父母、両親、妹と暮らしています。 例えば、言っていいことと悪いこと、目上の人に対する礼儀・マナーなどは、小さい頃から厳しくしつけられてきましたが、家の中では、祖父母がいることもあってか、まさに「上げ膳据え膳」の毎日で、ここまで育ってきてしまいました。 こんなこと、ここでしか相談できませんが、恥ずかしながら、 生まれてこの方、洗濯をしたことがありません。 アイロンを自分でかけたことも、 自分の部屋のゴミを捨てたことも、 料理を作ったこともほとんどありません。 洋服をきれいにたたむことも、 外れたボタンを縫いつけることもできません。 上記のことは全て、祖父母や母にやってもらっていました。 甘やかされたというより、私自身が、何でもやってもらえるこの環境に甘えていたんだと思います。 あるいは、外での自分への評価のギャップもあり、「できないんじゃない、家ではやる必要がないからやらないだけだ」「私だって、やろうと思えば何とかなる」と、楽観視していた部分もあったかもしれません。 というのも、例えば料理の例でいえば、私は中学高校時代の家庭科の成績はいつも５でしたし（裁縫の時だけは、パジャマを作り終えることが出来ず、２でしたが；）、片付けもいつも私の班が一番、味もなかなかのものでした。 今は社会人ですが、年間休日が９０日ぐらいしかないこの職場でも、やりがいと熱意をもって仕事に臨んでいることや、電話応対など、他人と話す時の言葉遣いがとても丁寧なことから、社会人２年目ながら「しっかり者」「芯が強い」などと評価を得ています。 しかし、上述の通り、本当の私は、何も出来ない、甘ったれた娘なのです…。 実は来年あたり、結婚を考えている恋人がいます。 その人も、私のことを、芯の通ったしっかり者のイメージで見ていると思います。 そんな時、外ではこんなイメージなのに、家の中では何もできない自分自身に対して、とてつもない不安がこみあげてきました。 そこで私は、思い切って来年の２月上旬に、会社の独身寮で１人暮らしをすることを決意しました。突然の決意でしたが、両親にも承諾を得、少しずつ引越しの準備を始めています。 最初は、思い立ったが吉日、と意気込んでいたものの、しかし、やはりだんだん不安が押し寄せてきました。 「何もしたことがない」という上記のこともありますが、私はミリ単位の虫を潰すこともできません。しかし、その独身寮には、たまにですが、ゴキブリが出るといいます。 今の家では、ゴキブリ退治は祖父の役目でした。 結婚までの花嫁修業？の意味もこめて、これからは、何もかも１人でやらなくてはいけないんだ…と覚悟はしています。しかし、あまりにも何もやってこなかったので、本当に不安です。最低限マスターしておかなければならないことは何でしょうか？ こんな私でも、ちゃんと結婚して、いずれは家庭を持つことが可能なんでしょうか？？ とりとめのない文章ですみません。 激励、アドバイス、結婚準備の経験談？など、なんでもかまいません。何かメッセージいただければ嬉しいです。