心の病気・メンタルヘルス

医療保護入院についてお聞きしたいのですが。 現在、義母が統合失調症で4ヵ月入院しております。医者は退院ばかりをすすめてきて、どうみても改善されたように見えないのですが退院させますの一点張りで困ってます。 こちらとしては働いていて日中家にいないので今の状態を見る限り義母がまた何するか分からないので面倒は見れないと伝えても面倒みてもらわないと困るし退院させますと、とにかく退院のことしか言わない医者。 あくまで患者が退院したいといっている以上入院させとくわけにいかないし現状退院できる状態だと。 保護者が退院拒否しても医療保護入院してる以上、ご本人（義母）が退院したいと言っているんだから退院させないといけないんだと怒り口調で医者に言われました。 こういう場合、患者が希望して医者が退院できると言えばこちらは従うしないのでしょうか？ 保護者が退院の拒否権はないのでしょうか？

理由は １、入った学部でやっている事が将来やりたいことと違った ２、親やいとこ、親戚からの期待や圧力が重く感じてきた ３、友達と呼べていた友人も離れて行ってしまい、孤独になった ４、↑のことが大体の原因でうつ病になり、引きこもるようになった 親にうつ病のことを話したところ、逆ギレされて無理やり大学に行かされるようになった。(私は一人暮らしなのですが、毎朝親から電話がきて、「学校に着くまで電話切らないからな」と言われ行かざるを得ない状況になる) 夜は父から学校に行ったか確認の電話が毎日来るようになり、最近行ったと嘘をついて精神科に行ったりなどして生活しています。 正直、もう大学に行く気が出ません。 最悪、自殺や失踪も考えています。 大学に行っても、大学を目の前にしたら吐いたり、涙が出たりします。 頑張って就職をして、何年かかってでもお金は返す覚悟はあります。が、それを伝えても親は向き合ってくれません。「甘えんな」「逃げんな」と言われて終わりです。 親は、私が中退したことで自分達が周囲からどんな目で見られるかが怖いようにも見えます。 そんな親を、私はどう説得すればよいのでしょうか。

中学3年の女子です。 いじめにより学校を1週間ほど休んでいます。 明日は絶対行けと親に言われました。 最近、自分が精神的な病気なのではと思いました。 親に言っても、考えすぎ、甘えなどと言われます。 具体的には、 ・眠れない。ひどい時は4:00ごろやっと眠れる ・髪を抜いてしまう、自分を殴ってしまう ・急に暴食したり食欲がなくなる ・たまに感情がなくなる ・死にたいと思う ・急にイライラする などです。 朝病院に行きたいと言おうと思っていますが、甘えと言われてしまいそうです。 心療内科や精神科などは、保護者がいないと行けないんでしょうか？ もし親にダメと言われたら諦めるしかないんでしょうか？ これは、病気ではないんでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

会社での人間関係のストレスが酷くて心療内科に通ってます。。。 なにかストレス発散方法があれば教えてください(>_<)

はじめまして。わたしはパニック障害と鬱病、他にも色々あって病院に通っています。 薬も服用しています。 ３０歳の女性です。 いまも表現できないほどきついのですが助けを求めたいので書いています。 読みにくい文章だったら申しわけありません。時々目をつぶってかいています。 いま、息苦しい感じがします。たぶんストレスです。 この病気になって長いのですが最初のころは寝てばかりいました。 診断され５年経った今、仕事と家事を両立できるようになりました。 仕事はいいとして、問題は家事です。 両親と同居しています。（病院から１人暮らしの許可がまだ出ていません）。 本当は仕事もきついし調子悪いときは着替えるのもきつい時があります。 掃除もきついです。 料理も洗濯もきついです。 しかし自立したいので頓服飲みながらしています。 両親は私の病気を知っていますが、外から見て問題ないので症状までは理解してくれません。 家事について「そうじゃないでしょ」と言い、ダメ出し。 ふらふらになります。 するだけできついのに、もっとできないの？と言われてきついです。 両親に迷惑かけたくなくてしていたのですが、逆に足手まといになっているようで ため息つかれました。 家事をしないといけないと焦ってしまいます。 でもしたらしたで、何か言われます。 「あなたのためを思って」と言う親心もわからなくもありませんが、 今は無理なのです。できない自分が情けない。 こんなことで息苦しくなる自分が弱いと思いつめています。 どなたか何か回答じゃなくてもいいのでお返事、メッセージとかいただけないでしょうか。 甘えてしまってすみません。

私は強迫性障害と買い物依存症、摂食障害です。あるお菓子を目にして「欲しい」と思ったものを手に入れないと不安で好きなものは「○○個買い置きしないとダメ」とかスーパーに行けば、「これを買わなきゃダメ」とか、一回の買い物に1万円以上使ってしまいます。。。 2年前くらいに、「これを買わなきゃダメ」という気持ちを抑えたら、その後遅くになって辛い思いをしてまでスーパーへ買いに戻ったり、精神的に自暴自我することが幾度かあり辛かったです。そうなるのが恐いです。例えば、「買いたい・欲しい・無いと不安な気持ち」を抑えて、幾日か経てば、執着は無くせますか？？「買わなくても良い・無くても平気」になれますか？？峠を越えたらどうなりますか？知りたいです。依存症を脱した人はこの峠、越えてどうなりましたか？？意見を聞いたら頑張れるような気がして・・・経験談を教えて下さい。

20代前半の男です。 現在、何事に対しても全く集中出来なくて頭が全く回らない状態で やる気はあるのですが集中が出来なくて困ってます。 就活やゼミの課題などを終わらせなければいけないのにそれが全く出来ません。 心療内科で見てもらうとうつ病でそうなっていると言われたのですが全く薬は効きませんし うつ病のせいにしている時間もありません。 集中力や頭の回転を早くさせる為 噛み合わせを治したり、運動も良いということでやっていますが勉強の休憩中に 筋トレをしたり一日に一回ジョギングを三十分ぐらいしていますが効果がありません。 どうすれば良いのでしょうか？ アドバイス願います。

17歳から摂食障害になり現在25歳です。 最初は拒食、次に過食嘔吐、また拒食と鬱、今はチューイングと過食（嘔吐無し）、強迫性障害と買い物依存、不安症です。買い物の量と金額が尋常ではなく、どうしてもどうしてもやめたい。やめないと物凄い罪悪感で自殺してしまいそう・・・。1回スーパーに入ると欲しいものが我慢できず、また、ほしいと思ったものを買わずに我慢すると、後々、物凄く不安になってしまい、いつもこんな調子で1万円以上使ってしまいます。毎月15～16万浪費しています。私は月10万の働きなので貯金を切り刻んで生活しています。こんなに辛いのに、、一体どうしたら、私はこの摂食障害から脱出出来ますか？？苦しくて自分が嫌で嫌で、死にたいです。スーパーに入ったらおしまい。スーパーに行きたくないのに行ってしまう。、、、死にたい。死にたいです。こんな自分で生き続けるのが苦しくて辛いです。我慢が出来ない自分、苦しいのに、○○個買わなきゃダメとノルマのように大量に買ってしまう自分、もうスーパーには行きたく無い。行かない為にどうしたら良いでしょう？？この我慢の峠を越えたら、行かなくても平気（不安がない状態）になれますか？？医者には通っているので、それ以外の案をお願いします。 依存症（やらないと不安、無いと不安、買わないと不安等…の感情、自我）から脱出できた人、どうやって脱出できたのか教えて下さい。不安を消し去りたいです。お願いします。お願いします。。。。

23歳の12月に 病院を退院しました。病院というのは病気が完治するまで通い続けた方がいいですか？

うつ病と診断されていて、低血圧にも悩んでいます。 散歩などの有酸素運動や軽い運動をすると多少ウツ症状が改善します。ですから、血圧が多少でも上がればウツ症状も改善するのかなと考えたりします。 血圧が高めの人って元気が良いです。高血圧はよくありませんが、うらやましくなるときがあります。 有酸素運動後は、理由はわかりませんが、多少改善します。が、運動の５分後には元に戻ってしまいます。 そこで考えたのですが、リズミックなど血圧を上げる薬を飲むと、うつ症状って少しは改善するものなのでしょうか？ 医師にこのことを話したところ、首を傾げていました。 今服薬している薬は、レクサプロ２錠と就寝前にレンドルミンを１錠飲んでいます どなたか、この疑問にご回答、アドバイスをくださいませんか？ いろいろ抗うつ薬を試してレクサプロ２錠にたどり着きました。 結果、床から起き上がれるようになり倦怠感が大幅に改善、多少の外出も出来るようになりました。 しかし、おでこの辺りから目の辺りにかけて血流がとても悪い感じで、目を開けているのも辛いときがあってうなだれてしまいます。 死んだほうがマシっていうくらい辛いときもあって、なんとかさらに改善させたいのですが、医師からは新しい処方もなく苦しんでいます。 そこで、わらをもすがる思いで、低血圧について質問させていただきました。 長文で申し訳ありません。 全くお門違いの質問かもしれません。 そのときは、ご容赦ください。 よろしくお願いします。

以前にご回答をくださった方々、ありがとうございました。 （お時間のある方は、過去の質問をご覧ください） 結局、彼に退職を思いとどまらせることはできませんでした。 いただいた助言のように休職の方向をやんわり提案したものの、 無職になる自分とはかかわらないほうがいい、 会社を辞める、自分は資格試験に受かるし、ひとりになる、と言ったきり、風邪をひいた等いろいろな理由をつけて、ほとんど話そうとしてくれません。 一緒に行った病院には行くと約束してくれたものの、 I型ではないと思った、というくらいしか記憶がなく、もちろん双極性障害という言葉も覚えていませんでした。 しかも、病気扱いしないでほしいと怒られてしまい……。 私は、もしその病気なら早く診てもらったほうがいいらしいこと、 経済的に不安ななか資格試験の勉強を続けるのはしんどいかと思ったので休職をすすめたまでと話しました。 もうこれ以上かかわられたくないのかと思ってしまいます。 かといって見放されたように感じさせるのは可哀相で。でも拒絶してる雰囲気だし、私もどうしたらいいかわかりません。 もちろん、以前のような彼という話し相手を失って寂しいです。 これは、鬱状態で話すのが億劫だからでしょうか。 人間関係をうまくやれないことをいつもすごく悩んでいるので、 「カウンセリングでよくなるから大丈夫」ということしかできません。 他に私ができることはあるでしょうか。 医師の前で泣いてしまい、デパスをのむよう言われてしまいました。

今、いろんなことに疲れて落ちています。 たぶん情緒不安定です。 そんな時に 「よし、前を向こう」と思う時もあって その反対に「死にたい」と思う時もある。 どちらの気持ちもあるんです。 どうして相反するふたつの気持ちが共存しているのでしょうか。 自分でも何が何だか分かりません。 自分はアダルトチルドレンだと思います。生きづらいです。

男女平等なのに、女は、その優位性だけを誇示して男は女にお金などを出して当たり前と思っているのが普通ですし、婚活でも男性ばかりがお金をだし、女性は無料でいいという男女平等ではないところがあるので、不満もかなり大きいと思います。 そんな女には性欲のはけ口にしか相手にしなくていいですし、自分の要求を飲む女性だけを選び抜きそれが見つかればその人と一緒になるということにしてもいいでしょう。 女はとにかく図々しいので、決して甘えさせず、女自ら私が稼ぐあなたを養うほどのつもりというくらいのことを言わせなければなりません。 出産や家事などが大変とそこだけを強調しているような女にお金などくれてやるのはもったいないことです。 女も男女平等なのだから稼いでくるようになり協力してやっていくのが当たり前です。 その当たり前を女は崩そうとします。 年収のいい女は特に、それでもさらに自分より年収の高い男でないとちょっと・・・ などと言いますから、図々しいにも程があります。 そういう女は、少ない年収の男を救うべく養ってやるほどでなければならないのです。 男女平等なので。 女は、性欲のはけ口にするか、 男女平等を尊重し、「わたしもあなたを養うほど稼いでくる。あなたが働かなくなってもわたしが稼いでくる。」 そういうほどの人でなければ、まったく女を養ってやる必要はないでしょう。

女の上から出るやつは、小便でしょうが、下から出ているのはなんでしょうか？ そこからも透明のビームが出ているようなのですが。

こんにちは。当方、精神科に通院している、35歳のオッサンです。 日々、デイケアなるものに通って、社会復帰を目指しております。 そのデイケア生活の中での人間関係で、最近、気がついた事があります。 質問タイトルだと、少々抽象的になってしまいますが、どうやら私は、「他人から大切にされたと感じると、怖くなって逃げ出したくなる」ようなのです。 現に、デイケアを3週ほど休んだ時に、メアドを交換していた別のデイケア利用者さんから心配していただいているという旨のメールをいただいて、大変、嬉しく思ったのですが、ほぼ同時に、何か騙されてるような、ネガティブな思考が始まってしまいました。 本当は、誰かから大切にされたいと強く願っているはずなのに、いざ、そうなると、ネガティブ思考が始まる、つまり逃げ出したくなってしまうのです。故に、相手が気分を害する事を言ってしまったり、最悪、相手を傷つけるような事を口走ってしまったり……。 まぁ、心理カウンセリングの中で、いずれは、その恐怖心を払拭したいと思っていますが……。なにせ、本当は誰かに大切にされたい訳ですから。 そこで、質問なんですが、似たような感じになる方っていらっしゃるのでしょうか？人から大切にされたり、人から愛情を注いでもらったと感じた瞬間に逃げ出したくなる方……。いるのかなぁ？と思って、質問しようとした次第です。 また、過去、そういうタイプだったけど、克服した方の体験談も、差し支えが無かったら伺いたいです。 よろしくお願いします。

父親の脅迫で私の精神はどうなったのか？ ３０歳、独身男、会社員、童貞、彼女無し。一人っ子。 昨年末、父親に婚活、結婚を強要・脅迫されてからなお更、女性の存在が嫌になりました。 「もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。）」 その後、私はもう結婚して妻子は欲しくはないと思った。 しかし、ふと街角で見たこの写真が大好きになった。 顔がほころびます。 私的には　 「子供の頃から、両親に褒められた・評価された記憶が無いのでその反動が来たのかと？ 　　　（特に、父親からの過度の期待が苦しかった。）」 常に評価されたい気持ちが強かったです。 また、父親の脅迫により精神的に悩みまくった末にこんな考えが出てきた。 ・女性のオマンコなんか大嫌いになった。目にすると気持ち悪いし汚く感じる。 　感動もしない。 ・それは女性の出来ちゃった婚が気持ち悪くて仕方ないからです。 ・女性の妊娠出産に多大な嫌悪感を抱いています。 ・孕ませたくない。妊娠しても責任は取りません。始末してもらいます。流産しろ！ 絶対に、子育てなんかしたいとは思いません。 子供の成長など見たいとは思わない。そんな愛情も無い。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 過去に女性に虐められたので、女性が憎くてしょうがない。 かつて、私を虐めた若い女性事務員が出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 故に、女性とのお付き合いも望みません。ご飯を一緒に食べたいとも思いません。 新婚旅行に行きたいとも思いません。 自らの成長が嬉しい。 仕事や資格取得、学位取得に励んでいく事が自分の生きがいです。 常識や壁、山を汗水たらして破って行きたい。 山をきり崩して記録を打ち立てたい。 そんな今の自分からは超えられそうにも無い高い山や壁を崩して行く事が面白い。 昨年末、父親による虐めを受けました。 今日、今でもその時の事が思い出されて恐怖に感じます。 毎日毎日、その時の事がトラウマに感じています。 虐めを受けたその時はずっと、胸が苦しくて脅えていました。 そんな時、父親は更にもっと酷い事を言いました。 正直、この事で自分自身が悲しくなりました。 自分は生きている意味なんて無い。仕事と子育て以外に何も出来ないのは張り合いのない人生だ。妻子の笑顔なんか見ても嬉しくない。 自分の存在が何だったのかわからない。妻子の為の給料の運搬人にはなりたくない。 妻子が死のうが生きようが私の知ったことではない。 妻子なんか可愛いとは思わない。 ・お前は３０歳だがバカでボンクラだ。今まで何やってもダメだったから、 「人生諦めなさい」自分の人生を諦めて妻子を養え。お前なんか何をやってもムダだよ。 ・　「お前の考えなんか世間には通用しない」と連呼された。 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 下記の事について質問です。 Q１．息子の私に、「お前の考えを外せ！外せ！」とはなぜか？ 考えを外さないと何がダメなのか？ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・大学進学の資金スポンサーのおじいさんを見捨てるのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。

先週、心療内科で統合失調症と診断されて、様子見でリスパダール1mgを7日分処方してもらいました。 特にこれといった症状もなく、ちょっとずつ量を増やしてみようということで今度は2mgを処方してもらったのですが 服用してから2時間ほど経って、急にアカシジアの症状が出始めました。 次の日朝一で病院へ行き、症状を抑えるということでタスモリン1mgとどうしても夜眠れないという時の為に臨時でホリゾン1mgをリスパダールと併用して飲むよう言われたのですが あまりの怖さに今日、リスパダールの処方を躊躇ってしまいました。 独断で断薬はいけないと聞いてはいましたが、またあの症状が出たらと思うと… 今の所はホリゾンとタスモリンの併用で症状は軽くなっています、静止していてもあまり苦しくはなくなりました。 独断で断薬してしまったので、明日すぐ病院へ行き相談をしてこようと思うのですが、やはり一日でも断薬をするという事はよくないのでしょうか？ それと、皆さんは腕や足に症状が出るそうですが、私は足の震えではなく鼻の奥…というより脳?の方に変な違和感があるんです。 リスパダールの服用でこのような症状が出るのって他にも例がありますか？

家庭環境は最悪部活環境友人関係も最悪 生活に疲れました。 どうして人は生きるのですか？ 生きなきゃいけないのですか？ なんかどこに居ても気が休まらない しかし自分の弱いところが知り合いにばれるのは嫌なので誰にも相談できない カウンセリングだっておやにばれる可能性が大きいからいけない ぼーっと生活してるから大きなミスも犯してしまいました 疲れました。 もう終わりにしてもいいのかななんて思ってしまいます どうしても私は明るくふるまっています 最近は壊れたような感じになってしまいどうしようもできない わたしはどうすればいいのでしょうか

僕はいま双極性障害と診断されています。 しかし５年前くらいから鬱病と診断されていました。 僕は、精神科で毎回、診察の時に先生が「どうですか」と聞かれると、「大丈夫です」とか「良くなりました」としか言えません。 ホントはもっといろいろ言いたいし、聞きたいこともあるのですが、いざ先生の前に行くと何も話せません。 先生に対して「悪くなりました」というようなことを言うのもだめな感じもするし、何にも関係ないこととか、元々自分性格なんじゃないかと思うと、先生に話すべきではないと思ってしまいます。 いったいどのくらいのことを話したり、聞いたりしても良いんでしょうか？ そしてどのようなことを話すと治療にとっていいのでしょうか？ 今までそういう適当な返答しかしなかったから、誤診というか、違う病名だったのかと思い、どうしたらいいのか困っています。

僕は双極性障害２型と診断されたものです。 いまは大学を休学しており療養しているのですが、病院代に携帯代や以前つかったクレジットカードの返済をしなければいけないのと、家族からもバイトをしろと言われたり、先生からもバイトをしてみるのもいいかもしれないと言われ、バイトをしようと思います。 いままで、いろいろなバイトをしてみたのですが、全く続きません。 一番長く続いたので1ヶ月半くらいです。 ハイになって、３つくらい掛け持ちもしたこともあるのですが、数日も続きませんでした。 いままで、いろいろなところをバイトをして辞めてきたので、新しくバイトを始めるのが怖いです。 また辞めてしまい、その辺を歩くこともできなくなるんじゃないかとか、電話がかかってきて怒られるのではないかとか、バイトをして、何か失敗をするんでわないかとか、いろいろなことを考えてしまい、戻しそうになるくらい気持ち悪くなったり、涙がとまらなくなるくらい辛い感じになります。 そして、バイトを辞めるちょっと前くらいからものすごい鬱っぽい感じになるので、それも考えると嫌になります。そして、いまは条件反射で求人情報などをみたりバイトのことを考えてだけで鬱っぽくなります。 しかし、それも直さなければいけないと思いなんとかバイトをしたいのですが、現実的にバイトをするとなると、いろいろ問題があります。 まず、記憶力が異常なほど悪くなってしまったので、バイトの先輩やお客さんなどに言われたことをすぐ忘れてしまったり、本当に正しいのか不安になってしまい、パニックになったりします。 とくに、レジとかでお金を扱ったりすると、必要以上に不安になり、手が震えたりします。 なのに、サボってると思われたくないからなのか、自分なりに一生懸命に働こうとして、さらにミスをしたりします。 そして、電話が怖くて友達にもかけられなかったりするので、単なるシフトの確認とか、急にバイトはいってくれなどの連絡もできないため、いろいろと支障があります。 そして、接客業はだめだと思い、宅急便の仕分けをしてみたのですが、体力がないからなのか、途中から動けないほど担ってしまいます。 単なる甘えなのかもしれませんが、似たような境遇の方はどうして克服されているんでしょうか。 またこんな状態でもできるバイトなどはあるでしょうか。