DV（家庭内暴力）

同棲7年入籍3年、来月結婚式をします。 結婚式場探しのたびに、揉めて別れ話になるので、挙げたくないと言ったら彼は親の為にも挙げたい、自分の嫁にドレスを着せたいと言い、きちんと式をする事を誓いました。 しかし想定内でしたが…式場との連絡、手づくり類、手配、二人貯蓄で足りない分は私が立替え、家事、私の親が斡旋した会社で働き出し、給料はまだ出ないので今月分の生活費は無職の私が出し…たのに3日前に初めて物に当たるDVをされました。 確かにクソ野郎を選んでしまった私が悪いです。 結婚式はもうすぐ。 しかし私1人が我慢すれば、親達の顔に泥を塗らずに済むのですよね？ あれから一度も目を見ていません。 式が終わるまで我慢しなきゃと思いますが、嫌悪感が凄くて…

DV、中絶を経験。 おそらく非定型うつのものです。 小さい頃から親は忙しいので先生に甘えて頼って行きていました。 甘える人を間違えました。 辛いことが人に言えない 家族や人の前でなかない マイペースでよく遅刻する。約束破ることが普通のクズといわれている性格です。 DV中絶を経験した時も、親はさらっと。っという感じです。酒を飲んだ父親は、いろいろと余計なことをいってきます。 仲のいい友達もみんな彼氏がいて、少しやきもちを焼いている自分がいます。 身近な友達の 結婚 子供の話になると吐き気がします。 テレビも嫌です。その度になにもかも逃げたします。 心の整理はどこでつけたらいいのでしょうか。 1人で育てるといっても経済力なく、精神的にまいっていたので、親に相談し、中絶しました。 よく考えたけど、子供と一緒に死ねばよかったと思ってます。 それか子供を産んで死ぬか。 どれも罪ですね。

17歳、男子高校2年生です。 今、両思いでお互いに好きと言い合える女の子がいます。 この間、真剣な話をしているときに 「Aくん(自分)のことは好きだけど、付き合うってなったら怖くて 体がついていかない。逃げているだけだと分かっているけど 今は逃げたい。だから付き合えない。Aくんだからとかではなく 付き合うという行為自体が怖い。」 といわれました。 相手の女性から聞いた話なのですが 相手の女性(Bさん)は一年ほど前まで別の男性と交際しており その男性からDVを受けていました。 自分と相手の女性は違う高校に通っていたため DVがあったということは後から知りました。 昔から仲がよかったので、守ってあげたかったと今でも思います。 相手の都合で毎日会いに行かされたり ちょっとのことで機嫌が悪くなり暴力をふるわれ 全ての行動を規制されたりしていたらしいです。 だから付き合うというのが怖いと言っていました。 別れて1年たって生活を落ち着いてきたし このリズムが崩れるのが怖いということや もし付き合って50いいことがあるとしても たった1の嫌なことがどうしても受け入れられないといわれました。 今現在Bさんとは連絡を取り合い電話をしたり たまに会って二人で遊んだりします。 付き合えないというので引き下がればよかったのですが どうしてもその人がそういう闇の中にいるのが耐えれなく 自分が幸せにしてあげたいと思う気持ちは強くなる一方です。 しかし自分は高校2年でなんの力もありません。 どうにかトラウマを治してあげて 幸せにしてあげたいのです。 薬を飲んだりするほど悪い状態ではないと思いますし もう後一歩を踏み出してくれるだけだと思っています。 しかしその一歩を踏み出すのが怖いと言っているので その一歩を踏み出すのを後押ししてあげたいのです。 カウンセリングなどに行ったりしたほうがいいのでしょうか？ また自分はなんと声をかけてあげれば 相手は楽になれるんでしょうか？ 時間はかかっても治してあげたいです。 こんなところでする話ではないのかもしれませんが どうかアドバイスをお願いします。

今、私の出方次第で今後の家族がどうなるか決まってしまいます。 長年パチンコが止められない主人ですが、本日土地購入の契約日でしたがその予定を明日にズラしてパチンコに行きました。主人の母から電話がありました。私にはその少し前にメールで、契約日が明日になったから今日はパチンコにいく、すみませんときました。 何度も止めると土下座して、そのたび行かない代わりに数十万要求され、結局また行きます。 行っては小遣いが減り、家の中では厳しい表情になり私や子どもを無視、特に私を無視します 子どもが三人いるので、何度も離婚を考えましたが踏みとどまりました 家を建てたら、生まれ変わると言ってますが信用する私が馬鹿でしょうか。ギャンブルが大嫌いな義両親には、彼のここまでの状態は伝えていません。急な仕事だろうから、私達だけで土地契約金払いに行こうかと電話がきて…。なぜ義両親に彼の事を言えないかというと、言ったら何倍にもなって私が旦那から非難され大変な目に合うからです。 こんな人とこの先どうやって向き合えばいいのか分かりません。世間体が怖い自分がいます。そんな場合じゃないのはよくわかってますが、どうしたらいいのでしょうか。 結婚は忍耐、それは間違いなのでしょうか。このまま土地購入していいのでしょうか。

いつもお世話になっております。30代の男性です。 17時頃～22時頃まで、家庭の事情から家に居られないので、 外で暇を潰せる方法を探しています。 色々と試算したのですが、 カラオケが好きでもカラオケ屋に夜行くと、１時間300円とお高いです。 また、アルバイトも考えましたが、この時間帯は飲食店が多く未経験のため不安です。 他にも、ネカフェ、ゲーセン、電車内での読書など考えましたが、 出来れば、1日1,000円を超えない予算で暇を潰したいのです。 もし、何か良い方法がありましたら教えて下さい。 宜しくお願い致します。

精神的嫌がらせが多いです。殴るぞ殴るぞと、威嚇してくるどっちの両親も、毒親ですが、ノイローゼの限界で警察署に相談しに行くことにしました。私は女性ですが、大の男が嫌がらせしてきたら怖すぎます。もう精神的に限界です。 揉めた際にできた傷、私が、ストレスでゴミ箱蹴った傷の二次被害で警察は取り合ってくれるでしょうか？ もう限界です、長年モラルハラスメントに耐えてきましたが、警察に相談することにしましたが、 父親が狡猾でずる賢く、怪我させないようになるべく精神的虐待で、暴れてますが、擦り傷が多いのです。性格が汚いからすっとぼけると思う位クズ男です。 物凄くストレスが溜まり、私は独りでに自分で自分を蹴ったりする自傷行為が多いデス。 こんなのでも、警察はとりあってくれるのでしょうか？ 警察に詳しい方教えて下さい。

離婚するべきか真剣に悩んでいます。読み辛い文章と長文で申し訳ありませんが、回答よろしくお願い致します。 夫婦とも20代後半で交際期間4年半で結婚して9ヶ月になります。交際中は最後の二年間遠距離で私が仕事を辞めて彼の働く他県に引っ越しました。 以下の2件はDVで離婚すべきか夫婦喧嘩でやり直せるものなのか意見を聞かせてください。 (1)去年11月、新婚旅行の時、機嫌が悪くずっと黙って先に歩いていってしまうので腕組みしていた腕を私がぐっとつまみました。すると夫は私のお腹をグーで一発殴りました。痛みよりもショックでその後何回も嘔吐しました。夫は周りの人から分からないようなつまむという方法をとったことが卑怯に感じ腹が立って殴ったそうです。 (2)年末、夜8時頃『軽く飲んでくる、10時には帰って夕食は家で食べる』とメールがありました。メールに気づいたのが遅かったので返信はせず、10時半過ぎて帰ってこなかったので夕食は食べないのかなと思い電話したら「飲み会を途中で抜けるのに『妻に尻に敷かれてる』と上司から言われて不快な思いをした」と責められました。帰ってからも「俺を束縛するな。事実だから職場にも私が厳しい嫁だと言っている」と怒鳴ってきたので私が一回平手打ちしてしまいました。夫は鞄を頭に投げつけてきて服なども脱いで投げつけてきました。その中に布の手袋があり、私が手袋で頭を叩いたら夫が私の肩を両手で持って空中に持ち上げフローリングの床に叩きつけました。その後夫に向かって行くと指を千切れるくらいの強い力で噛まれ「離して」と言っても話してくれず、引き抜いたら出血しました。後日病院に行くと肋骨にひび、足の捻挫でした。他にもあざが残り全身が打撲で痛かったです。 夫は手袋の手首を締めるためのプラスチックの部分が目に当たりかっとなってしたそうです。 その後、家事を文句を言いながらも手伝ってくれており、「怪我をさせたことは悪かったがそこに至る経緯は私が悪い」と言っていてあまり反省していません。 その日の話をすると機嫌が悪くなり一度「俺を責める理由ができたから怪我してラッキーだったね」と言われショックです。 私が先に手を出したことは反省しています。俺を束縛するなと言ったことについては、飲み会に行くといつも深夜になって連絡が取れなくなるので11時頃には帰る時間をメールして欲しいと言っていることについてです。 この先夫を信用できてやり直せるのか本当に悩んでいます。

妻が保護命令を申請し、命令がおりて一ヶ月になります。妻の気持ちを優先して受け入れましたが、そろそろ私自身が壊れそうです。子供達に会えず、気が狂いそうです。期間を短縮する方法はないものでしょうか。お知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

だけど、もう何もかもわからないんです。 自分がなんなのか。 義理の父親からの言葉と暴力に縛られて、 小学生の頃からの 死ね、生きてる価値ない、邪魔、お前は俺の子供じゃない、疫病神、お前のせいでみんな不幸になる。そんな言葉の暴力。 正座をさせられた状態で足で地面に頭を押し付けられたり、ボコボコになるまで顔を殴られたり、痣ができるほどに体を蹴られたりそんな日々の学生生活。まわりからのイジメの学生生活。 高校を卒業して家から離れた社宅のある会社を選んだけれど社宅には入れず 電車で二時間での仕事の日々。 家に帰ればお金の話、言葉の暴力。 それに耐えられなくなりうつ病になり1年も経たずに退職。 今年20歳になった私はデリヘルをやっています。 やりたくなんかない。 男の人がこわいから、嫌いだから。 でも普通の仕事をしても続かない。 だけどお金が必要。 携帯代、保険料それだけでも。。 自分のやってる事はただの馬鹿な奴だと思います。 だけど母親が義理の父親に離婚をしたいと言えば私を育ててきたお金の要求、最終的に無理なお金の要求をしてきます。 そんな感じがずっと、、 母親はそれに耐えられずうつ病で最近も自殺未遂をしました。 私は小学校の頃から耐えてきた我慢のせいで、 うつ病、ストレス性てんかん、パニック障害、自律神経失調症に悩まされています。 今は自分の保険料、携帯代のお金を稼ぐ為にデリヘルをやっていますが、 本当はしたくないんです。 市役所に相談をしたりもしました。 生活保護を受ける事も可能ですが、 家もあり、家族もいるという事で無理でした。 だけど、このままだと母親が本当に自殺しちゃうんじゃないかって。。 自分はこれからどうしていいのかもわからずただただ時間が過ぎる日々。 家にいると息苦しくなる。 義理の父親からの電話と拒絶。。 だけど出ないと怒鳴られるから。 一人になりたい。 自分の居場所が欲しい。 もういい加減にこの空間から逃げたい。 普通の仕事もつけず、小学生の頃から友達と遊ぶ事も許されずの家に縛られ続けられていたせいで、 親しい友達もいません。 逃げ場なんてない。 助けて欲しかった。 誰かに助けて欲しかった。 奴隷みたいに生きてる自分が嫌だ。 自分らしく生きてみたい。 この環境が変わらなければ少しは発作に恐れなくて済むんじゃないかって、 こんな仕事もしなくて済むんじゃないかって ただ今はただ1人で休みたいのに 家にいる事で縛られてる気がして辛い。 今は全ての事から抜け出して休みたい。 このままデリヘルなんてやっていたくない。 我慢の限界なんです。 私はこのまま奴隷みたいに生きてなきゃいけないんですか。。 助けて。 死ぬ事も考えたけど、義理の父親に葬儀代がかかって迷惑だからと言われました。 確かに そうですよね。 自分で生きる事も死ぬ事も選べないんです。 病院に行っても治るわけないんです。 理由が家庭にあるから。。 だけど抜け出せない今、未来なんてないんです。 普通の生活をしたい。 せっかくの成人も楽しく生きたい。 それなのに何も楽しくなんかない。 まわりの人みたいに誰かと笑って、泣いて、喧嘩して、話して。。 そんな生活をしたい。 はい、すみません。 20のつまらない独り言です。

物心ついたころからずっと母がおかしいと思っていましたが、最近、本を読んで、母がモラハラであったことがわかりました。自己中心的で支配的な母に、私を始め家族は皆ずっと苦しめられてきましたが、私自身は大学から一人暮らしを始め、徐々に正気を取り戻し、かつもうすぐ県外で就職して完全に自立できます。 しかし、姉と私(働いています)が家を出たことによって、母のモラハラの矛先がすべて父に向っていて、少し気がかりです。離婚を勧めたりもしますが、父は家事が全くできないため主に食事の面で生きていけないと思っているようです。でもたまに私が帰省すると、私が就職したら一緒に暮らしたいと言うこともありますが、私の職場はかなり不便な田舎で、かつ不安定な仕事（将来的に起業したい）のため、高齢で生まれも育ちも都会の父との同居は現実的に難しいです。私としても、母からの攻撃を父が守ってくれたことは無く、事なかれ主義だった人なので、正直そこまでしてあげる義理も無いな…と思うところもあります。 しかし、父も母も、これからもなにも変わらず、不幸なまま不満なまま死んでいくのか…と思うと不憫に思ってしまいます。姉もいまだに少し病んでいて、男性に好意を寄せられてるとわかると突っぱねてしまい、結婚や恋人ができそうな様子もありません。 母のモラハラの原因は母方の両親（私の祖父母）も母に対してモラハラであったことだと思います。 代々モラハラな家系だったようです。 私は何かアクションを起こすべきでしょうか？ だとしたらどんなアクションを起こすべきでしょうか？ 家族に母がモラハラであることを知らせるべきでしょうか？ でも母にそれを言うと逆上して暴れそうでとても恐ろしいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。 家族構成 母：60歳前。ＤＶ祖父、モラハラ祖母を激しく恨んでいます。 父：65歳。高齢者雇用で70までは働くそうです。 姉：アラサー。仕事は順調に出世してます。友人も多く、結婚願望もあります。 私：4月から新社会人。 祖父祖母：性格は悪いですが、死期が近いこともあり今は穏やかでわりと優しいです。年に１～3回くらい会います。

私は今年で19歳になる社会人です。 私は4人兄弟の次男で、小学低学年から中学2年頃まで兄に理不尽な暴力、行動の制限などを受けてきました。包丁を突きつけられたこともあります。 弟たちや母親もまた、同じように暴力をふるわれ大怪我をさせられたこともありました。 私はいつも泣きながら間に割って入り巻き添えで殴られたりもしてました。 兄の機嫌を少しでも損ねると暴力、ひどいときは流血、骨折するほどの暴力を受けたこともあります。 父は子供たちから金を借りて逃げるし他でも多大な借金を抱えており私が高3の頃家を担保にとられ追い出されました。 こんな家庭環境のせいなのか私は学校などで異常なくらい人の顔色を伺うようになりました。 愛想がいいと言われるので友達は多いのですが悩みを相談できる友達が1人もいませんでした。どうせ自分の悩みなんて聞いてくれる人はいない、とネガティブになりいつも1人で考えこんできました。友達の家に泊まってもあまり眠れないですし、心を許せる人がいなかったんですかね、、 友達と遊んだあとに、あのときちょっと適当に返事返しちゃったな、など小さなことが気になり嫌われないだろうか不安で眠れなくなることもありました。次の日友達に会い、なんともないと安心し、また何かあると嫌われるのではないかという不安で眠れなくなる。その繰り返しでした。とにかく嫌われないかという不安が強かったです。今の職場でもその不安は続いています。 話は変わりますが、ある夢についてです。 覚えている限りでは高3の頃あたりからある夢を見ます。兄と喧嘩をして抵抗もできずにぼこぼこに殴られ、一切抵抗をすることはできないという夢です。 ここからが質問です。 人の顔色を伺うことや些細なことで異常なくらい不安になるのは家庭環境のせいというのもあるのでしょうか？それともただ自分がネガティブなだけなのでしょうか、、、 また、たまに見るあの夢はトラウマのようなものなのでしょうか、、 今では家庭環境のことを笑って話せるくらいですし、別に自分では気にしてるようにはおもえないのですが、、、 めちゃくちゃな文章ですみません。 回答よろしくお願いします。

どうしてだろう？何で僕はいつも1人ぼっちなんだろう？ずっと抱え込んできた過去深い傷、受け止めたくても受け止められない大きすぎる辛く残酷な過去受け止められない今の自分消えない過去僕はずっと暗い暗闇の中前も見えないで歩いてきたやっと少し光が見えたと思うと又その光が遠ざかって行く・・・辛い現実 ずっと引きずってて今も受け入れられない自分、消えない苦しみ消えない痛み自分で自分を傷つけてしまうそして誰かを傷つけてしまうでも傷つけた自分が傷つく、生きてきて僕はずっともがき苦しんでいるそれでも前を向いて明るく歩いて行きたいでもそれはとても遠くて長い道。 苦しい、痛い、辛い、僕は今まで生きてきて泣いてた事のほうが多いと思う。いつも1人になると怯えてしまう泣わめいてふるえが止まらない。 自分を傷つけてしまう。何回思ってもどう考えても僕って生まれてこなかった方がみんな幸せなんだと何回も思った。どうすればいいの？苦しいよ。誰か助けてよ。 僕は現在21歳で嫁と子供と3人で暮らしています。僕は過去3回くらい嫁に暴力を振るいました。ですがボコボコまでじゃなく押したり子供にもあたったり家をめちゃくちゃにしたり自分の顔を殴ったりします。正直したくないのにすごく辛いです今までずっと今でも頭の中に嫌な記憶残像が消えません。小学校2年生からなのですが自分に暴力を振るうようになりました。必要以上に机に頭をぶつけたり中学校卒業する前にもう仕事していて寮で1人部屋で髪の毛をひっぱたりといまはムカつくと顔をボコボコに殴ったりします。優しくしたいのに傷つけたくないのにって一人になるといつも思います。嫁は秋田からこっちに来て身寄りもいてません僕もあんまり親と仲良く無かったので2人で頑張ってきました今は親に話してあるていどは仲良くやってるんですけど。僕は赤ちゃんのころから小学2年なるまで施設で育ち本当のお父さんじゃない2番目のお父さんに暴力を振るわれたりしました。何をしてもなぐられるのでずっと怯えてました。今は離婚しておりますが後お母さんにも暴力や虐待を受けてました。熱いお風呂に無理矢理入らさせたり押入れに閉じ込められたり冬の寒い玄関でずっといさせられたり時には殺されかけました。マンションの10階のベランダから中ずりにされたり皿で頭を殴られて血がでたりと毎日顔はボコボコで今でも引っかき傷や頭に何カ所か殴られた後があります。今は仲直りしてますが僕小学校中ば、くらいにお母さんは僕を置いておばあちゃんに預けてたまには帰ってくるんですけどおばあちゃんともケンカをよくしてました。後は兄妹やお母さんに僕はして無いのにあんたがやったやろっと僕はやってないって言うて泣いて言ってるのに何回か信じて貰えなかった事があります。小さいころに受けた傷も関係あるのでしょうか？やっぱり親に虐待受けてた子供って親になってもそう言う親になってしまうのですか？今は僕がどうしようも無いと思ったので子供と妻のためを思い僕の親の所にあずけてます。治るのでしょうか？一人で苦しいし辛いです。回答お願いします。

友達（女性、19歳、弟２人）についてです。 最近友達の家庭で離婚があり、その後母親のほうに引き取られたらしいのですが離婚してから家から閉め出され、公園で何日か過ごしたりしていたそうです。 公園はさすがに危ないので親に説得して家で寝れるようにしなさいと言ったところ、母親の「ストレスのはけ口の相手」という条件付きで家にいれてもらえたそうですが、毎日殴られたり、包丁で軽く？（本人曰く）切られたりしてるそうで、一人暮らししようにも次は弟（高校生、中学生）が殴られるかもしれないし、弟の大学、高校費用のために仕事を掛け持ちしたりと何を言っても弟のため！と家からでようとしません。 このままエスカレートしたら友達の身の危険が心配です。 不眠症にもなったらしく寝ることもあまりできないみたいで、かわいそうです なにか解決策はないのでしょうか。 この場合児童相談所に連絡しても大丈夫なのでしょうか？ 文が下手で申し訳ないです

現在付き合ってる彼氏に暴力振るわれました。 過去にも暴力振るわれ警察沙汰にしたのですが、もうしないとの事なので取り下げました。 ですが、最近また暴力振るわれ胸の下を蹴られ、物を投げられそれが手に当たり青く腫れてます。胸の下もいまだに痛く呼吸も苦しいんです。まだ病院行ってません。一度暴力振るった人って治らないのですか？ また警察に相談して離れるべきですか？

僕は現在21歳で嫁と子供と3人で暮らしています。僕はかこ三回くらい嫁に暴力を振るいました。ですがボコボコまでじゃなく押したり子供にもあたったり家をめちゃくちゃにしたり自分の顔を殴ったりします。自分を殴ったりするのは僕が小学校2年生の時から今までで小学校の時は机に必要以上に頭をぶつけたり中学校卒業する前に僕はもう働いて1人で寮でくらしてた時は1人部屋の中自分の髪の毛をひっぱたりといまはムカつくと顔をなぐったりします虐待受けてたのと何か関係があるのですか？教えて下さい。優しくしたいのに傷つけたくないのにって一人になるといつも思います。嫁は秋田からこっちに来て身寄りもいてません僕もあんまり親と仲良く無かったので2人で頑張ってきました今は親に話してあるていどは仲良くやってるんですけど。僕は小さいころ施設で育ち本当のお父さんじゃない2番目のお父さんに暴力を振るわれたりしました。今は離婚しておりますが後お母さんにも暴力や虐待わ受けてました。今は仲直りしてますが僕小学校中ばくらいにお母さんは僕を置いておばあちゃんに預けてたまには帰ってくるんですけどおばあちゃんともケンカをよくしてました。後は兄妹やお母さんに僕はして無いのにあんたがやったやろっと僕はやってないって言うて泣いて言ってるのに何回か信じて貰えなかった事があります。小さいころに受けた傷も関係あるのでしょうか？やっぱり親に虐待受けてた子供って親になってもそう言う親になってしまうのですか？今は僕がどうしようも無いと思ったので子供と妻のためを思い僕の親の所にあずけてます。治るのでしょうか？一人で苦しいし辛いです。回答お願いします。

僕は現在21歳で嫁と子供と3人で暮らしています。僕はかこ三回くらい嫁に暴力を振るいました。ですがボコボコまでじゃなく押したり子供にもあたったり家をめちゃくちゃにしたり自分の顔を殴ったりします。優しくしたいのに傷つけたくないのにって一人になるといつも思います。嫁は秋田からこっちに来て身寄りもいてません僕もあんまり親と仲良く無かったので2人で頑張ってきました今は親に話してあるていどは仲良くやってるんですけど。僕は小さいころ施設で育ち本当のお父さんじゃない2番目のお父さんに暴力を振るわれたりしました。今は離婚しておりますが後お母さんにも暴力や虐待わ受けてました。今は仲直りしてますが僕小学校中ばくらいにお母さんは僕を置いておばあちゃんに預けてたまには帰ってくるんですけどおばあちゃんともケンカをよくしてました。後は兄妹やお母さんに僕はして無いのにあんたがやったやろっと僕はやってないって言うて泣いて言ってるのに何回か信じて貰えなかった事があります。小さいころに受けた傷も関係あるのでしょうか？やっぱり親に虐待受けてた子供って親になってもそう言う親になってしまうのですか？今は僕がどうしようも無いと思ったので子供と妻のためを思い僕の親の所にあずけてます。治るのでしょうか？一人で苦しいし辛いです。回答お願いします。

５年ほど前に嫁いで来ましたが、義父のアルコール依存症に悩まされるようになりました。義父は定年退職後、 アルコール依存の痴呆症になり、キッチンドランカーのようになり、台所に入り浸るようになりました。 私が、夕御飯をつくってると、難癖をつけて暴れて夕食作りにも困るようになりました。 主人にいっても忙しいの一点張りで、私の話を聞いてくれません。精神病院に行くように勧めましたが、義父ほどの年齢になると、頑固になり私の言う事も聞いてもらえません。実際主人に相談してもこの不景気で別居も無理だし、主人は忙しく家には殆どいません。私の実家は、遠方にあり滅多に帰れず、両親も早めに亡くなったので頼る親戚がおりません。 この場合どうすればいいのでしょうか？どうすれば晩御飯時に訳のわからない嫌がらせを受けずに済むのでしょうか？大変困っているので、Okwaveの方達のどうかお知恵をお貸し下さい。 宜しくお願い致します。 ※借りられるなら、レンタルキッチンが欲しくなりました。 関西住みですが、どこかに格安でのレンタルスペースでのキッチンを貸してもらえる場所はないでしょうか？

大学生、女です 家は母子家庭です。 経緯からお話しします。長いですが、、、 昨日、嬉しいことがあったので一緒に喜んでほしくて電話で母に報告をしたら、お前の問題なのだからいちいち報告をするなと怒られました。 結構傷つきました。 帰ってから一応は話し合いになったのですが、酔った母は○○の電話での言い方も悪かったが、○○の気持ちは分かった。しかし、いちいち報告するのが悪い。と全然何も分かってない発言ばかり繰り返すので、私は許せずにいました。 そのうち母は私の普段の生活のだらしなさについて話し始めました。どんどん話が今日の事から母の有利なほうにずれていきましたが、普段の生活については私も悪いことは多々あるので、大人しく聞いていました。それでも私が今日の電話の件は何もわかってないうちは許せないと言ったら、母が私がしまうのを忘れていた限定版のもう買えない画集を床に叩きつけてベコベコに折ってしまいました。拾って泣いている私の頭を罵倒しながら何度も物で殴り続けてくる母に、ついに暴力をふるってしまいました。 母は警察と救急に電話をかけようとしましたが、私が電話機を壊しました。頭が痛いと繰り返す母がやむを得ず近所の親しい家に助けを求めて、そのときになってようやく我に返りました。 それから自室の布団のなかで母を死なせてしまったかもしれないという恐怖で震えることしかできませんでした。 実は前にも私が母に暴力をふるったことはあります。発端は母の暴力でした。 しかし、子が親に暴力をふるうのは最低だ、親にやり返してはいけないと言われ親戚中に言いふらされたので、最近は定規で叩かれても、殴られても我慢はしていました。 私も悪いことは沢山あるし、暴力をふるう酔ったお母さんは嫌いでしたが、素面のお母さんは大好きでした。 昨日は、どうして我慢できなかったのかわかりません。暴力をふるってしまいました。 母が心配で近所の家に携帯で電話をかけて様子を聞いたら、母が電話口の横で、家から出ていけと叫んでいました。 私は父親からだけでなく母親からも見放されたんだと思って、全部自分のせいなのに、涙がとまりません。 私はなんでこんなクズに生まれたのか、悲しくて仕方ないです。 私はどうしたらいいのでしょうか。 死んでしまったほうが世のためでしょうか。 まとまらない文章ですみません。

２児の母です。 しばらく仕事で帰ってこないと思った旦那が今日帰ってくるそうです。 それを聞いて、めまいと頭痛、肩こりがひどいです。 以前からモラハラがあるのですが、今回は「離婚したい」「結婚しなければよかった」「浮気相手を結婚したい」と言われ、一度別れた浮気相手と連絡をとっていたことまで聞かされました。 何もかもお前のせいだ、と言われて、どう答えていいのかもわかりません。 正直、私はもう限界です。 何を言われるのか怖くて、どんなことで怒り始めるのかびくびくしています。 離婚も視野にいれています。 旦那が不在の間にすすめようと思ったのに。。。 この3日間。 質問をして、旦那を受け入れる自分が悪いのだ、と分かりました。 とりあえず、冷静に自分をしっかり持ちたいです。 何か言われたときは、ガツンと言い返して、追い出してもOKなのでしょうか？ それともここは耐えて、落ち着いて離婚のための準備を進めて機会をみてからでもOKでしょうか？ 今後の離婚をうまくすすめたいと考えています。 旦那は無職です。 私は働いてます。 ただ貯金はすべて旦那名義なので、私には今月の生活費しかありません。 よろしくお願いします。

同棲４年の彼がいます 付き合っている頃からＤＶの兆候はありましたが、同棲してすぐモラハラが始まりました 始めは些細なことで激怒する彼に、なんでこんなことで怒るのか腹が立ちましたが、亭主関白な人なんだと我慢しました SNSで女性と話してばかりで、相手の電話を聞き出し会おうとしたりして、私は女性として見られていないのを感じてました 悪く言えば自分の所有物か家政婦と思われてる気がします それでも気遣かってくれる優しい時があって、自分が至らない変わり者だからと思ってます でも彼の自分はＯＫ私はＮＯと言う考えにいつも憤りを感じながら、謝り続けました 今、彼には女性がいるようなのですが、証拠は見せません 別れる、今週出ていくと言っています 私は命の危険を感じてるのに、別れたくないのです 依存するようになってしまったのかも知れません その反面、嘘ばかりついて私の全てを奪った彼を恨んでいる自分がいて、訴えてしまいたいです 私はおかしいのでしょうか