LGBTQ

30代後半とか40代になると、今までの服が似合わない気がするというのはよくある話らしいですね。 私は顔や体型が中途半端に男女両方の特徴を備えているので、その意味では普通の人より深刻かも知れません。 ・身長154センチ ・男顔 ・手足はゴツい（手首足首の関節が目立つ） ・胸は大きさこそ日本女性の平均かやや小さい程度だが、固くて呼吸困難一歩手前まで締め上げなければ真っ平らにならない つまり、 ■世間様が求める年相応の女性らしい格好をする→顔の整形と手首足首の骨を削る手術が必須 ■男装する→胸の切除とシークレットブーツが必須 胸ならもし術後の経過が悪くてグチャグチャになっても服で隠れるけど、顔や手足はそうはいかないから胸切って男装のほうが現実的でしょうか？

中3の性同一性障害(MtF)です。 １3歳、中1の終わり頃から（早産まれで2月産まれ）第二次性徴にならない治療をしていて、高校に進学したらホルモン療法もする予定です。 私立中学に通っていて中1の1月に両親にカミングアウト かなり今更だったみたいで、両親にはすんなり受け入れられ（隣の幼馴染みが実質女の子として付き合ってくれていました） 中1は一応男子として通っていたのですが、普通に通いたかったし実質男子としての入部は難しいダンス部に入りたくて（元々名門で憧れて入学した学校です） 2月頃にカミングアウト 元々あまり女の子っぽさを隠せていなかったらしくやっぱりクラスメイトには今更感があったみたいで 寧ろ皆に賛成され、2年の時から普通に体育や水泳（屋内の施設もあり、1年中あります）、宿泊研修の部屋も普通に1年半以上生活しています 後輩は小学生時代から面識ある子や私が一方的に知られていた（男子としてダンスコンクールで全国大会3位）子以外には多分男子とバレてないですし それもあり、憧れられちゃってるのもあり合宿等でお風呂に入りたがったり苦労してますが 一応タックは普段からしていますが‥ ダンス部にも3年になって入部出来ましたし 私が恵まれている自覚はあります 気になる男子がいます。 小学生のときからの知り合いで、いまでも仲良くしています。 一緒に↑のダンスコンクールに（一応）2人だけの男子（残りは女子8人）でたのもあり、全く男っぽくなく、偏見が凄く虐められていた（女子は仲良くしてくれました、それが余計偏見凄くしていましたが）私を支えてくれ、唯一信頼している男子と言えます すごく優しいです。 その男子にバレンタインで手作りチョコをあげたいです。 その子は私のことをどう思っているか気になります。 ただ、普段から"僕はそういうの差別心とかないし、女子の格好して女子の中にいるのが普通だし女子にしか思えてない。 渡しても大丈夫だと思いますか？ やっぱり、恋愛感情を持たれていると知ったら距離を置こうと思われるでしょうか？ 彼とは別の学校で、内部進学のみの中高一貫の為彼とは一緒になることはないかと

トランスジェンダーの性自認が女性なのですがジェンダーの人も募集しているところはありますか？

トランスジェンダーです。今高校3年なのですが高1の時に仲のいい同級生の女の子がいました。その子とは気が合い学校でずっと一緒にいました。高1の終わる少し前にその子といると 何故かドキドキしたりめっちゃ可愛いと意識するようになりました。これは性自認が変わった出来事だと言えますか？

以下の物はあくまで自分の性的指向がよく分からない時に目安にするべきだと思う物で、他の人の性的指向を決めつけたりアウティングしたりするのに用いるべき物ではないという前提で話します。 個人的に思うことですが、同性愛者に含まれるか否かを判断する場合、以下の様な点がある様に感じます。 有名人とか二次元キャラクターとかではなくて、できたら身近な人で、好きという感情を持つ人が異性にいるか、それとも同性にいるか？ がまず一つな気がします。 有名人や二次元の場合、恋愛感情と別に、姿や能力に惹かれるという形の「好き」が多々存在して、それとごっちゃにするといけないので、僕はあえてそれらは外して考えた方がスッキリしそうな気がしました。 次に思ったのが、異性または同性に、「エロくないけど性的に興奮する」と思うことができるか、な気がしています。 むしろ、エロいから性的に興奮する、はかえって違う気がするのです。 僕が人間観察をしていて思ったことですが、同性愛者も異性愛者も、同性または異性を「エロいから」という理由で好きになっている人ってあまりいない様に思います。 エロいエロくないが先じゃなくて、まずはどっちにせよ女ありきまたは男ありきで、そこにエロければもっといいかな？みたいなボーナスがついているだけに感じます。 例えば一見、異性愛者の男性はミニスカートを穿いた女性が好きな人が多い様に見えますが、逆にミニスカートを穿いてなかったら、そんな女性は守備範囲ではない！ミニスカートを穿くからこそ女性が好きなんだ！と言う人は聞いたことがありません。 よって、元々エッチな格好をしている人を参考にするのではなく、そうでない人を見てどう思うか考えた方が素直な結果が出る気がします。 そういうの抜きにして、ミニスカートの女じゃないとエロくは見えない、ミニスカートの男じゃないとエロくは見えない、と言っている人は、脚フェチやパンチラフェチというフェチであり、性的指向を表す物とは異なっていると思います。 そもそもそう思うから、女と、または男と付き合いたいという考えに至るのは繋がりのない物だと思います。 それだけだと、どこまでいってもそれを見てみたいというだけの話な気がします。 よって、有名人や二次元以外、できたら身近な異性または同性に好きな人がいるか。 見た目がエロくない異性または同性でも、性的感情や恋愛感情を持つことが可能か。 ここが同性愛と異性愛の境目な気がするのですけど、どうでしょうかね？

男女共通の理由じゃなくて女性の理由を教えてください

同性愛の女性の恋人募集掲示板で 数人ネカマがいるのですが その人達は10年前からもいます。 一年に数回はメッセージを送ってきます。 気持ち悪いから何度出戻りしても 憶えてないのかってぐらい毎回送ってきます。 同じ名前、アイコン、コピペなので分かります。 毎回ブロックと通報してましたが いい加減しつこいです。 メッセージ通知を見たらネカマで いつもまたかとイラつきます。 何故、その男達は数十年も女性に装って 数少ない同性愛女性を騙そうとするのか。 異性の出会い掲示板、サイトなんて多数あるのに 同性愛の女性に近付くのか。 ネカマ達は男性の自分を必要として欲しいとか 冷やかしという理由と聞いたことがありますが どうせ相手にされないのに 数十年もネカマを続けて 楽しいのですかね。 その時間を自分の出会いに使わないのか と思います。 心理は何だと思いますか？

私は中学生のMtF(と思っているだけ)です。 早くトランスするために親にカミングアウトをしたいのですが、カミングアウトをする時間や切り出し方を教えてほしいです。 お願いします。

もうすぐ受験の中学生です。僕には大好きなものがあります。それは可愛いものです。 服、ペンケース、リボン、ピンク色、ぬいぐるみ… そんなものが大好きなんです。 僕は物心がつくのが遅く、小4の頃からの記憶しかありませんが、その頃から可愛いものが大好きでした。ですが、小4のときに同級生に言われた言葉が頭に残ってしまい、自分は変なんだと思って周りに合わせ、隠しながら生きてきました。 ですが親だったら分かってくれるかも知れないと思って昨年、打ち明けました。 ですが、否定されてしまいました。 「男なんだから」や「じゃあなんでそういうのに男用は無いんだ」、「まともに生きろ」、「これ以上迷惑をかけるな」、、 そんな言葉を連呼され、苦しくなり、思いつめ、 僕は「可愛いものが好きって気持ちが消えれば普通に生きれるんだ」そう考えてしまうようになり、全力で可愛いものを好きな気持ちを消す努力をしました。 でも、僕は気持ちを消すことができませんでした。 消そうとする度苦しくなって、もう生きていることが嫌と思うようになりました。 髪型だって長めにしたいけれど親は短髪にしろと言い、怒鳴ります。 見た目の面は僕は友達曰く美形らしく、髪が伸びているときは黙っていれば背が少し大きい女子に見えるらしいです。それを聞いたときは嬉しくて、もっともっと可愛くなりたいと思いました。 僕は間違っているんでしょうか。 僕は女性になりたいわけじゃありません。ただ、好きなものを好きでいたいんです。可愛くなりたいんです。ただそれだけなんです。 僕は自分の気持ちを押し殺して親が言うような普通に合わせて生きているのが正解なんでしょうか。

こんにちは。私は中学生のMtF(診断なし)です。 最近声変わりが始まってきて明らかに声が低くなってっきました。 高音も裏返ってしまいまともに歌える状態ではなくなりました。 どうすれば声変わり前くらいまでの音域を取り戻せますか？ やはりボイトレですかね？

皆さん。LGBTQ問題で重要な「心の性別」についてどう思われますか。 私は「心の性別」など無いと考えています。 主な理由は添付した画像にある、宿題の感想文のオレンジ線の間に綴っています。字が汚く、読みづらかったらすみません。 心に性別もクソもありません。性別があるのは体だけです。 わざわざ括りに拘らずとも、「心の性別？知るか！生き方は本人の自由なんだから好きにしろ！」みたいな感じになれば、マジョリティもマイノリティもポリコレみたいに押し付けがましくならず、お互い気を楽にして過ごせるのじゃないかと思います。 (「好きにしろ！」としたことで周りを考えない自分勝手な人間が爆誕すると思うので、法整備はしっかりすべきです。) 上手く自分の考えを言語化できず拙い文章ですみません。 「心の性別」について皆さんはどう思われますか。

お付き合いしている方がゲイです。ネグレクトにより女性にトラウマがあります。 女性で性的に惹かれた人が私が初めてだったようで、猛アプローチの末お付き合いしているのですが、ディープキスまでできてもセックスができません。 ハグするだけで勃起するのに、いざ挿入となるとすぐさま萎えます。頑張って少しできた時もありますが、その際は頭の中でずっと男性とのセックスを想像していたようで…彼自身ショックを受けてしまい、別れを告げらたこともありました。 やはり身体が欲しているのは男性だと。男性とでは高揚感が全然違う、私とは高揚感より母親に抱かれているような安心感のほうが強いと。 ではなぜディープキスはしたがるのか、謎なんです。完全なゲイだとフレンチすら嫌だと聞きます。 のんけだったら結婚していたと言ってくれました。ゲイでも良いと私は言ったのですが、自分に素直に生きたいし、私を傷つけたくないとの答えでした。彼は私とお付き合いしていますが、男性を欲しています。たまたま良い方と出会えていないだけで、彼氏ができれば私はふられるでしょう。 その前に私を抱ければ解決するのではと考え、セックスできない原因を知りたいと思いました。 彼はいつか私を抱けると思いますか？どうか宜しくお願い致します。

禁欲をするとテストステロン(男性ホルモン） が増えるという話を聞きますが、 其の場合、3週間に一回リセットすることを 勧められています。 質問内容） 禁欲を一年、二年と長期間続けると テストステロン値は上昇しますか? 其れとも、減少しますか? 回答よろしくおねがいします。 追加の質問があれば追記します。

一年の締め括りにすみません。どうしてもモヤモヤが消えないので、もし答えてくれる方がいるのであればよろしくお願いします。 本題です。私はバイで性自認は女・同性の恋人がいるのですが、数年前まであまり話題に上がらずいい意味でも生きやすかった時代が、今こうやって様々な所、各地で取り上げられるようになってからあまりにも生きづらくて仕方ないです。宗教的なものに入信してるわけでもなければ、異性愛同士の恋愛に嫌悪感を抱いてるわけでもなく。ただ、好きになったのが女の子ってだけでこれほどまでにマイナスな目で見られるのがあまりにも苦しいです。 わたしだけじゃないのも分かっているし、無知から来るものがほとんどだと思っているのですが、やはりネットの声を見ると「同性愛は神が〜〜」だったり、「自然の摂理に反する」だったり。分かっているはずなのに、それが普通の人にとっては当たり前なのも分かっているのに、気にしなければいい話なのに「同性愛はやっぱり、いつまでも理解されないのか」と悲しくなってしまいます。 LGBTQ法案だったり、活動家だったりが凄く苦手で嫌いで、悪目立ちする度に矛先がわたし達に向いてる気がして、無駄に傷つかなくていいはずなのに傷ついてしまうのが本当に嫌です。同性婚も賛成でもなければ反対でもないです。ただ好きな人と過ごせればそれでいいです。 この先、わたしたちは色んな人に理解してもらえるでしょうか。また、気にしない方法などありますでしょうか。賛否両論ある話題なのは重々承知していますので、どんな意見でも構いません。

現在、自分がバイセクシャルかどうかで悩んでいるため相談させてください。 下記、長くてまとまりがなく無駄も多いかと思いますが読んでいただけますと嬉しいです。 28歳女です。 初めて同性に好意を持ったのは中学３年生の時でした。他の女の子の間でもカッコいいと評判のボーイッシュな子と2人で交換日記をするほどの仲になり、その子と喋ったり教室で足をくっつけるだけでドキドキしていました。 その子に出会うまでは男の子に恋をして告白したりもしていましたし(ことごとく失恋して付き合うことはありませんでしたが)、好きになる芸能人も男性ばかりでした。 中学に入学したての時男子を中心としたグループからのイジメにあい、好きになった男性以外は基本的に避けて生きてきました。 なので共学でしたが必要以上に男子と喋ることは無く殆ど女子校のような感覚だったかもしれません。 他校の男子とメールでやり取りをしている中で相手から告白され、私からも好意があったにも関わらず付き合うことになった瞬間に吐き気を催してしまい2秒で別れたこともありました。 男性に苦手意識があるままだったので高校は女子校に通いました。 元々惚れっぽい性格なのもあって女子ばかりの空間で同性に恋をしないわけがなく、高校でも一番仲良くなった子を好きになってしまいました。 その子もボーイッシュでかっこいい感じの子でした。(卒業式の日に後輩の女の子から告白されていたくらい周りから見てもかっこ良かったんだと思います) 毎日その子のことを考えるし、目で追ってしまうし、その子が他の子と喋ってるだけで嫉妬をしてこの世が終わるんじゃないかというほど落ち込み友達から精神科に行った方がいいとまで言われるほどでした。 本気で悩んでいたのでネットで知り合ったレズビアンの友達とオフで会って相談をしたりもしました。その子もボーイッシュな子でした。相談をしていくうちに「あなたなら付き合える」と言われて、今考えたらお誘いだったのかもしれないと思うのですが好きだった女の子に夢中だったのもあって全く響かなかったので、かっこいい子なら誰でもいいわけではないんだなと思いました。 あの頃は確かに恋をしていたと思います。でも女子校で同姓を好きになるなんてよくある話だし、そういう多感な時期だったからだと思うようにしました。 それに中高で好きになった2人の女の子の共通点はとにかく顔がいいというところです。私の好みの顔なので、性格にいくら難があっても「顔がいい」で許してしまうような感じでした。 なので芸能人を好きになる、推しを作る感覚で好きだったのかもなと思います。(この頃は性的にどうにかなりたいと考えたことは一切ありませんでした。手を繋いだりキスできたら嬉しいなと思ったことはありますがセックスしたいとかまでは考えきれませんでした。若かったからというのもあったかもしれませんが) ですが高校卒業後に知り合った女の子とよく観るAVの話になり、その頃は素人の女の子が1人で自撮りしてるものや女の子同士のものをよく観ていたので素直に答えると凄く引かれました。「女の裸を見て何が楽しいの？なんで興奮するの？」と言われてしまって、女の子も同性のそういったものを普通に観るものだと思っていたので私ってやっぱりおかしいのかなと思いはじめました。 その後会社員になり、これまでと同じように芸能人で好きになるのは男性ばかりでした。 (女性芸能人に対しては恋愛感情に近い強い好意を持ったことは一度もありません) 逆に、身近な人でたまにかっこいいなあと思う男性がいても恋愛までは至りませんでした。(そこまで関わる勇気がなかったからです) 先述したAVも特に女の子の物ばかりを観るわけではなくその時々で趣味が変わるので男性の1人動画だったりゲイのものもよく観ます。 そのままズルズルと誰とも付き合わずに処女のままこの歳になってしまい、会社も辞めて人との関わりもなくなりました。 そんな中で最近ネットで知り合った共通の趣味を持つ年上の女性に今恋に近い感情を持ってしまっています。 ボーイッシュではないけどかっこいい感じの人で仕事をバリバリこなして他人にズバッと意見を言えるような自立した「女が惚れる女性」って感じの人です。顔はこれまでの2人と違ってスタンダードの女の子がかっこいい！というような男性のような見た目のかっこよさは無いですが凄く好みの顔です。 その子が別の子を可愛いと言ってたら凄く落ち込むし私も言われたいので今メイクやダイエットを頑張っています。 この間複数人の友人で家で朝まで遊んでいて(酒は飲んでなくてシラフです)その人と一緒の毛布にくるまっていて触れ合うだけでめちゃくちゃ変な気持ちになりました。 みんなが寝静まった後で気になっている子の寝顔を見ていたら凄くキスしたくなりました(勇気がなかったし人としてどうかと思ったのでしなかったですが) 昔の自分と違うのは好きな女の子に抱かれる想像をしてしまうということです。性的にも女性とどうにかなる想像を昔と違ってできるようになってしまいました。 男性との経験がないので欲求不満で女性に対してそう思ってしまっているのかもしれません。 自分のセクシャルがスタンダードなのかマイノリティなのか確かめるためにもレズ風俗に行ってみようかとも考えましたが好きじゃない同性とそういった行為ができるかどうか凄く不安です。　 異性の場合は芸能人のようによく知らない人間でも顔だけで強く好意を向けられるのですが、 同性の場合は凄く仲良くなった人じゃないとそういった恋愛感情に近いものが湧かないので 自分が同性ともそういった行為に及べるのか確認するには深い関係を築いてしまった人間とどうにかなるしか確認する術がないので関係を壊すのが怖くて踏み切れません。 それに、凄く自己肯定感が低くて自分の顔も身体も嫌いで汚いと思っているのでこんな人間が同姓を好きなんて言うのもすごく気持ち悪がられるだろうなという思いがあり誰にも言えずにいます。 異性愛者の人でも欲求不満であれば同性の裸を想像して興奮できたりするものなのでしょうか？ 私はバイなのでしょうか？欲求不満なだけの勘違いですか？ 勘違いであれば気になっている友人とはずっと友人のままでいい関係でいたいと思うので 相手に対してそう思ってしまわないように異性の彼氏を作る努力をしようと思います。 でも今は凄く好きで辛いです。彼氏ができれば諦めることができるのでしょうか。 こんなこと聞かれても‥お前次第だよと思うかもしれませんが、励ましでもなんでも構いませんので、似たような方がいらっしゃるならそういった経験談でも書いていただけると凄く救われます。よかったらご回答いただけますと嬉しいです。

20歳女性です。 私は今まで、男性と女性両方を好きになったことがあります。男性女性ともに、片思いか両片思いの状態で終わっていて、お付き合いはしたことがありません。 現在、両思いの同性の方がいるのですが、先日、初めてその方と行為をしました。 相手は同性愛者で、これまで女性しか好きになったことがなく、交際経験はありませんが、女性との行為はしたことがあるようです。 私自身は、その行為自体するのが初めてでした。慣れていなくて体がこわばってしまっていたのもあり、上手くいかなかったのですが、触れ合うのがとても幸せで、安心する感じがしました。 その流れで、今後の話をしました。 相手の方は、私のことは好きだけど、付き合うか付き合わないかは任せるよと言ってくれています。 私は彼女のことが大好きですし、ずっと一緒にいたいとも思っています。ですが、どうしても世間体を気にしてしまって交際に踏み切れない自分がいます。 男性を好きになったことがある以上、いわゆる「一般的な家庭」を築ける道もあるのに、目先の幸せだけを優先して、彼女と付き合ってしまっても良いのかと思ってしまいます。 今、彼女と付き合うからには、彼女を一生幸せにしていく覚悟を持って付き合いたいと思っています。だから、女性と付き合うことを、家族にも親友にも言えず、親が楽しみにしてくれている孫の顔を見せられないのは親不孝かな、なんて考えてしまっている今の私が、彼女と付き合う資格は無いのではないかなと思います。 ですが、現状として、私は彼女のことが本当に大好きで、彼女以上に好きになれて、彼女以上に私を理解してくれる人は現れないのではないかと思っています。 だから、ここで異性と結婚するという道は捨てて、覚悟を決めるべきなのかとも思います。 両性愛者で同性とお付き合い、または結婚をされている方は、なぜ異性ではなく同性を選ぶことが出来たのでしょうか？ どのようにして同性と付き合うことに踏み切れたのですか？

私には2～3年くらい悩んでいることがあります。 それは「自分の性別違和は思い込みなんじゃないか。」 ということです。 とりあえずスペックを 職業：中学生 身体：男 性自認：女 性的指向(関係ないと思うけど…)：どこにも向かない はい、ということで本題なのですが はじめに性別に違和感を感じたのは小5のときです。 理由はよく覚えていません。小学生の記憶は忘れてしまいました。 幼少期のことを思い出してみたのですが、普通の男の子をしていました。 ヒーロー系などのおもちゃも買ってもらっていたし、服も違和感なく着ていました。ランドセルも黒色の物を買ってもらいました。(もともとシンプルなのが好きっていうこともあるかもしれませんが…) どこのサイトやブログを見ても 「幼少期から性別違和を抱えていた。」 などのことが書いてあり、小学生で違和感を抱えた自分は思い込みなのか？と悩んできました。 思い込みなのか見分ける方法があれば教えて欲しいです。 これが思春期の一時的なものであれば早く終わって欲しいです。 これは思い込みなのでしょうか？

恋愛感情と、性の対象と、性的興奮の対象にズレを感じます。 僕は男性には恋愛感情や性の対象だとは思わないのですが、男の絶対領域とかには萌えを感じるのです。 チラリズムとか水着姿とか、レスリングのユニとかレオタードとかを着ている男子にも萌えを感じます。 恋愛感情、性の対象、性的興奮の対象が揃っているなら、純粋な同性愛でしょうけど、恋愛感情や性の対象とは違う感じなのです。 どっちかというとその姿になりたいとか、そういう格好をした人と自分も同じ格好で仲間に入れて欲しいとか、そんな方向が前提の萌えですね。 だから、恋愛感情と性の対象と性的興奮の対象がバラバラな状態について悩み相談したら、そういうのはあると思うと言われた一方で、男性が複数の女性と交際しようとすることを例に出されたことが少なくなかったので、あれ？これってそういうこと？と思ったのですが、これってそれなのですかね？ 不安定な状態なのでモヤモヤしてしまいます。

私は現在大学の女子ラクロス部に所属しています。 入部して間もない時から、部活のキャプテンに憧れを持っていました。彼女はラクロスが上手く、誰とでも仲良くなれる人で、大学の男子の半数よりイケメンです。 私は生まれつき心臓が弱く、練習中に休んだり、参加できない時があります。その時も キャプテンは私の側に着いてくれ、部活後に心配や励ましのLINEを送ってくれます。さらに、いつも私のことを可愛いとかイケメンと言って誰よりも褒めてくれます。 そのおかげで最近、憧れとして始まった気持ちが、段々好きという気持ちになってしまいました。 ラクロス部ではバイセクシュアルな部員も多く、部内恋愛も珍しくはありません。 でも、おそらくキャプテンは私の事を可愛い 後輩だと思っていて、恋愛対象ではないと思います。 他の先輩に相談に乗ってもらったら、思い切って告白したらいいと言われました。 思い切って告白したい気持ちはあるのですが、もし振られたり、気まずくなったらどうしよう、、と思ってしまい、中々できません。 好きな気持ちと、迷惑をかけたくない気持ちがごちゃごちゃになって、最近ではキャプテンと目も合わせれません。部活に行くのも正直 きついです。どうしたらいいですか？

14歳です．体は男．1年前の13歳から，自分のことを男性でも女性でもないと自覚しだして，ここ4ヶ月くらいで男性を好きになってしまいました（もともと女性が好きだった．今はどちらも好き）．修学旅行で手を繋いで寝ていたら（相手も好意あるかもと思って嬉しかった）「男同士が気持ち悪い」と言われました． そして，どうやら自分を好きな女性がいるかもしれなくて，””もし””告白をされたらカミングアウトしなければと思っています．先生を除いて初めてです． そのカミングアウトの文章をいかに柔らかく，相手が理解できるように書けば（言えば）良いのか，教えてください．おねがいします．