人生相談

主人の父は軽度の認知症です。 最近、食事が終わる度に父が入れ歯を外します。 口の中をもぞもぞしてから… 外した入れ歯をなめたりします… 正直、見ていて気分の良いものではありませんが、 認知症なので仕方がないと思っています。 母（私にとっては義母）も他の家族も何も言わないので、 何も言わず見てみぬふりをしています。 一緒に生活していないので毎日なのか分かりませんが、 私達と会っている時は毎回そうです。 先月のことなのですが、近所のファミレスで食事をしました。 そこでも食べ終わった後に入れ歯を外して… 近くの席の女性がそれに気付き「えっ？」っと言う顔をして 不快そうな顔をしていたように見えたんです。 食事中にそのシーンは… 他人なら尚更ちょっと気持ち悪くなると思うんです。 家の中なら問題ないと思うのですが、 外食する時は他の人たちのことも考えなければ ならないと思う私は考えすぎでしょうか？ 認知症だから仕方ないと思って良いのでしょうか？ 世の中のマナーとしてどう思いますか？ 認知症と言う病気のため、すごく悩んでしまいます（涙）

仕事についての今後の人生相談に乗って下さい（長文になります） 相談できる家族や友人がいないので、長いですがよろしくお願いします。（多少フェイクを入れます） 現在私は年齢20代、派遣社員の男です。 内定なしで卒業し、そのまま派遣になりました。就職留年するという考えはありませんでした。 大学は理系学部で世間で言う日東駒専以上MARCH未満といった所でしょうか。 就活はかなり厳しいと言われていた時代で、理系だったので 学部と関係がある専門的な「ある職種」を中心に受けていました。 その職種は大抵が大学院卒、学部卒でも国立からの採用で厳しいことは分かっていましたが、可能性はあると思って活動してました。 出身大学は地頭の悪い私が必死で勉強して現役で入った第一志望だったので、そのプライドもあったんだと思います。 初めの頃は知名度こそないものの、その業界ではシェアの高い大手を受けて全滅。 夏以降は中小企業中心に希望職種を受けましたが、これも全滅でした。 原因は人見知りと極度のあがり性だったと考えてます。 面接では緊張しすぎてまともな受け答えが出来ませんでした。新卒応援のハローワークにも通いましたが、結局駄目でそのまま卒業。 既卒で就活していくつもりでしたが、ネットでやりたいことが出来るベストな求人を見つけました。 それが今やっている派遣の仕事でした。 その当時は心も病んでいて、もう就活も続けたくなく希望職種以外の仕事も絶対にやりたくなかったので話だけ聞きに行こうと思って応募しました。 派遣会社で話を聞いて仕事の内容は希望ど真ん中、理系専門職種なので時給も2000円程度 社員登用の可能性もあると聞いてそのまま決め、半月ほどで派遣先に入社まで決まりました。 ある程度分かってはいたことですが、働き始めて社員登用は非常に狭き門でほぼ不可能だと悟りました。 仕事は楽しくやりがいもあります。残業もほとんどありません。 ここまでが今までの経緯ですが、私の今後の生き方についてどうすれば良いと思うかアドバイスを下さい。 今後を考えれば仕事を続けれながらでも、辞めてでも若いうちに正社員への就活をするのが一般的には一番なのでしょうが、正社員での職歴がない私にはまともな職があるとは思えません。 今になっても現在やっている職種以外の仕事はやりたくありませんし、出来るとも思えません。 ブラックな企業で正社員になり、やりたくもない仕事で終電までサービス残業したり、過剰なノルマで身体や精神を壊すくらいなら派遣、フリーターで良いと思ってます。 派遣では一生結婚できないでしょうが、(今のところは)結婚願望は全くありませんし、私自身非情に子供嫌いなので子供も欲しくありません。 ただ漠然と将来への不安と、正社員ではないという劣等感、大学まで出してくれた両親への申し訳無さ、世間の見る目や評価といった感情が渦巻いてる状態です。 そういった不安から今は実務経験や資格を身につけることに専念しています。 私の取るべき行動としてどうするのがよいでしょう。 今思い浮かぶのは ・派遣での仕事を続けながら、現在の職種での正社員を目指し就活する。また可能性の低い正社員登用を目指して頑張る。 ・仕事を辞めてハローワークに通う。職業訓練を受ける。 ・現在と同じように就活はしないで、実務や知識、専門資格を身につけることに専念する。 ・その他 真剣に悩んでおります。アドバイスよろしくお願い致します。

４７歳主婦です。 幼少の頃より食が細く、外遊びの嫌いな子供でした。 友達と遊ぶより一人で本を読んでいるのが好きでした。 両親はお見合い結婚で、自営業を営んでいましたが、仲が悪く、 小さな頃から優しくはあったけれども自分本位な父と、そのストレスを母から愚痴として聞かされてきました。今でも母は会う度に父の悪口のオンパレードで、具合が悪くなります。 母は生まれたばかりの私を連れて離婚したいと実家に帰ったそうですが、厳格な祖母から 「女ひとりで子供をそだてるのは大変なことだ。どうしても離婚したいなら子供を父親のもとへ置いてきなさい」と言われ、仕方なく帰ってきたそうです。 それでも妹も生まれ、何とか家族の体裁は保ってきました。 でも、私が中学に入る頃より商売がうまくいかなくなり廃業、父はタクシー運転手となりました。 母も始めはパートを掛け持ちして働いていましたが、家のローンもありフルタイムで仕事を始めました。 両親も両親なりに大変な思いをして育ててくれたんだと感謝はしています。 ただ私自身中学の頃より生き辛さを常に感じ生きています。 その時なりに友達もおり、色んな思い出もあるのですが、 いつも心が虚しく寂しくてたまりません。 又自分にそんなつもりはないのですが、よく周りから「クールそう」とか「冷たそう」と言われます。 心から信頼できる友達がほとんどいないのは 私の自己中心的な分部が顔に出ているのかしれません。 現在は高校生の時の同級生と結婚して、高校生の息子と中学生の娘の４人家族です。 本当であれば、きちんと働いてきてくれる明るい主人がいて、子供がいて、私もフルタイムではありませんが、この年でパートの仕事もあり、平凡な毎日に感謝をしなければいけないのだと分かっています。 でも人と心から触れ合う事があまりなく、極端に言えば人が怖いのです。 初めての人とは割とにこやかに話せます。（自分を作っているからだと思います） でも中途半端な知り合いとは何を話していいか分からず、沈黙。 仕事場でも認められたくて自分なりに残業もこなし頑張ってきましたが、いまいち会社に貢献できてない様で、最近は会社の方とも笑顔で話せません。 ４年前に婦人科系の手術をして子宮や卵巣をとっているので、更年期もあるのかもしれません。 もともと体力がないのに無理をして、３年前には過度のストレスから鬱病にもなりました。 今は鬱のお薬は飲んでいませんが、抗不安薬を時々と寝る前に睡眠薬を常用しています。 心療内科の先生からは無理をしないようにと念を押されていたのですが、やはりいつの間にか無理をしてしまい再発しかかっているので、カウンセリングを月に２回受けています。 主人は私の体調が最近悪いのは薄々分かっているようですが、あえて何も聞いてはきません。 前年秋、躁うつ病を患っていた知り合いが投身自殺をしました。 私もこの生き辛さ抱えたをままではいつかそうなるのでは、と考えたりもします。 又、私の子供達も私に似てしまって人付き合いが苦手です。 はたで見ていると自分を見ているようでかわいそうになってきます。 どうすれば人と心から楽しくつきあい、毎日を明るく過ごせるでしょうか？ 長文ですみません。 何か心に響くお答えが頂ければ有難いです。

お不動さん(不動明王)を崇拝すると他の神仏を崇拝するより、ご利益があるんですか？ また、お不動さまを崇拝してる間は他の神仏はお参りしない方がいんですか？

40代、女性です。 実家に居るのが嫌で大学進学を機に一度県外へ出たのですが、人間関係でうつ病になり泣く泣く田舎の実家に戻ってきてあっという間に15年経ってしまいました。 両親は歳をとったからか以前より丸くなっていますが、帰った直後から戻りたくてたまりませんでした。 その間に何度も出会い系でみつけた人と会っては結婚して実家を出られれば...と思っていましたが、そういうサイトで好みの人に出会えるわけでもなく。 ずるずると実家に居る間に、同居している長兄（独身）が父に代わって家長のようになり、この長兄が私に対してモラハラをするようになってきました。もともと彼はせっかちで大声で急かしたり責め立てたりとそりが合わないところがありましたが、最近は年齢のせいかどんどん怒りっぽくなって毎日ビクビクして暮らしています。しかし長兄は面倒見が良い性格ではあります。家業（家族経営です）を両親と手伝ったり、両親を病院に送ったり、気を使います。なので、『良い息子』でしょう。人前では大人しいです。でも私に対しては手をつかんでひねったり（彼なりの愛情表現らしいですが立派なDV）怒鳴ったりする暴君です。 私はずっと心療内科に通っていますが、一時期良くなってたのにここ2,3年でどんどん精神状態が悪くなってる気がします。実家に居ると眠りがとても浅く、夢見も悪いです。（旅先では熟睡できる）。 長兄との折り合いを抜きにしても、「先に死ぬのは親」なので、一人で生きていけるようにならないといけない、と近頃焦っています。 このままでは両親がいなくなった後突然独身きょうだい三人だけで途方に暮れるでしょう。 とにかく家から出たい、と主治医に話していますが、私の病気が自律神経失調症と適応障害で、病状を知っている主治医は「気持ちは十分わかるけど食いぶちのことを考えるとすぐに飛び出すのはおすすめできない」と止めます。 私も、以前のように会社勤めをして大勢の人の中で仕事をできるか不安で、どうやって自立するために稼げば良いのかわかりません。 美大卒でして以前は折り込みチラシ会社→映像制作会社などで勤めておりました。今もごくたまに広告代理店からの仕事をもらっています。週3くらい外でバイトして絵を描く仕事が在宅でできれば...と淡い期待を持っていますが甘いでしょうか。 ちなみにアート系の創作活動（展示会の参加など）をしたりその界隈と仲良くするのを両親も長兄もいい顔はしません。口には出しませんがそういうことは無駄だと思っています。価値観が全く違います。 母に先日思い切って胸の内を明かしましたが「心配」と言います。 おそらく父が知ったらかなり動揺して反対するでしょう。 家族全員が反対するでしょう。 しかし、今の状態はまるで家族（老いた両親、長兄、次兄、私）で、お墓の中でご飯を食べて暮らしているようなものです。生きながら死んでいる気分です。 会話は昔話、過去の思い出ばかり。 未来が見えません。 主治医には破滅する家系、と云われました。 もう40代ですが、まだ40代。若くはないですが老人でもなくギリギリやりなおしができると思います。 このままお墓みたいな家の中でじりじりと時間が過ぎていくのがとても勿体なく感じます。 実家から脱出する方法はあるでしょうか。（むしろ実家から出たら病気が良くなりそうな気もします）。 貯金をかき集めれば初期費用が200万近くはあります。 一番は私のやる気と勇気だということはわかっています。 具体的にどうすべきか、ご意見をいただきたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

30代男性です。 何に対しても消極的です、何に対しても。もっと人生に貪欲にならなければいけないと思うのに できません。 仕事でも、人に言われなくても自分の範囲ではなくても積極的に情報収集し、知識をつけていくことが求められるのに、自分にはそれができません。 自分の範囲を決めてしまうと、そこから抜け出せないのです。 なのでミーティングをしていても自分と関係ないと思えば集中力が途切れてしまいます。 でも、後で自分の範囲と関わってくることがわかって情報不足でやり直しという形になることがあります。 情報感度が悪いといわれてしまいます。 もっと積極的に、このプロジェクトでは何が起きているのだろう、どうすればもっとよくなるのだろう、そういうことを考えていく必要があるのに、自分ではそれができません。 慣れや責任感というのが必要でしょうか。自分は10年働いてそれすらないんだなと思いました。 仕事だけでもなく、私生活でももっと色々やって楽しめばいいのに、引き持ってしまい楽しめません。 誘ってくれる人がいるのに、断ったりとか。。。 もっと色々自分から能動的に動けば楽しいという経験があれば、もっと何もかもに積極的に慣れるのでしょうか？ 生き方を根本的に変えたいと思うのです。 これからでも間に合うでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いします。

特に距離感がなく、自信家で強引な方が苦手です。 こちらはその気がないのに、やたらガッツき感がある相手に たまに、食いつかれてしまいうまくかわせません。 皆さんは、どう対処していますか。 また、周囲のツケ込まれやすそうな人の特徴などを教えてください。 参考にして治したいと思うので、よろしくお願いします。

日本人の経営者の店には絶対受かりません 受かったとしてもそこの店の従業員が 中国や韓国など多国籍の従業員が いるところしか受かりません 日本人は少数で年寄りの日本人しか 居なかったりします デニーズやロイヤルホストなど チェーン店には 絶対落ちます 回転寿司もすべて落ちました しかし、中国人経営の料理屋や 韓国人経営の料理屋には ほとんど受かります 服屋に受かったときも やっぱり中国人経営者の店でした 日本人なのに日本人に拒絶されて ますよね 原因はなんでしょうか

現在21歳学生の男です。 最近自分は空気が読めてないんじゃないかと悩んでいます。 友達何人かと食事をしてるときに誰かが失恋した等の哀しい話を始めると、そのしんみりした空気が嫌で騒いでしまいます。昔から自分の事ばっかだなと思いつつも、「まぁそんなでもいいだろ」とか思ってたんですが。最近になってすごく気にするようになりました、どうすれば空気が読めないのを治せるでしょうか？ 今年から社会人なので治したほうがいいと思い質問しました。回答お願いします。

今日彼氏が帰ってきてから様子がおかしいので 聞いてみると、祖父が倒れて病院に運ばれたそうで泣き崩れました。 なりお落ち込んでいて何と声をかけていいのかわかりません でも、アタシはこういうときは何も言わないほうがいいとなんとなく思って何も言わないようにしました でも、彼氏は泣かないように堪えてましたので つい、泣きたい時には泣けばいいと 堪える必要が何処にある ときつくいってしまいました でも、彼氏は俺は長男だから泣いたら皆が心配するから何もいうなと言って来たので その話は止めて他の話しに変えました。 彼氏は弱音を吐く事はないです。 だからアタシが聞いたときアタシの前で泣き崩れたのを落ち込んで 見られちゃったなと呟いてました べつにいいじゃないと言ったら やだよ俺が泣いてても笑えるもんねとかいいました 好きで笑ってるわけではなく一生懸命普通の話題に変えただけなのに ただそのあと泣いてるのを見られましたが、・・・ でも、泣きながら笑ってたので笑い泣きに見えたかもしれません。 普通には接してるんですが でも、祖父の話題に振れたくないといってるのですが、やはり大変だったねとかいうべきだったのでしょうか。 泣きたい時には泣けばいい堪える必要が何処にある？という言葉はきつかったのでしょうか？ おじいちゃんっ子でかなりの落ち込みようで見てられません

就職するために職業訓練に通っている者です 今は進級のために進級課題をしている所です 俺は昔から何をやってもダメで人よりも劣っています… 高校も大学も誰でも入れる所止まりなほど頭も良くなく、部活も試合には出たことがないほどの運動音痴、人間関係も崩れてしまうほどのコミュ障 他にも色々とあります… それで今回の課題も4、5時間で終わらせる物を6、7時間かかってしまいました… 過去には営業職に就こうと思いましたが大学、その後の一年は内定もらえず惨敗 自分には適性があってないと言われ営業以外の所も受けましたが内定もらえず… ものづくりに興味あったので技術を身につけてからという形で学校にも入ったのですが頭も使うし技術も両立という形で自分にはついていけず… もう自分が信じられなくなりました… 速ければ雑…遅ければ時間切れ…誰よりも劣っていてもうこんな自分が嫌になります… お情けで進級するぐらいなら学校はやめると思います こんな社会不適合者は迷惑なのでしょうか？ 何をやってももうダメなのでしょうか？

大学生男です。人に対して心を開けてないことが悩みです。 とりまとめの無い文書になるかもしれませんがどうかお願いします。 心を開けてない事[Aとします]は、自信が無い・他人に恐怖を感じる[Bとします]からだとよくいわれます。自信が無い・恐怖を感じる事[B]は、心を開けてない[A]からだとも言います。 全ての悩みはこの表裏一体の心理が原因だと思います。 なので[A]がしたいなら[B]を解消できるようにせよと、[B]を解消したいなら[A]をしなさいとあらゆる相談で答えとして頂きます。 僕はその片方がなかなか上手くいかないので、もう片方も上手くいきません。逆も然りです。 この問題の解決は[A]・[B]が同時のタイミングなんだと思います。 いま一度考えて、この表裏一体の心理問題をどのようなプロセスで解決すればよいか分かりません。どのようなアプローチでいけば良いんでしょうか？意見をお願いします。

自分はおかしいでしょうか。 最近変な思考ばかりしてしまいます。 ・普通ってなに？ みんな普通、普通っていうけれど 普通ってなんでしょうか。 友人が真面目な努力家なのですが、なぜ頑張るのか聞いたところ"私はまっとうに生きたいだけなの！"と言われました。 言いたいことはわかるし彼女は正しいのだと思います。彼女の考え方を否定する気はありません。 けど、まっとうに(真面目に)生きる必要ってありますか？ 人の生き方なんてそれぞれだし皆自分の思うように生きればいいのだけど、彼女みたいに"善良な人生"にこだわってる人を見ると疑問に思います。 本当に自分がそういう生き方を目指してるなら素晴らしいけど、世間のいう"普通"を目指すのに何の意味があるんでしょうか。普通じゃなくてもいいのに。 特に普通を強いられると"なぜ普通でないといけないのか？"と反発します。ちゃんと答えてくれた人はいません。 答えは"他人から正当な評価を受けるため"なのかな、とは自分なりに思うのですが(クズだと見放されるし社会的地位によって評価も発言力も違ってきますよね)それだと他人に評価される為に生きてることになりますよね。 自分に必要な力を自分で判断してそれだけ身につければいいのでは？ ・この世は無価値 この世で価値あると言われているものは全て無価値では。…という考えをする人は結構見かけるのですが。容姿、財産、頭脳、どれも社会的価値はあるけれどやはり価値はありませんよね。 こんなこと言うと"それは価値あるものを手に入れられなかった奴の逃げだ、僻みだ"と言われそうなのですが(そしてそれは大部分が当てはまっている)、バカな私でも気付くのだから頭のいい人達がこれに気付かないわけないですよね。 人生所詮暇つぶしとはよく言ったものです。 皆どうして生きてられるんでしょうか？ ・生きてる意味って？ 自分はようやく思春期に入ったようで、皆が一度は持つというこの疑問にぶつかることができました。 生きてる意味って？ 人間は与えられた生のある限り、それをまっとうします。その中で何を見出し成長し死んでいくのか？自分なりの答えなのですが"自己満足"だと思います。 人生は苦痛の伴う壮大な自己満足ゲームなのだと思います。 何を馬鹿なことを言ってるんだコイツは…(厨ニ病か?)だなんて思われそうですけど、それなら代わりに教えてほしいです。生きてる意味って？ それに良い社会を作り上げる必要ってどこにあるんでしょうか？ちゃんと学校で教えてほしかったです。 僕たちはこれこれこういうわけで良い社会を作り上げる必要があり、その為に勉強し成長するんだと。 物凄く無駄でくだらないことですが思春期なので色々考えます。 皆さんどうですか？このようなことを考えたりしますか？

私は今いきるのが辛いです。 何故生きているのか生まれたのかわかりません。こんな気持ちを誰かに聞いてほしいと思いますが、言う勇気もありません。言えたとしても、軽蔑され友達すらいなくなるのではないかと思って怖いのです。 私は友達の前で相談したり、泣いたりしたことがありません。それは、後で冷やかされたり、バラされたりするのが怖いからです。きっと心の中に、友達を信用してない自分がいるのだと思います。私だって友達を信用したいのに、できない。そんな自分がまた嫌になり、自己嫌悪に走ります。 私は何がしたいのでしょうか。人を信じることができるのでしょうか。どうしたら毎日を楽しく生きることができるのでしょうか。教えてください。皆さんがどうやってこの世界で上手に息をしているのか。こんなこと、ネットの中でしか聞けませんからね…本当にちっぽけな人間です。

荒らしにお前の書き込みを見て不愉快になったんだからその仕返しだと言われたらどう考えたらいいですか？

28歳の彼がいます。 ご飯の買い物をしたりして彼の部屋に歩いて帰っている時、いつもは彼が持ってくれるのですが、たまにわざと私に買い物袋 を持たせたりします。 私が「あれっ！大変！なんで私が持ってるの！？」と言って彼に渡そうとしても、聞こえないふりの顔をして持ってくれません。 「重いー。私の腕がムキムキになってもいいの？ほら！もうこんな固くなってる！ほら！」と言っても「いいよ別に。それくらいじゃならないならない」と言ってにやにやしてます。 「いいの？！ケンカしたら痛いよ！パンチだよ！ムキムキだよ！」とパンチのロープレしながら言うと「いや全っ然問題ない。ケンカにもならない、むしろけがするよ笑」と、まだ持ってくれませんでした。 いくら女性からでもパンチされたら痛いと思うのですが、ムキムキになってもいいってどんな気持ちなんでしょうか。

とてもつらいことがあって ひとりになると涙が止まらなくなります。 ご飯も食べれません。 食べれても、つらいことを思い出しては気持ち悪くなり吐いてしまいます。 寝てる時だけが楽です。 立ち直りたいのに、全然だめです。 楽になりたいです。 このままじゃいけないと分かっていても、苦しさ悲しさ悔しさ寂しさは全然消えません。 誰か助けてください。 どうすればいいのでしょうか。 時間しか解決できないのでしょうか。

メンタルが強くない方なのですが、 何かあるとつらいなぁ死にたいなぁって思ってしまうんです。 実際試みることはないんですが、思考の癖になっているようです。 両親もいて正社員で彼氏もいる。 今年30歳です。 でも楽しいことも楽しみなこともなくて夢もやりたいこともほしいものもなくて 家でひきこもって寝る時が一番、 幸せのような気がしています。 人付き合いが苦手で気にしすぎ、気を遣いすぎてしまって ぐったり疲れてしまいます。 心療内科で心身症と診断された過去があり、漢方を飲んでいます。吐き気止めと胃腸薬は欠かせません。 あとアダルトチルドレンのようです。 からっぽなんです。 生きなきゃいけないのに毎日つらいです。

私は35歳の主婦です。自分は理想だけは高いのに努力せず、いつも不満ばかり抱いています。 また、些細なことでイライラしやすく、感情が不安定なことが多いです。 こんな自分が大嫌いで許せないし、こんな自分を殺してやりたいと思うこともあります。でも自分の思考回路を変えることもできないので、仕方なくこんな自分で生きるしかありません。 とはいえ、日々過ごしているだけでも自分の不出来を実感させられるので、生きているのは苦しいことが多いです。 こんな私が幾分でも気が休まるような、楽しくなるような本や映画やドラマなど、オススメの作品があったら教えて下さい。

２８歳男性会社員です。 一人暮らしでどこか出かける予定もなく、寂しく感じるときどうしていますか？ 自分の場合両親はそう遠くないところに住んでいてすぐに行けるので、実家に行けばまあ、話相手にもなることだしというところですが、両親もいつまでもいるわけではないと思うとかなり暗い気分になります。 田舎から東京に働きに出てきたとかじゃなく、ずっと昔から活動拠点があまり変わらないのに、友人や彼女を作る才能や努力が足りなかったから駄目なんですかね。 ちゃんと学校時代からしっかりした人間関係を持ってきた人なら、こういう思いはしませんか？ 地方から出てきて最初は家族や、休日をともに過ごす人がいなくても、社会人として人間性がしっかりしていればすぐに人が集まってくるものでしょうか？ どのように過ごしていけば、休日、あるいは親の死後、老後を寂しい思いをせず暮らしていけると思いますか？ ご意見お待ちしています。