人生相談

僕の人生について相談があります。 今、gmarchレベルの大学に通う大学二年生ですが、大学を中退して、大学を受け直そうと思うのですが、今からだと遅いですか？また、何浪すると就職に不利ですか？ 因みに受け直す理由は、二年前に落ちた第一志望の大学への憧れが忘れられず、また今の自堕落な人生をやり直したいからです。後、一年浪人しています。

自分の評価は他人がするものなんでしょ？ 「俺はこんなに優秀なのにボーナスが30万円とか安すぎる！」って言ったって評価する上司や担当者が「いや、お前の価値はそんなもん。」と言えば、後者の方が正しいと当事者以外の誰もが支持するし。 「こんなに尽くしてるのになぜ分かってくれないの？私めっちゃ優しいじゃない！」って女がいくらわめき散らしても、男が「いや、お前重いねん。」と言えば、その優しさはクソ以下だと誰もが支持する。 「他人がする自分の評価」が「自分でする自分の評価」よりも正しいということはこういうことからも明らかです。 にも関わらず、 「人生」とか「人間の価値」みたいなものになると途端に自己評価が強くなるのはなぜ？ 「人間の価値はそんなことでは決まらない！自分で良いと思っていればそれが良い！」みたいな綺麗ごと言う人がめちゃ出てくるし。 年収とか学歴とか持ってる資産額とか職業とか家族構成とか 他人が評価してくれる指標がたくさんあるじゃないですか。 「25歳、現在の年収450万、大卒、現在所有している総資産額500万円、会社員、独身、これらの要素から、あなたの現在価値は900万円です。このままいくとあなたの人生は8000万円の人生になる可能性が高いと言えると思います。」 客観的な評価指標で他人に評価してもらった方が人生も妥当な評価できそうじゃないですか？

体調が悪いわけではないですが、最近歩くこともしんどいです。文字を打つのもしんどいしここに書き込んでお返事をみなければならないのもしんどいと思ってしまいます。 今大学生です。テストの勉強もやれるだけはやりましたが、全くやる気というか気力が沸きません。勉強したくないわけではないし嫌いではないのに、ただその気になれず情けなくなります。 学校でも友達とわいわい話してその時は楽しかったはずなのですが、一人になると何をする気も起こらずしんどくて、別人のように感じています。楽しいことさえ起こってほしくないくらいしんどいです。身体はしんどくないので気持ち的になのでしょうけれど、元々面倒くさがりでしたがここまで落ちこぼれてしまったのかと自分が情けなくなります。でもそれを改善しようとする気力も沸きません。そうやって甘えている自分も嫌になります。 すべてに対しての気力を取り戻したいです。こんな書く気力があれば何でもできそうな気がしてきて今少しやる気が出ています。 助言下さい。

40才で派遣社員で男性で貯金0円は 恋愛するには致命的欠陥でしょうか？ 0円ならまだいいんですがマイナス数十万円です。 仕事も派遣で未来もありません。 でも、根拠のない自信だけはあります。 現実は誰からも相手にされてませんが・・男女問わず！ ここから彼女を作ることは可能でしょうか？ 優しさだけには自信があります。 容姿はキモオタです。自分ではそう思わないんですが 風俗の女の子によく言われます。 恋愛経験の豊富な方、回答お願いいたします。

セクハラされて、仕事とってこいと言われました。 すると仕事に受かるようになりましたが納得いきません。 気色悪い仕事ばかりです。元が枕なので。 早くリタイアしたいのが本音です。特に１０代は一緒にいなきゃいけないという概念に 吐き気がします。どちらかといえばワープアなんですが。 20代の頃もセクハラがひどく、家にこもりきりで、一度も就業してないので、金を稼いでません。が、余りにひもじいので30代で体売ったら、仕事あげると言われて出てきました。 すると、異常に仕事に受かりやすくなりました。なぜ、男性陣はこんな行動に出るんでしょうか？

20代前半男です。10代の頃から自殺願望があります。今の今までなんとか生きてきましたが、最近限界です。自殺を考える理由は自分が生きる価値を見出せない、自分が嫌いだからです。特に相手よりも自分を優先する自分勝手さが嫌いです。自分自身、どんな人間にも生きる価値があるという考えはなく、例えばニートやひきこもりが親に迷惑をかけながらも生きる価値はあると思えません。生きたいなら生きるのは勝手だけど、ひきこもりになるぐらい人生に辛く、死んでいるように生きているなら、生きる価値はないと思っています。こんな事を考えている自分の冷たさも嫌いで、生きる価値があるように思えません。僕には両親と兄弟がいます。この家族の事は大切で、僕が死んだらきっと悲しみます。そのことが理由で自殺を思いとどまる事もありますが、なにか辛いことがあった日には自分の感情優先になってしまい、自殺を考えてしまいます。最近ずっと強く自殺を考えいて、自分で分かることは死への恐怖はなく、あっさりと死ぬ事が出来ると思います。すでに自分の中で自殺することに結論づいてるんですが、やはり幸せに生きて家族を悲しませない、ということが1番良い選択だとは思っているので最後にこのような場で聞きたいことがあります。ここからまた長くなりますが、最後まで読んでくれるとありがたいです。 まず僕が死にたい理由は自分が嫌いだからです。今までたくさんの人を裏切りましたし、騙しました。打算的な所もあり、大切な友達や俺なんかを好きになってくれた彼女にさえ、自分に都合の良い嘘をついてきました。また、友達からされた相談に親身になって聞いておきながら、心の中でこんな事をいえばこいつに恩をうれる、と考えていたり、嫌われるのが嫌だから相手好みの意見を言ってしまう、など人間的な弱さもあります。とにかく自分のことばかり考えている自分が本当に嫌いです。気持ち悪いです。この前彼女にフラれ泣いてしまったんですが、フラれた悲しみで泣いてる最中、彼女が僕を気遣いハンカチを渡してくれたんですが、心の中で「もっと泣いたら同情して、より戻してくれるかな？」と冷静に考えている自分に自分で「ああ、こいつマジでダメだ」とおもいました。付き合っている最中、浮気まがいの事をして彼女を傷つけましたし、彼女は傷ついたのにそれでも最後は気遣ってくれたのに、「フラれた自分」の気持ちだけを考えてる。今までの自分の人生を振り返ると、こんな風に自分のことばかり考えていて、相手を尊重した行動が出来ません。こーいったことはある種、人格的なものであると思うし、努力したり意識したりすることで変わるように思えません。というより、努力したり意識しましたが変わりませんでした。カウンセラーを受けた時には、生まれつき家庭の環境が原因で愛情飢餓、愛されたいという欲求が原因と言われ、様々な改善方法を示してくれましたが、通常治すのには、何年もかかるし、治らない場合もあると言われました。だから死んだ方が良いと思いました。大切な人さえ大切に出来ない自分が嫌いです。ということを家族や友達に話すと、考えが極端すぎる、考えすぎ、というような事を言われました。誰だってそれぐらいの事はしてる。とも言われました。僕には、そうはおもえません。だから聞きたいです。僕と全く関係のないあなたから見ても考えすぎですか？書いた事はほんの一例で、今までたくさんの人を傷つけてきました、良心や思いやりの欠ける行動をしてきました。生きるとしたらこれからどのような事をしていけばいいと思いますか？質問が多くてすいません。僕には死ぬ事以外、何をするべきか分からないです。人を思いやる事が出来ない人間が生きる意味ってありますか？何が聞きたいのかいまいち分からない文章になってしまいましたが、話しを聞いてもらって、なにか救いを求めてるんだと思います。最後まで読んでくれてありがとうございます。厳しい意見や、率直な意見、体験談、回答でなくても、色んな角度からの考えなど聞きたいです。お願いします。

正しい人生とはどのような人生だと思いますか？

大人とは何ですか？ 物事についてよく考えていないのにわかったように話す 洞察力が優れていると思い込んでいる 偉ぶった人間になる(年下というだけで未熟だと考えて見下す)。よくわかっていないのに人の粗探しや批判をする 人をいじめる技術・追い込める技術が身に付く 自分が正しいと思い込む 魚を与えるだけで魚の捕り方を教えない、背中で語るものだと考えている(実際は背を向けて逃げているだけ) これが大人ですか？だとしたら人をいじめる力と偉そうにする力を幼い頃から身に付けておけばよかったです。(私の父親です) あなたの思う大人とは？(´・ω・`)低俗なのが大人で、高尚になりたかったら宗教施設とかそういう所で働けってことですか？ 質問兼悲鳴でした。(´・ω・`)

小学生まではヒステリーな母から毎日のように叩く、殴る、蹴る、ベランダに閉じ込める、夜中に家の外に放り出す等の虐待 中学生の頃にはの呑んだくれの父の浮気が原因で両親は喧嘩ばかり、それに加えて姉の反抗期で家族はバラバラ、父からは家族なんかいらないと言われる始末。 高校生の頃には両親が離婚し、父から逃げるように引っ越し ストレスでしばらく落ち着いていた母のヒステリーが酷くなり、机をひっくり返して怒鳴り散らしたりコップの水を顔にかけられたり物を投げつけられたり。 モラルハラスメントは昔からありましたが悪化する一方で、何を言っても悪口で返ってきますし、キチガイ扱いされます。 少し反論してみてもあなたは頭がおかしいから、と一蹴されます。 母はいつも自分の事や父の事でいっぱいいっぱいで、愛されてると感じたことも無いですし、私がいなくなって何か感じるのかな？と疑問に思うくらいです。 実際、私が交通事故に遭った時も後日話すと「怖いなー、気つけや。」の一言だけでした。 色々ありすぎて詳しく思い出せない上に口下手なので端折ってるところはたくさんありますが、大雑把に書くとこんな感じです。 もう否定され続ける日々に疲れました。 生きてても楽しいと思える事がなく、夢も無く、将来に何の期待もしていないのに、奨学金とアルバイトで学費をまかないながら無理して大学に通っている自分に疑問を感じます。 何をするにも気力が無く、自殺を考えた事も数え切れないほどあります。 人に愚痴をこぼしても親がいない人もいるんだからとか、家がない人もいるんだからなどと言われます。 こんな事で愚痴をこぼしている私は弱いですか？甘ったれてますか？ 確かに後向きな考えばかりの自分もダメだということは分かっています。 認めてくれとか優しい言葉をかけてくれとは言いません。 皆さんなりのご意見が聞きたいです。

人生早くも躓いてしまいました。 高校では県トップの進学高に進学しましたが、部活で色々あり精神的に参ってしまい成績が急落、そこからなんとか成績を持ち直そうとしましたが、志望校合格に至らず、浪人するも思うような結果は残せず。 進路選択した大学は自分に合わなくて再受験を志すも費用の面で断念。そこから自信喪失した不本意な生活を送っています。 あと少しでこの大学も卒業ですが、未だ後悔の念は強いです。まだ再受験できたらしたいと思う自分がいます(非現実的と理解してるのですが…。定期的にネットで大学の偏差値やランキングを調べて落ち込んでしまいます。) 他にも私にとって高校の部活の障害だった人がトップの私大に入って部活も楽しんでるような姿が悔しいです。 高校までは運動も勉強もできた自分も今は劣等感と虚無感を伴った残骸です。 大学の最終学歴は一生付いて回ります。誇れない母校など持ちたくありませんでした。高校受験失敗と違って大学受験でリベンジするということが不可能です。 尊敬できる友人たちに囲まれ夢を実現したかったですが、夢を諦め、レベルの低い人たちに囲まれた二流私大に在学しているのが自分の現実です。 大学生活も全然楽しめませんでし、常に劣等感に悩まされ自分を恥じる生活でした。 人生やり直したいです。 やっぱ人生一度落ちこぼれたら終わりなんでしょうか？

何しても満たされない 友達と遊んでも好きな食べ物食べても 好きなとこにいっても彼氏がいても 趣味があっても仕事があっても どこかなんか虚しくて満たされません。 この理由はなんでしょうか？ いくら考えてもわかりません。 贅沢な悩みだとは思いますが 楽してここまで来た訳じゃないです また同じような方はいますか？

３ヶ月前位から休日や仕事から帰ってきた時に、気分の落ち込みが酷い状態です。一人だと涙腺が緩いのか涙してたり、生きる希望がなく消えたいと思う日々です。心の病なんて思いたくもないのが本音ですし仕事もしっかりやってますので周囲も気付かないと思いますが、家に帰った時の気分の落ち込みが酷いのです。どうしたらよいのでしょうか？

寡黙な人ってどう思いますか。 寡黙で自分の話や意見を言うのが苦手で、人の言うことに全部合わせて笑っているだけで、発した声は小さくて相づちも下手くそで、あまり会話の続かない人ってどうですか、やっぱり苦手と思いますか、それとも鬱陶しいですか。嫌いですか。どう思うか教えてください。 これは私のことなんですが、明るくて元気があってちゃんと自分の意見、話ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか？ 本当に悩んでいます(>_<)

見栄による行動についての質問です 見栄による行動は何故成功しにくいのでしょうか？自分はある資格の勉強をしていましたがどうしても継続できません。ある時気づいたのが自分の見栄だったなあと気づきました。でも何故見栄では続かないのでしょう？見栄でも成功している人もいると思うんですけど あと、必要な見栄もあると思うんです。どう思いますか？ 意見聞かせて下さい

33歳社会人です。 今までろくに人生設計をたてずに過ごしてきました。 独身で彼女は、いません。 今までの趣味は、パチンコでした。 転職は、5回してます。 貯金は、ゼロじゃないけどあまり蓄えてないです。 年齢的に人生をやり直せるのは、難しいでしょうか？ ご回答のほどよろしくお願いいたします。

28歳の彼氏と家でも外でも食事をしていると、気づいたらいつも彼の頼んだのを一口くれます。一口と言うか、「はい」とただ渡されたりとか、何口か食べて からごく自然に「おいしい。ん」と差し出されたりとか、飲み物もお酒などだと自分が一口飲んだ後、「飲んでみな」と渡されます。少し変わったフレーバー付きの炭酸飲料を買った時も普通に何度か飲んだ後に ふと思い出したかのように「これおいしいよ」とさせ出されました。毎回ごく自然に行われるため、私も気にしていなかったというか流されるままに一口もらっていたのですが、友達と食事した時に「一口どうぞ」というやりとりがなかったので、(まあ、普通ですよね)彼の「ナチュラル一口どうぞ」を思い出しました。私もいつの間にか一口くれる事に慣れてしまっていたようです。ただ、彼の場合、食べるように押し付けてくるわけではなく、いらないと言えば何事もなかったように引っ込めます。 これまでお付き合いしてきた男性は、彼ほど頻繁には自分の食事を分け与えられたことがなかったのですが、彼の様に自分の注文したものや、選んで買った食べ物飲み物を彼女に分ける？一口あげる？試させる？のはどうしてなのでしょうか？ 妹さん弟さんがいるので、小さい頃そういう風に分けてあげていたのでしょうか？

私の性格上、基本は考えがマイナス思考なんですが、あんまり+思考に考えられないんです。前向き言葉を発言しようとは思うんですけど。。 でも、なんかその時の状況がマイナスな状況になってるから頭もそうなってるのかもしれません。 例えば、私と相手がメールのやりとりや電話等のやりとりで、前日か、その約束前とかに〇月〇日の何時に・・」って言うと、相手から、必ず「ごめん・・こんな状況（風邪等）で苦しくて電話出来ない。。」とか。。 とにかく相手の状況等がよろしくないか何か状況でその事柄がよろしくないかで必ず断られちゃう方が多いんです。（就職活動とかでも不採用とかあるし） でも、私は絶対性格上何か「断る」と言う事はしないんです。大概相手の事に応えたりする方なんです。断わったりするのって相手を傷つける感じにもなるし、申し訳けないので。。出来るだけ意向に応えてる。 （まーでも最近気づいたんですけどイエスばっかじゃなくてNOも使えないとダメな事ってあるんですね・・・） 何かアドバイス等下さい。

色々な事に追い込まれたり考え事したり、やらないといけないことが溜まっていたり、ストレスが溜まっていたりして頭がパンクしそうな時、 みなさんはどうしていますか？ 私は今、国家試験や個人的な悩み、就職に向けた不安色々な事で頭も心もいっぱいいっぱいになっています。 教えてください。よろしくお願いいたします。

28歳の彼氏と家でも外でも食事をしていると、気づいたらいつも彼の頼んだのを一口くれます。一口と言うか、「はい」とただ渡されたりとか、何口か食べて からごく自然に「おいしい。ん」と差し出されたりとか、飲み物もお酒などだと自分が一口飲んだ後、「飲んでみな」と渡されます。少し変わったフレーバー付きの炭酸飲料を買った時も普通に何度か飲んだ後に ふと思い出したかのように「これおいしいよ」とさせ出されました。毎回ごく自然に行われるため、私も気にしていなかったというか流されるままに一口もらっていたのですが、友達と食事した時に「一口どうぞ」というやりとりがなかったので、(まあ、普通ですよね)彼の「ナチュラル一口どうぞ」を思い出しました。私もいつの間にか一口くれる事に慣れてしまっていたようです。ただ、彼の場合、食べるように押し付けてくるわけではなく、いらないと言えば何事もなかったように引っ込めます。 これまでお付き合いしてきた男性は、彼ほど頻繁には自分の食事を分け与えられたことがなかったのですが、彼の様に自分の注文したものや、選んで買った食べ物飲み物を彼女に分ける？一口あげる？試させる？のはどうしてなのでしょうか？ 妹さん弟さんがいるので、小さい頃そういう風に分けてあげていたのでしょうか？

私はみんなに羨ましがられたり あの人みたいになりたいと 思われなければならない人間なのに なぜこのような現実があるのか理解ができない。 これは現実ではなく夢なのだろうか？ 夢ならいつか覚めるはず。 40才派遣社員の男性です。