人生相談

今年から社会人です、内気な性格が原因で22歳になってまでこんなとこにきてしまいました。 異性の知り合いがいないってヤバいですよね？

こんにちは。 今回は大学生活に関して質問させていただきたく、投稿いたしました。 私は現在大学一年次在学中です。 サークルには所属しておらず、バイトも しておりません。 大学への通学時間は片道1時間50分です。 さて、来春から二年次に進むに際して自分の大学生活の過ごし方を見直していたところ、改善が必要と感じたため多様な意見を伺いたいと考えるに至りました。 まず私のこれまでの大学生活についてですが、基本的に語学の勉強に時間を使ってきました。前述した様にサークルにも所属していないため、自宅と大学を往復する毎日を8月まで繰り返していました。 その後、副鼻腔炎や家庭におけるストレス等の要因により、秋学期は殆ど大学に行っておらず、自宅で勉強をするだけの毎日でした。(勿論、受験生の様に何時間も勉強している訳ではありません。) このような大学生活一年目を振り返り、来年度からは変えて行こうと思っています。 具体的にはサークルに入り、人間関係をより豊かにしていこうと考えていますが、引っ掛かることがあるのです。 最大の懸念は、時間です。 前述の様に、往復で通学時間を4時間必要とする為、サークルへの加入をこれまで避けていました。 サークルに入ればお金も必要になりますので、アルバイトも始めなくてはなりません。すると、勉強する時間など無くなってしまうのではと憂慮しているのです。 両親に相談したところ、勉強など細切れ時間で出来るとのことでしたが、私は要領が悪くある程度纏まった時間が必要なのです。 私は、大学とは学ぶ場であり、勉強を中心とした大学生活を送っていこうと考えていました。 しかしながら昨今の情勢を考えるに、 就職の際にはコミュニケーション能力が評価される傾向がある様です。 要するに、ガリ勉よりはサークルやバイトに時間を割く大学生が評価されるという訳です。 勿論、人間関係の大切さも理解していますし、社会に出ればコミュニケーション能力が必要であるということにも賛成です。 しかしながら、一般的な大学生活に舵を切れば勉強も遊びも中途半端になってしまいそうで悩んでいます。 冗長な文章になりましたが、皆様の考える「大学生活のあるべき姿」について忌憚の無いご意見を御教授頂ければ幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

何度も投稿すみません。 私は最近失恋をしました。 彼と出会うまではネット依存にはまっており、依存相手が一人いないと寂しくて気が狂いそうでした。 前の彼と出会ったことで、ネット依存から抜け出せたのですが、別れたことで寂しくてまたはまりそうです。 女子大なのでリアルになかなか出会いはないし、 別れた辛さからも、ひとりぼっちが寂しくて辛くて毎晩地獄です。 ラインをするような友達はあまりいません。 誰かと連絡を取り合っていたいのですが、いないので一人で本当に寂しいです。 依存しやすく重くてめんどくさい女です。 そんな私に彼はうんざりしていたことでしょう。 一人で過ごすことができません。 ですが一人になった今、一人で過ごすための良い機会だと思っています。 どうすれば、依存症から抜け出せますか？ そして、誰とも連絡をとらなくても一人で自分の時間を過ごせますか？ 教えてください。 私は過保護な親から甘やかされて育ち、また自立心も乏しく友達や好きな人に依存しがちです。 皆さんがどのように生活してるのか知りたいです…。 ちなみに、中学のころから重度のネット依存にはまっていました。

セクハラされて、仕事とってこいと言われました。 すると仕事に受かるようになりましたが納得いきません。 不快な仕事ばかりです。元が枕営業なので。 早くリタイアしたいのが本音です。特に１０代は一緒にいなきゃいけないという概念は、若い女性を囲みたい男性心理でしょうか？しかし、絶対男から離れてはいけないとか、潔癖すぎて気持ち悪いです。 どちらかといえばワープアなんですが。 20代の頃もセクハラがひどく、家にこもりきりで、一度も就業してないので、金を稼いでません。が、余りにひもじいので30代で体売ったら、仕事あげると言われて出てきました。 すると、異常に仕事に受かりやすくなりました。今まで、売春を一度もしなかったんですが、なぜか圧力がかかっており、面接に一度も通りません。体売った途端、面接通過するようになり、仕事が増えました。 女なんか、所詮、股開いてりゃいいんだよっていう、訳のわからない、 かっこつけた悪みたいな男いますが、似たような傾向が見られます。 股仕事～～って嘲り笑ってるのを裏で見ました。 これは、人間の尊厳を潰すためですか？ なぜ、男性陣はこんな行動に出るんでしょうか？ 人生そのもので生きてる価値がなくなってきてる気がします。

夢を諦めるとき 夢を諦めるとき この気持ちをどうしたらいいですか ちなみに夢というのは高校時代演劇部のキャストになりたかった 演劇の専門学校いきたかった ということです 諦めなきゃいけない理由はお金と結婚してしまったからです あと高校時代演劇部でいじめにあって部活に行けなくなってしまったのです どうしたら……… この気持ちをどうしたらいいのでしょう 一生後悔するかも

私はもうすぐ高校を卒業します。 ハッキリ言って、何の思い出もなく退屈な学生生活を送ってきたと思います。卒業後は就職が決まっています。これからもまた今までと同じようにつまらない人生を送って死んでいくんだなと思うと何の為に生きているのか分かりません。私に何か趣味の1つでもあれば少し位はこれからの人生を楽しめるかもしれませんが何の趣味もありません。このまま無駄にダラダラ生きていくのなら早目に死んだ方が良いのではないかと思い、憂鬱になってしまいます。 これからの人生、楽しく過ごしたいです。楽しく過ごしていくには私は何をすれば良いでしょうか？回答宜しくお願いいたします。

17歳高校生です。 私は教室の話し声や大きな音、辛い事、不安を感じた時など胸がドキドキして怖くていてもたってもいられなくなり、その場から逃げ出してしまいます。 そして我慢できなくなると大きく物に当たったってしまったり、泣いてしまったり、自分を傷つけてしまう事が日常的に多くあります。 人の多い場所や学校などに行くのが怖いです。 胸が苦しくなってイライラして何をしてしまうか分からない自分も怖いですし、何より心の弱い自分が大嫌いで、こんな自分誰にも必要とされていないだろう。 などと自分で自分を追い込んでまた辛くなりリストカットや自傷行為を繰り返してしまいます。人に自分は必要とされていないと感じたらとても腹が立ち許せなくなることがあります。 ふと我に返った時大切な人や物に当たったりしてしまっているとまた激しい絶望感にかられて嫌になります。 後から後悔する事はわかっていてもとっさに大きな声で怒ってしまったり、暴れてしまったりしていて自分で制御するのが難しいです。 もう社会に出て人と接するのが怖いです。 私はどうしてしまったのでしょうか？ 拙い文章ですみません。 今も学校に行けず気持ちの整理がうまくできません。 回答お願いします。

正社員４年目ですが、手取りが少なく、１２万です。周りの大人達に一人暮らしの相談をすると第一声が「無理」で、私もそう思います。 しかし自分が実際に一人で暮らそうとした時に、何が出来て出来なくて、メリットデメリットや、自分の努力や能力なんかを知りたいです。他の人にとっては馬鹿馬鹿しい話なのかもしれませんが、私は本当に自立できてなくて、性格も人よりちょっとおかしいみたいです。それらがなんとなく不安です。一度一人になって、色々と確認したいです。 住もうとしてる場所の家賃は４万です。 会社から近いところを予定しているので、もしかしたら自転車通勤が出来るかなあとは思ってます。 洋服はほぼ買いません。せいぜい下着や靴下の補充。 交際費もかなり少ないです。 そのぶん趣味費用がかなりありますが、なんとかしようとは思ってます。 貯蓄は180万です。 両親は反対しているので譲歩の形としてお試し一人暮らしを考えましたが、敷金礼金がもったいないです。 敷金礼金などがかかるならばいっそのことずっと住んだ方が良いのかなとは思うのですが。 親は一人暮らしからして反対だし・・・、というふうにフリダシに戻ります。 親が問題としているのは手取りの少なさなのですが、そうはいってもこれ以上「収入そのもの」をあげるとなると、ずっと働いて年寄りになるのを待つか、社長の気持ちが変わるのを願うか、転職か、ぐらいしかなく、転職に関しても両親はＮＧです。けしてブラック会社なんかではないです。 ちなみに父親が特に強くＮＧを出してます。 私も、そう簡単にウハウハ転職出来るわけないし、一人暮らしで無駄な出費になる可能性も分かっています。 ・ニートになるの覚悟で現在の職を手放し転職努力する ・毎回の食事がたくあんご飯になるのを覚悟で一人暮らしをする といった覚悟もないので、悩んでいます。 私の現在の状況では、そういう覚悟がないと無理な話でしょうか。 自分のくだらない自立心の為に生活をグダグダにするくらいなら、お金を第一に考えてずっと実家に頼った方が良いのでしょうか。 こうやって質問してる時点で一人暮らしする能力がないからやめた方が良いんでしょうか。 甘いんでしょうか。 自分の立場だったら、 自分が親の立場だったら、 皆さんはどうしますか？

質問お願い致します。創価学会に入っている友人がいます。 友人は離婚して子供と住んでいますが、離婚の際、ある知り合いに精神的に助けられ、そのまま勧められるがまま、入会もしたようです。(創価に) その際、合わなかったらいつでも辞めて構わないと言われたそうで、入会後3ヶ月で何か違うと思い、退会をそのお世話になった知り合いにほのめかしたそうです。 しかし、まだ学会の何も知らないまま辞めるには性急すぎると言われて もう少し様子を見ようと思ってしまったようです。 それから一年近く経ちやはり合わないからもう一度退会の意思を伝えたら、必死に引き留めが始まったらしく、大変困っている状態です。 以前こちらで友人の代わりに私が質問させて貰いましたが(友人はネットとかに疎いので)その際のアドバイスで 御本尊と退会表明を本部に郵送するとの事 仏壇は棄てる事だったので本人にそう伝えました。 友人もそうすると言っていたのですが、どうも離婚時にお世話になった知り合いに申し訳なく思ったみたいで、内容を話して(御本尊を退会表明と一緒に送付)しまって今までお世話になったのにと謝罪したそうです。 それからえげつない引き留めが始まったようです。 優しかった知り合いは嘘のように冷ややかになり、退会はわかったから、でも御本尊はものではないから郵送は絶対ダメ！それにもう自分に連絡しないで、と言われ、又、その知り合いとは地区が違うので、友人の地区の会員に全てを委託するから何があっても関係ないと 脅しともつく事をいい放たれたらしいです。 今は借金取りの如く毎日毎日家に学会の人が訪ねてくるそうです。最初に訪ねて来た際に御本尊をくるみまして渡そうとしたら、受け取らず、何時間も説得が続き それがほぼ何日も同じように続いてるようです。 友人から内容を聞いたのですが 宿命転換が出来ず、これからもっともっと不幸になる！子供にもそのつけが必ず回ってくるし貴女のせいで一族全てが不幸になる…的な事を言われたそうです。 後はひたすら説得の毎日、友人は今ノイローゼ気味になってます。 いくらお世話になったからと辞めるのに律儀に知り合いに知らせた友人もバカですが、裏を返せば、常識的で気の弱い友人が気の毒でなりません。 こうなった場合 どのような対処法があるでしょうか？ 友人もそうですが、一生懸命母親を守っている小学生のお子さんが可哀想で… *因みに子供にも容赦ないそうです。* 力の暴力はないのですが、言葉の暴力というか…見ていられません。 ご回答の程、宜しくお願い致します。

こんにちは。私は今、人生の事や 、両親の事でとても悩んでいます。長く拙い文章ではありますが、どうかアドバイスを頂きたいです。 私は東北出身で、大学進学のために関東に来ました。そこで彼氏ができて、3年程お付き合いを続けております。私の大学は彼の出身県にあります。昨年、同大学の院へ私は進学し(現在大学院1年です)、彼は彼の地元県内に就職しました。学生時代の半分以上を彼と過ごし、誠実な所に惹かれ、何時からかお互い結婚を考えるようになりました。 これから私は就職活動を控えています。希望する職業は、彼の地元でもあり大学のある県内にも、地元にもどこにでも出来る職業です。つい先日、両親に就活のことを尋ねられました。私は希望する職業と、彼のいる県内かその近くの県の企業に就職する旨を伝えました(彼がいるからという真意は伏せて伝えました)。しかし両親(特に母親)は大反対！幼い頃から、両親は地元に限らずどこで働いても良い、何なら海外で働いても良いと言われて育ちました。なので私は両親の反対に驚いてしまいました。理由を尋ねると、「あなたの彼氏がいるからそこの県で働きたいという様にしか聞こえない。地元にもあるなら地元で頑張って働け。」と言われました。私が幼い頃から言われて来たことを訴えても、「そんなに言うなら、今すぐ地元に帰って来い。県外に進学させたのが間違いだった。親不孝だ。」と言って聞いてくれません。そして、親不孝だと言われたことがとてもショックでした。 両親は直接会ったことはありませんが、私の彼の存在を知っています。しかし、母親は彼に対して良い印象を持っていないようでした。その理由は、私が県外出身の事を知っているのに彼が地元就職で、転勤のない企業に就職したことと、三男なのに婿入りする気が無さそうなことでした。結婚はしていませんが、地元に私の兄・姉もいます。 彼にこの事を話すと、「もし君が地元に帰るなら、結婚の事は考えられない」と言われてしまいました。理由は、結婚するには結局どちらかが仕事を辞めなければならないこと。そして就職難の中、彼のために私がせっかく就職した所を辞めさせるような事は出来ないというのです。また、彼も念願の企業に就職出来たため、辞めて私の地元に行くことは考えられないそうです。 二度目になりますが、私のやりたい・就きたいと思う仕事は、大学のある(彼の出身)県内にもどこにでもあります。なので、わざわざ地元に帰らなくても、結婚したい相手と近くに居られる場所で就職したいのです。私自身、結婚に対し執着し過ぎな点も ありますが、結婚しろと言われるのに婚活についてとやかく口出しされて諦めた姉を見ると、地元に帰ってしまっては彼女の二の舞になってしまうのでは、と感じてしまいます。そして姉自身も、私には心から思う人がいれば、その人と結婚しなさいと言います。 まとまりのない悩みではありましたが、自分のペースで就職活動をするにしても、彼に会うとしても、両親に言われたことがチラついてしまい、とてもとても暗い気持ちになってしまいます。 どうすれば、この状況を乗り越えていけるでしょうか。アドバイスお願いします。

今旦那と別居中なんですが旦那が会社から家族手当てを返還してくれと言われたらしくそのお金を私に払えと言ってきました。 前までは私がパートで103万未満（ギリギリ）で働いていたのですが旦那からもっと稼いで欲しいと言われたので会社と相談し103万以上～130万未満で働いたら扶養から外れず働けると言われました。 ただ家族手当ての事とかもあるので旦那さんと旦那さんの会社にも話はして下さいと言われたので旦那にちゃんと伝えました。 （数日間何回も！） その数日後旦那から言われ130万未満で働く事になったのですが実際は旦那は会社に話していなくその結果家族手当ての返還を言われたらしいのです。 更にはお前の会社がちゃんと管理してないせいだ！とか 俺は稼げとは言ったけど103万未満だと思っていた！と言うのです。 何故か私の会社の上司と話をさせろと言って聞かず何回も会社に電話してきたり上司にも何回も電話をかけているらしく凄く迷惑をかけています。 しかも今日私の知らない所で会社に電話をして上司と話をしたらしいのです。 これ以上迷惑がかかるようなら会社を辞めなくてはいけなくなります。 離婚を決意していますが家族手当てのお金は私が払わないといけないのでしょうか？ 別居した理由は旦那からの暴力、暴言などからです。 私も身を守るためにやり返したりしているで悪い分もあるのですが…。

56歳　男性　 仕事も　それなりに　結果を作ってきたつもりだ、 収入も　そこそこ　あり、貯金も　そこそこある、 借金や　賭け事　など　　金銭的なトラブルもなかった、 家族も出来て　子供も　自立に向けて　がんばってる、 夫婦　まあまあ　なんとかやってこれた、 地域のことも　いくつかの役もらって　やりくりしてる、 最近　体力は衰えたが　無理をしないでおこう、という気になってきた、 両親も　年を重ねているが　健在だ、 若いときは　旅行が好きで　いろいろなところに行ったりした、 でも、何か　満たしてない、、 なにかしたい、 残りの人生で何ができるのか、　 時間がないと考えると　ほんとに　余り時間がない、あせる、 自分を奮起させるような　目標を持ちたい、 　　　・・・・何か　お話をください。 　　　　　　よろしくお願いします。 、

私たち生物は子供をうんで、育てて、繁栄していくために捕食者を殺したり、自分より弱いいきものを殺したりしますよね、単細胞生物のアメーバーですら増えるために「分裂」する機能があります この地球上で、もしかしたら宇宙の遠いどこかでも、それらの生き物は増えようとしていますが、それはなぜなんでしょうか？ 私たちが性交渉によって子供を作るように行為に快楽をかんじたり、その快楽を貪るための「本能」を作ったり、痛みから逃れるために脳に痛みを届けたり、身体の不調を感じられたりするのはなぜですか？ 植物が花を咲かせ実をつけて種を落としてふえていくのはなぜですか？ 原子レベルでいうと、原子そのものが増えようとしたりすることはないはずです、なのにその原子を寄せてあつめてできた私たちが繁栄しようとするのはなぜですか？ 私たちはいつか死んでしまうけど、原子の寄せ集めでできた泥人形みたいなものがまるで「人間というなにか別のいきもの」だと錯覚しているだけだと思えば悲しくないんです、けど、なぜ生まれてきたのか、なんのためにつけた傷が癒えて抜いた毛や切った爪がまた生えてくるのかが知りたいです

4月から受験生の中2です。小6の時から不登校で、だらだらと堕落したどうしようもない生活を、約2年間も送ってきました。 内申絶望的、勉強も塾での数学以外は全くせずほぼ小学生レベルの頭です。定期テストは中2から数学だけ受けていますが、最高でも56点と最悪。 親とは毎日喧嘩で怒号と叱責の繰り返し。母は私を叩いたり殴ったり物を投げては壊しヒステリックに。 これから勉強するモチベーションも、将来に対する明るみも、何もかも湧かないです。案外テレビで笑ったりすることはありますが、すぐに気分が落ち込んで憂鬱になります。 やりたいことも夢も何一つとして無く、死んでも何も失わないかもなあ...とふと思い、ある時ベルトを輪にしてフックに引っかけ、机に立って首を釣ろうとしました。しかし、輪を首に通そうとした時、なぜか、死ぬのが怖くなりました。死の先に何があるのかという未知数の恐怖、死んでしまうことそのものの恐ろしさで足がすくみ断念。死ぬことさえ出来ない情けなさに頭を抱えます。 親に負担をかけてまで生きる必要性、理由が分からず、でも死ぬことさえ出来ず、行動を起こすやる気も動機も無く、どうすれば良いのか途方に暮れそうで.....こちらに何と無く質問させて頂きました。 私はこれからどうしていけば良いのでしょう？ご助言を頂きたいです....

彼氏とよく喧嘩になります。 ちょっとしたタイミングのズレで、普段は冷たかったり仕事第一の彼が私にラブラブサインを出したとき私が（彼が臨むような具合で）受け入れることができず、冷たく返してしまうことで、彼が毎度毎度傷付いてしまうのが原因です。 私が受け入れられないのは、普段冷たい彼に不満がたまっていて優しくされたときに怒りが先に出てくるからです。 彼が傷付いてしまうのは、きっと自信が無いからだと思います。 彼は学歴でみても育った環境で見てもとっても」恵まれた男性で、頭も良いし、上司にも気に入られているし、友達も多いし何不自由ないはずなのに自信がないらしく、ちょっとしたことで直ぐに自信をなくして心を閉ざしてしまいます。 私は彼が大好きです。書いていませんが、優しくて温かい男性なのです。 ただ、こんな些細な事での喧嘩が続き、一難去ってまた一難。正直疲れてきました。 きっと彼も同じだと思います。 相性が悪いと思って互いにお互いの幸せを願って別れた方が最良の選択ですか？ 思いが叶うなら、彼と一緒になりたいのが私の正直な気持ちです。

よく、「どじょうがどうとか言ってたどこかの国の元首相が～」とか「どこかのキムチが有名な国が～」 みたいな言い回しをする人がいますが、なぜあのような言い方をするんでしょうか。 誰のことを言っているのか、どこの国のことを言っているのは明白で隠せていないのにただ回りくどいだけのような気がしてなりませんし私は嫌いです。 批判をしたいのなら堂々と正式名称で批判すればいいと思うし、隠したいのならもっと匿名性の高い言い方をすればいいと思ってます。 「どこかの虎がイメージキャラクターの球団のファンがクソ」 みたいな明らかにそれとわかるような言い回しはなんでするんでしょうか。 「名指し批判したいけど、自分に火の粉が飛んでくるのは嫌」 みたいな発想が根底にある汚い批判方法なんですか？

はじめて質問させて頂きます。 20代の会社員（女）です。 私が働いている職場の後輩の女の子がいるのですが その子は容姿が飛び抜けて綺麗で可愛く、性格も サッパリしていて明るくて良い子です。 よく,その子と一緒にいることが多いのですが（会社の休憩時間など） やっぱり完璧な後輩と一緒にいるとちょっと卑屈になってしまう時が有ります。 職場の年齢の近い男女グループで遊びに行こうという話が出ると その後輩の女の子は「○○さん（質問者）が行くなら自分も行く。行かないなら自分も行かない。」という言い方を毎回のようにします。 （私が行かないとグループに女の子１人になってしまう為） そうなると、グループの男の人達は「○○（質問者）！！行こう！お願い！」と私に言う流れになってしまいます。 正直、「あー。可愛い子を呼びたいが為に自分に来て欲しいのかー。」という卑屈な気持ちが出てきてしまいます。 そして、自分が行かないと後輩が楽しい出来事に参加できないし他のメンバーも後輩が来なくて ガッカリしてしまう！という変なプレッシャーを感じて、どうしたら良いのか分からなくなります。 （他の予定が入りそうで、行くと即答できない時など） こんな自分が本当に嫌です。 社会人にもなってこんなことで悩んでいる自分も嫌です。 （ただ、その周囲の男の人たちも自分が身内の死で落ち込んでいる時に心配して長文のLineをくれたりしたので私を心底どうでもいいと思っているわけではなさそうなのです。） 人は卑屈になると顔も卑屈な顔になってしまうと聞きました。 それを聞いてから、私は自分なりに常に笑顔でいたり面白いことがあったら笑ったり 愚痴を言わないようにしたり悪口を言わないように心がけていますが、元々が あまり前向きな性格ではない為、たまに物凄く疲れて悲しくなったり 酷い時は生きているのが嫌だなあと思ってしまうことがあります。 その後輩の子以外にも可愛い女の子は沢山います。見るたびに自分と比較してまいます。 何とかして自分の良いところをみつけようと思って紙に書いてみても 「こういうことじゃないんだよな」と思ってしまいます。 そしてまた卑屈になって、それが顔や性格に出て、どんどん「綺麗な自分」から遠ざかって行ってしまうの繰り返しです。 自分には４年近く付き合っている彼氏や、大事な友達がいるにも関わらず 「自分なんか必要ないんだ」という思いが常に頭にある気がします。 すごく自分勝手で失礼なことだと思います。 他人から認めてもらいたい！とかちやほやされたい！とか必要とされたい！とか 「他人から必要とされない自分＝価値がない」という考えを消したいです。 どうしたら消せるのでしょうか。 どうすれば前向きに生きていけるでしょうか。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。 厳しいご意見でも、頂けたら嬉しいです。

私は今中３なのですが、小５の頃に母親を亡くしました。母親は鬱病で、頻繁に病院に通ってました。上にひとり、下にひとり男の兄弟がいます。 私は受験生なので勉強しなきゃいけないのですが、父親は私にばかり家事を押し付けてきます。勉強するから無理と言ってもすごく怒られます。もう本当に生きてるのがつらいです。何回か死のうともしました。 どうしたらいいですか?周りの友達が母親とできることが私にはできなくて。相談できる相手も身近にいなくて。私だって普通の母娘のように料理教えてもらったり買い物行ったりしたいです。もう頑張れないです。

こんにちは。 最近改めて考えている事です。 内容が内容だけに”読んで意味が分かる方のみのご回答で結構”ですのでよろしくお願いします。 ※一通りの常識や人並みの洞察や工夫などは一応一通り踏まえている上での質問のつもりですので、考慮してお答え頂ければ幸いです。 ズバリ、欺瞞に満ちている故に欺瞞を普通だと考えている、欺瞞を良い事／守るべきものだとさえ考えている世界の中でどうやって心底楽しく生きますか？(^^)

40代女性です。 長文ですがどうか宜しくお願い致します。 つい最近、自閉症スペクトラムの診断を受けました。その際、臨床心理士からの説明でアスペルガー症候群と言う診断名は無くなったと聞きました。 私は自分の症状がどちらにも当てはまる部分があるので、ADHDかアスペルガーか、若しくは両方かが非常に知りたいのですが、ADHDかを尋ねても、 「大人になると多動は治まりますからね」 と言われただけで、その説明では到底理解出来ませんでした。 思いつく範囲ですが、気になる症状を下記に記しますので、詳しい方にお答え頂けますと嬉しいです。 (1)子供の頃から授業に集中出来ず、ボーッとしている事が多い。 (2)人の指示が理解出来ない事が多い。 (3)睡魔と疲労に襲われやすく、カフェイン入りの栄養ドリンクが無いと終日元気に活動出来ない日が多い。 (4)会社勤めをしていた時、眠気からの欠伸が止まらず、しょっちゅう席外しして眠気を覚ます為にビルの中を歩き回っていた。 (5)音に敏感。レストラン等で他のテーブルに話の内容が聞こえる様な声で話す人に怒りを覚える。 (6)潔癖。公共物を触る前に除菌シートで拭かないと気持ち悪い。が、捨てる物を判断出来ないのと理想の収納用品が見つからないのと無気力で家がスッキリ片付いておらず、複数の紙袋や箱に未整理の書類や本があり、慢性的に片付いていない状態。 (7)こだわりが強い。飲食店毎に食べる物がほぼ決まっている。内容がわかっている録画しているドラマを繰り返し見る。 (8)感覚過敏。子供の頃、靴下を履かされても感触が嫌ですぐ脱いでいた。イチゴのツブツブが駄目だった。←どちらも今は大丈夫。ですが、今でもタートルネックやマフラーなど、首や胸を覆う服装は苦手。 (9)洋画の内容が理解出来ない。私にすれば、非言語表現が多すぎる。 (10)幼い頃よく迷子になった。ちょっとした退屈に耐えられず、興味のある物があれば、すぐそちらへ行き、親や遠足などで群れからはぐれた。 (11)時間に間に合わない。美容院、学校、会社など決まった時間がわかっているのに何故か少し遅れる。 (12)物事に興味が無く、無知。それ故無趣味。 (13)自分は普通のつもりなのに目が合った相手の顔が一瞬で険しくなる事が多く、初めは好意的だった人に露骨に避けられたり、意地悪されたりする事が本当に多い。 対面販売のお店で注文をわざと無視されたり、相手の動作が露骨に荒くなったりする。 (14)思い通りにならない事に大きなストレスを感じる。子供の頃は鬼ごっこの鬼になると拗ねて家に帰っていた。 (15)執念深い。ずっと過去にされた意地悪をいつまでも根に持ち、忘れたり、許す事が出来ない。 (16)判断が極端。0か100。それまで好感を抱いていた相手の少しでも嫌な一面を知ると、その人の全てに警戒心を抱き、心許せる人を見つけられない。 (17)白黒はっきりしている物が好き。 (18)心気症の様な症状もある。母を癌で亡くしてから、病院、健康診断はおろか、健康に関する番組も恐くて見られない。 今、思いつくのはこの位です。 上記の様な状態ですので、かろうじて結婚はしていますが、子供を持つ事にも前向きになれず、普段連絡を取り合うような友人は1人も居ません。学生時代の友人から届く年賀状も今となっては3枚です。 子供の頃から住んでいる地域は同じなのに結婚式に招待する友人も無く、互いの家族だけの小さな式を挙げました。 親姉妹からも叱責と暴力と存在否定の言葉を嫌と言う程浴びせられ、親族全体も不仲か疎遠な環境で育ちました。 就学後も揺るぎない強い絆で結ばれた友情を誰とも築けず、私がからかわれたり、虐められたりしても味方をしてくれる人はおらず、酷い時は先方に加勢し、からかいの相手に加勢されたりで、誰とも繋がっていない底知れぬ孤独が常について回り、好きな事もしたい事も目標も無いので自尊心が無く、人との話題にも乏しいので周りに人が沢山いる環境でもいつも1人でポツンとしています。 舅姑や夫の知人と対立しても夫も先方の味方で、私の痛みには理解を示そうとしませんでした。 いつも1人でいるせいか、この歳になってもからかわれたり、軽く扱われたりする事が多く、更に嫌いな人が増える事になります。 私にとっては何の前触れも無く、突然突っかかって来られたりする事や学生時代複数で同じ事をしていても私だけが怒られたりする事もあり、何故自分はこう言う目にしょっちゅう遭うのか未だにわかりません。 質問と逸れてしまいましたが、本当の悩みはそこなのです。 これと言って揉め事があった訳でもない相手から嫌悪される事が多いのは発達障害故の独特な雰囲気や表情をまとっているのでしょうか。 人から邪険に扱われる自分の何処に原因があるのかが知りたくてたまりません。