人生相談

28歳の彼氏がいます。 好きと言われたことは一度もなく、手もつないでくれません。頭も撫でてくれないし言い出したらきりがないです。 それでも私が彼との関係に愛 情を感じているのは彼の地味な愛情表現あるからです。 この前は彼の自宅の近所の定食屋さんでお昼を食べました。 向かう道すがら私は「カレーうどんにしよーっと！そばに変えてくれるかな？」と話していました。彼はいつも通り何も言いませんでした。お店の前のディスプレーを見ながら私が「カツ丼がある…！カツ丼もいいなー」と言いました。 お店に入ってメニューを見ながら「カツ丼食べたいけど、うーん、カレーうどんがいいなぁ。」私がブツブツ言っていると彼が「セット(小さいカツ丼と麺のセット)があるよ。」と一言。「ほんとだー。でも食べきれないからいいや。カレーうどんにする」と答えると彼はとくに何も言わず店員さんを呼びました。 そして、 ・カレーうどん ・きつねそばとカツ丼のセット を頼みました。 食べ始めて少しすると、カツ丼を差し出してくれました。 みごと、カレーうどんとカツ丼の両方を味わうことができました。 こういうところに幸せを感じます。 ささやか過ぎますか？

私は今高校生ですが、自分の事が好きになれません。 私はもともと不器用な性格でいつも損をして生きてきました。 変なところで感情を爆発させるくせにいざ大切な場面では言わなければいけないことを言えずに、誤解されたり、理解されなかったり。 しかも運も悪いので一番起きてほしくないことが起きてしまったりします。 それで結局何も出来ずにいつも相手やその状況から逃げてしまいます。 高校で楽しそうにやってる人達を見る度もっと世渡り上手に生まれてきたかった、普通の高校で青春したかったと思います。 弱虫だし、これと言って特技もなく、自分には何の個性もないんだと思ってしまいます。 twitterとか見ててもやっぱりみんなからちやほやされてたり、楽しそうにやってる人達を見ると自分もこんなふうに生まれてきたかったなと思うし、必要とされてない人間なんだと実感します。 ＴＶを見ててもこの前までは笑えたのに全く笑えないし、感情も空っぽで、なぜか理由もないのに涙が出てきます。 親に殺してと頼んでも、できないと断ってきます。 これから先どう生きて行けばよいかわからないし、今何をすれば良いかもわからないし何もかも見失ってます。 助けてください。お願いします。

大学生男です。僕は昔から人と接することの苦手な対人緊張してしまう人間です。 またあがり症で社会不安障害持ちです。 こういった対人緊張のする人の心理って他人と接する時に「会話がつまらないと思われるのではないだろうか・嫌われてはないだろうか」といった心の模様だと思います。 この一見、相手に対して向けてるような意識って相手への気遣いでは無く、ただ自分を守るための固い壁で、己を守るための自己中心的な考え方ですよね？ 自分が感じた様々な感情を相手に対して発信する時、このネガティブな心理を通過するので相手がそのメッセージを受信すると、なんじゃこれは？となる。だからよく何を考えてるか分からないと言われる。 相手の気持ちを慮るどころか意識が自分のことを守りにかかってるので、結果的に相手から見たら人よりコミュニケーションにぎこちなさが表れる、と僕は思います。 僕から見て対人関係が上手い人は、そういった自己防御の意識は少ないので、もっと相手の気持ちを考慮したメッセージを出すことや、自分が楽しい、嬉しい、悲しい、怒りといった気持ちをあるがままに発信出来る。だからコミュニケーションが上手なんだなーと思います。 と凄い簡単にまとめたのですが、僕の上記の様な認識は間違っているでしょうか？ 何か意見がありましたら是非お願いします。

お願いします。

塾に行かせてもらえない、または行かせたもらえなかった方はいますか？

私はクズです。 クズすぎてもう死ぬしかないなってくらいクズです。 私のような害虫はさっさと死んだほうが被害を最小限に抑えることができますよね。 改善はしません、というかできません。 今まで何回も取り組んでは諦め、取り組んでは諦め、でも頑張ろうとしてまた駄目で…結局変わることはできませんでした。 むしろ悪化しているような気がします。 私みたいなゴミクズに金と労力を費やさせた両親に申し訳ない…とも思えなくなりましました。 数年前はこんな自分が情けない、変わりたい、親に申し訳ないと、罪悪感を凄く感じていたのに。もう末期です。 今や無気力、無気力、無気力で何もする気が起きず、何も考えないようになりました。 これ以上迷惑をかけるくらいなら死のうと思いました。 一番迷惑じゃないのはクズを改善して少しずつ親孝行をすることだと思うのですが、改善できないことは思い知ったので。 どのようにクズかというと、ひたすら怠惰で無気力で、あらゆる生産的行為を放棄している状態です。 人間関係は昔からダメで不登校、勉強もできず私立の通信制高校(学費クソ高い)、お風呂や歯磨き着替えなどの日常生活もいい加減で、逃避癖と諦め癖が酷いです。全部がめんどくさい、やめてしまいたい。考えも自分にも甘い。現在部屋の中でスマホをいじるだけの生活。そのくせ食欲は止まらず。 こんな娘に生きてほしい親がいるでしょうか。 (恩を返してほしい以外で) と、ここまで読んで胸糞悪くなった方もいると思いますが、怠惰を無気力をクズを治せた方っているんでしょうか。いたら詳しく教えてほしいです。一応。 クズのくせにあつかましいお願いだというのは重々承知していますので、暴言でも何でも構いません、何言われても変われないことは分かってますので…何か言葉をください。

高校生に質問です コンタクトは持っていますか？ また持ってる人はどういう機会に誰のお金で手に入れましたか？

高校生に質問です スマホを自分のお金で買った方はいますか？

子供の頃、漫画やゲームを禁止されていた方へ質問です http://blog.livedoor.jp/atenza_23/archives/24025674.html このスレのタイトルについてどう思いますか？

２８歳男性社会人です。 一人暮らしの休日で自宅にずっといると損したような、暗い気分になるのは変ですか？ どこか出かけたり、人と会ったりしないと人生を無駄遣いしたような気がします。 家でずっと読書したり勉強したりといった休日もアリなんでしょうか？ 皆さんの休日はどんな感じですか？ ご意見お待ちしています。

職場の男性社員さんが急に私にだけ冷たくなりました。 元々たくさんの仕事を抱えている方で更に私達バイトや新入社員さんの教育もしなければいけない方なので、余裕がなくてイライラしたり冷たい事はよくありました。 それは、誰に対しても同じです。 しかし、ここ最近は特に私にだけ冷たいのです。 とゆうより、嫌われてる？と感じます。 私が仕事の事で何か言うとかぶせるように物申す感じで言ってきたり、私がミスをした時は私の顔は一切見ずに他の社員さんにこのミスがどれだけマズイ事か問題かと話し続けたり、仕事の事で報告すると『だから何？』と言われたり、精神的にだいぶ来るような態度をされます。 女性社員さんに相談したら、嫌われてはないと思うけど、貴女は言いやすいんだよね…と言われました。 思いあたるふしは他にもあります… ミスをして何度か迷惑かけた事もありますし、話しかけずらい雰囲気の中でも聞くべき事は聞いて仕事しないといけない状況で自分の背中を押す為にもイライラしてブスッとしている男性社員さんを下に見ながら話しかけていたので、そうゆうのが伝わったのかもしれません。こうしないと怖くて話しかける事ができませんでした…。 後は男性社員さんとあまり仲良くない社員さんがたまに応援に来るのですが、私はその方が好きなので自然と態度が好意的になり周りにもちゃかされる程です。それが気に入らないのかな？と思ったり。 それとも、ただのストレス発散なのか… 相手に聞かなければわからない事ですが、怖くて聞けるような状況でも立場でも私はありません。 ただ、職場で一番頼りになる方に見放されているこの状況が私には辛いのです。 最初の頃は『辛いこともあると思うけど頑張ろうね』と声をかけてくれた事もありました。 冷たい態度の今もたまにボソッと私を褒める事があるので、戸惑います。 考えてもわからない事なのですが、私の何がいけなかったのかとずっと考えてしまいます。 仕事はまだまだわからない事の方が多く、学んでいかなければいけない状況なんですが、仕事に行く事がミスをしてしまう事が怖くて仕方ありません。 仕事は辞めたくないです。 しかし、続けていくには非常に辛い状況です。 私はどうすればいいのでしょうか…誰か助言を下さい(;_;)

やっぱ虚しいですか？ヤりたい気持ちもあります。今年から社会人の男です。 だけど自分はお金を払わないと出来ない男なんだと思い、虚しくなります。 これって変なプライドですか？

高校生です 普通はリスカ跡を消したいと思うはずなのですが、リスカ跡が消えてほしくないとおもってしまいます。 もちろん将来跡のせいで行動範囲も狭ばるし できることも限られてしまうくせに… 傷が消えてくるとまた作ってしまいます。 消えてほしくない割には絶対に人に見られたくないし、見せたくもない。 もう自分は訳がわからない。 でもリスカはちゃんと止めたいです。 将来ぐらい幸せになりたいですし どうしたらこんなクズな考えが消えるんでしょうか 親はぶっ殺したいと思うし(理由がちゃんとあります)、自分も潰れて消えたいし、 だからこそリスカが止まらないのかもしれませんが、 自己中心的ですが このクズな考えの止め方、アトバイスください リスカの事についての批判は承知の上で。

10年前に前の旦那と病気で死別しました。 結婚3ヶ月で嫌いなとこもなく、ケンカもした事もない幸せな時期に離れてしまいました。 当時はつらかったですが、５年前に再婚して、今は3人の子ども達に囲まれ家族５人で暮らしています。 毎年、命日の前後くらいの月にふと思い出し、気分が落ちてしまいます。 最近はもし、生きてたらどんな結婚生活を送ってたのかとか、まだ生きてた時の事をひとりになる時間があると思い出して、胸が張り裂けそうな思いでいっぱいになり、しばらく泣いています。 子ども達がいて、成長を見れるのが楽しみで死にたいとは思いません。 ただ、この辛さをどう乗り切ればいいのかがわかりません。 今の主人にも言えず、親にも言えないので悶々としています。 どなたか助言をお願いいたします。

乱文で申し訳ありませんが、 客観的なアドバイスをお願いいたします。 辛口すぎるご意見はご容赦下さい。 病院にはかかっていませんが精神的にもろく、 実家からの援助で生活している中年女性です。 私の理不尽な逆恨みなのですが、 両親に対し「子供の頃あれをしてくれなかったから、 これをしてくれなかったから私の人生はうまくいかないんだ」 という不満を常に抱いています。 何かと落ち込んでは延々と電話をかけて泣いたり愚痴ったりする私に 母は最初は励ましてくれていましたがやがて疲弊し、 もう自分には何も求めないでほしいと言いました。 ここ何年かは安定し、軽めのアルバイトや趣味の習いものなど順調だったので 資格の学校へトライしてみようと母に話したところ 呆れながらも後悔しないよう頑張るなら援助すると言ってもらえました。 しかし母と話した直後からまた急激に精神が落ち込んでいます。 多分母に呆れられたこと、親の金を浪費する罪悪感、自分がやっていることは くだらないことなんだ、という思いが原因です。 人生を適切に導いてくれる存在を求めているのだと思います。 成功体験が少ないので自分を信じられず、 両親に判断を委ねながらも実際は信頼していないので 不満があるのに過剰に依存している状態です。 精神の調子がいいときはまったく連絡も相談もしようとは思いません。 両親以外に相談相手を見つけられないのが私自身の責任で、問題です。 病気というより性格だと思うので、カウンセリングで誰かと定期的に話す必要が あるのでは、と思います。 人生相談を含めたカウンセリングは病院へ行くべきでしょうか、 それとも民間のカウンセラーでしょうか？ あるいは投薬でもよくなる見込みがあるのでしょうか？ 決断ができず悲観ばかりする、迷った挙句に間違った選択をする、 そして終わったことをくよくよ考える、という症状です。

働いていません。 仕事を辞めてしまいます。 貯金が全くありません。 老後どうするんだろ、親がいなくなったら耐えれるか、親の介護が必要になったら、病気になったらどうしよう。 地震が怖い、このまま仕事できんかったらどうしよう、いつ死ぬんやろ、苦しむのかな。 不安でたまりません。 37歳バツイチ女です。

20代後半の男性で、年齢＝彼女いない歴です。 最近、ふと気づいたら、いままでいなさすぎたからか恋人が欲しいと思わなくってしまってル自分がいます。。 女性を見たら、可愛いなぁとかは思うこともあるんですが。 アプローチの仕方がわからず、しかも興味持ってもらえる趣味もないので そもそもしゃべることや自己紹介が苦手です。 昔は、少ないなりにも頑張って行動してましたが、コミュニケーションスキル不足なのかうまく行かず。。 最近では、もし恋人になってくれる人がいても、何もできなさすぎて迷惑をかけるだけなんじゃないかなと思ってしまっており、結婚願望どころか、恋人がほしい願望すらもなくなりつつ有り、「なんで恋人が欲しいんだろう？」や「恋人いなくてもいいのでは？」などと思ってしまってます。。 ちなみに、職場的にはところには女性はいませんし、 いわゆる自分磨き的なことや、合コンなどにも参加しようとしたりするモチベーションもなかなか出てきません。。 強いて言えば、飲み会とかで恋愛話を振られても全く答えられなくて空気が悪くなったり、昔からの友人がどんどん結婚してたり、実家に帰った時に気まずいのはありますが。。 このままじゃマズイようなきはするのですが、 「恋人がほしい願望」はどうやったら芽生えてくるんでしょうか。。？ （みなさんは、なんで恋人がほしいと思うんでしょうか？）

高校生に質問です スマホを自分で買った方はいますか？

私は定時制に通う高3です。昼間はサービス業のアルバイトをしています。今までの3年間いろんなアルバイトを転々としてきました。理由は人間関係がうまくいかなかったからです。自分は精一杯やっているのに周りから見たら『なにあの子、遅いわね』みたいな感じでいつも誰かが私に目を光らしています。前の職場は介護(ケアハウス)をしていましたが、腰を悪くして1年1ヶ月ぼどで辞めてしまいました。そこでも人間関係は悪かったです。私は注意が欠陥しているのか、1つのこと以外頭には入りません。そして集中すると頭が真っ白になって間違えたとたんリズムが崩れて元に戻れません。人間関係でも合わせるだけ。と言うのが周りは嫌うのか皮肉を言われたりしました。そのせいで私は友達も失いました。悪気があるわけでもないし、わざとなわけもありません。わからないことがあればちゃんと聞くし、挨拶だって元気よくします。でも仕事がうまくできないってだけで嫌われてしまいます。誰かに相談しても頑張れというだけ。今のアルバイトはレジを使います。私は頭が悪すぎて、注文を間違えてやり直したときの差額が理解できません。自分が差額分を払うのか、相手がこちらに払うのか。なんど説明されても理解できず、陰で言われました。私の仕事場はみんな頭の回転が早い方ばかりで私がバカだから陰で言われてるんじゃないかと、幻聴なのか思い込みなのがあります。簡単な暗算もできなくてまた陰で言われ、プレッシャーやストレスで自律神経がおかしくなってしまい、吐き気、最近では偏頭痛も発症してしまいました。吐き気がひどい時は休まざるおえず、休みが度重なることがあります。私はそれで不安に陥り、『あいつまた休んだよ』とか言われてるんじゃないかとまた妄想なのか幻聴なのかあります。どこの職場もそんな感じですし、今のところを辞めるのには早すぎます。最近は電話恐怖症になってしまいました。入って3ヶ月しかたってません。先輩方は10年やら2,3年と長くはたらいてて辞めるのはとても恥ずかしいです。 必ず働かなきゃいけない理由は特にありませんが、うちは母子家庭で妹弟がいます。私はバスで学校に通っているので4～5万は絶対という感じです。 もう、私はどうしたらよいのでしょう、、

自分の甘えを直したいです。私は大学生です。 後期に入ってからどうしてもやる気が起きず、友達も一人もいなくていきたくないのに加えて、授業の予習や復習が終わらず嫌になって学校を休むようになりました。毎日15時から17時まで寝て、夜中は眠れず朝の5時から9時まで寝て午前中はベッドから動けず、お風呂に入るのも苦痛に感じています。 一人暮らしをはじめてから、大学にお金持ちの人がたくさんいることによって見栄を張りたくてお金を使いすぎてしまいました。私は今まであまり服などを買ってもらえず、冬に着る服が全くなかったので、それを買って自分の欲のために先月親のお金を10万円も使ってしまいました。(お金は親が開いてくれた口座に入っていて、普段から困ったときのために20万円ほど入っていて毎月2万円使ってもよいものです)当然親に叱られてしまいました。 また、それとは別で、バイトをしていたのですが、待機する時間に対しての給与が低く(時給換算すると300円程度でした)、またそのバイトは断りきれずに始めたものだったので最近行く前にどうしても行きたくなくなってしまってばっくれてしまいました。それもバイト先や親から電話が何度もかかってきていましたが、未だにバイト先には連絡を入れることができていません。親が多分電話で事情を説明してくれました。 他にも援交をしてお金をもらってそれも服を買うお金と彼氏と遊ぶお金に使いました。 最初はお金がたくさんもらえるからやっていたのですが、彼氏に携帯を見られてその時に援交がばれてしまい、その時は携帯からすべてを消してもうやらないと決めて別れずにいてもらったのですが、バイトもできずお金も必要なので最近やろうか迷ってしまいます。 その彼氏にもさんざん甘えて、彼氏の前でいきなり涙が止まらなくなってしまって困らせてしまったり、無理をいって予定よりも何時間も多く一緒にいてもらったりしています。 学校にもいかず平日の昼間から彼氏とセックスするだけで一日が過ぎてしまいます。セックスするのも、気持ちいいからやってるわけじゃなくてなんでやっているのかわかりません。セックス自体は好きなのに全く気持ち良くならないし、喘ぐのも演技でやっていて正直苦痛なくらいです。 自分の甘えのせいで今までずっと太っています。気持ち悪くなってしまっても食べることをやめられない時があります。でもふとるのは嫌だし運動もできないので高い薬をわざわざ買って飲んでこれ以上太らないようにしています。太ってしまうとみんなに嫌われるのはわかっているのでしょうがないとは思いますがこんなの最低だと思います わたしはいろんな人に迷惑ばっかかけていて自分の甘えのせいで最近死にたいと感じる時があります。でも勇気がないので自殺どころか自傷もできません。 どうしたら甘えを直すことができると思いますか？もう援交も過食もしたくないです。友達がほしいのに作る努力もしない。みっともない恰好で人に嫌われたくない。お金を作る努力ができない。やせる努力ができない。彼氏にべったりで迷惑をかけている。親やバイト先にも迷惑をかけている。毎日やる気が出ない。こんな自分が嫌で毎日泣いてしまいます